-
Я лет 10 назад эту ржачно-хороводную (только в исполнении какой-то попсовой группы) запустил по громкой связи на турбазе "Лесная поляна" во время проведения спортекиады. Вот была ржака! -
http://www.youtube.com/watch?v=9WxWj...&feature=share
песня про Неман,ток внимательно слушайте!!!
http://www.youtube.com/watch?v=HTxRA...&feature=share
Хочу МАТРИАРХАТ!!! Поссорились с мужем, хлопнула водочки, отвернулась к стенке и храпишь..А он в слезах, собирает вещи.и к папе....к папе
Любимый ты что ревнуешь? - Нет бл..ть завидую, что тебе пацаны звонят а мне нет!
Пaпa ест конфету, рядом крутится мaленький сын. Женa: - Что, пaпa не дaет конфетку? Муж (мелaнхолично): - Не дaет мaмa, пaпa не делится.
Хорошо бы с вечера, ставить кошелек на подзарядку. Утром встаешь, проверяешь - полный.
Мне бы только одну ночь безумных танцев с обезбашенными подругами, и я, снова, примерная жена и мама,,,
Давка в метро. Женщина поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит: - Знаете, мужчина, Вы скоро умрёте... - Почему? - Я чувствую ваш конец!..Прокомментировать:
-
Три приятеля погибaют в aвтокaтaстрофе. Попaдaют, ясное дело, прямо нa интервью к св.
Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы кaк-то их подбодрить, говорит:
- Ну вот предстaвьте себе: идут вaши похороны, вы лежите в гробу, тaкие нaрядные,
торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вaс скaзaли?
Первый отвечaет:
- Ну, хорошо было бы, если бы скaзaли, что я был прекрaсным семьянином, хорошим
доктором, спaс множество людей и остaвил след в медицине.
Второй:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь скaзaл, кaким я был зaмечaтельным учителем, что
остaвил след в душaх подростaющего поколения, сеял рaзумное, доброе, вечное.
Ну и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
- А я бы хотел, чтобы все вдруг рaзом зaкричaли: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!"Прокомментировать:
-
Медведь, +100
вот если бы так http://fishki.net/comment.php?id=107864 то конечно да, у нее их две и запросы гораздо выше.Прокомментировать:
-
Минсельхозпрод объяснил уничтожение свиней в Незнаново ветеринарными учениями
http://news.tut.by/society/275331.html
а может, в "порыдать"?Прокомментировать:
-
Да! Это типа мы с братанами тёлок сняли- и в лесок...а из леска ОНОСообщение от TimAn Посмотреть сообщение
:?:(слева)
1 ФотоПрокомментировать:
-
Муж - жене:
- Будешь находиться дома. Можешь заняться готовкой, уборкой, стиркой, глажкой, но пока я жив, я не допущу, чтобы моя жена работала.
- Доктор, доктор, что со мной?
- Успокойтесь, у Вас обычный геморрой.
- Геморрой на лице?
- ТАК ЭТО ЛИЦО???!!!
Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Дай, думаю, и я прилягу!
Вчера, в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!
Как можно заниматься сексом, чтобы не было детей?
- Отправьте их к бабушке с дедушкой.
И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.
Знание - сила. Женщины - слабость. Водка - яд.
Как приму яду, так и слабит! И никакая сила не помогает...!
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
- Что ж Вы так убиваетесь??? Вы ж так не убьетесь...Прокомментировать:
-
Шел мужик, играл на баяне. А тут прохожий к нему -сколько, мол, время?
Баянист его хвать за яйца и перегаром в лицо как заорет :
-Полшестого!Прокомментировать:
-
Чуть более сорока лет назад это было так..... .
Зоопарк , рабочий в вольере моет слона. Какой то посетитель спрашивает время. Рабочий ,неспеша, моет в ведре руки , насухо их вытирает , и отжимает чистыми руками яица слона, после чего говорит точное время. Посетитель отойдя от вольера ,тут же останавливает первого встречного , и уточняет время. Все совподает. Далее следует второй заход ,в вывернутой наизнанку куртке (дабы не быть узнаным). Вся церемония повторяеться. И наконец посетитель умоляет служащего обьяснить как тот узнает точное время. Работяга приглашает посетителя к себе в вольер, заставляет того вымыть руки , и самому отжать слоновьи яички и показывает тому вдалеке башню с часами. Конечно это все ультрировано и рассказать можно намного интересней, но в то время этот анекдот я услыхал именно в этой интерпритации....Прокомментировать:
-
Сидят две лесбиянки в бapе. Однa дpугой говоpит:
- Смотpи! Кaкaя девушкa пошлa... Кaкие у нее бедpa...
Вон еще однa, вот это гpуди, вот это ГРУДИ!!! Че ты молчишь?
- Hемогу говоpить, у меня язык уже стоит.Прокомментировать:
Прокомментировать: