На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал.
Покупатель спрашивает у него:
- Который час, уважаемый?
Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит:
- Полчетвертого!
- О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо!
Друг! Продай верблюда, а?
- Да ты что? Я его не продаю...
Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики.
Довольный приобретением покупатель спрашивает:
- А как пользоваться-то верблюжьими часами?
- Вот сядь на мое место (тот сел... ) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца... ) - видишь во-о-он там часы на минарете?
-
замору НЕ БЫТЬ !!! :) С таким лозунгом сегодня выступают дальнобойщики
http://auto.onliner.by/2012/02/21/dtp-18892 ФотоПрокомментировать:
-
Очень забавно!
http://www.youtube.com/watch?feature..._7_zITJc#at=23
Добавлено через 31 секунду
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=d16WT5aowvIПрокомментировать:
-
Из семейного фотоальбома?;):DСообщение от slaffka Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая диспетчера наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё равно, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол какого хрена, он - немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы заразы войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца, что это мол "не корректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими, избили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Врезали герою знатно... Морда в крови... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого! А остальные "цивилизованные" не причём.
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. И тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а черт знает что, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане!... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт матюгальник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему люлей дадим от всего еврейского народа!
Добавлено через 2 минуты
Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал.Прокомментировать:
-
Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобыСообщение от АРЧИНКА Посмотреть сообщение
собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахеp.Прокомментировать:
-
- На Новый Год купил горящую путевку на Бали
- Ну, и как там, понравилось?
- Как, как... оказалось, в контракте между "На", "Бали" была крохотная буковка "Е"Прокомментировать:
-
По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук.
--------------
Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».
--------------
Как дела на работе?
- П....ец за....ли
- Палец зажали?
--------------
Посмотрев сериал «Побег», двое заключенных решили бежать по татуировкам. И уже на следующий день одного обнаружили в церкви, а другого у Нади.
---------------
Жена Армани самая гламурная женщина. У неё даже дети от Армани.
---------------
Бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии...
Прокомментировать:
-
Лежат в постели муж и жена. Муж:
- Возьми в рот.
- Да ты что, нет.
- Ну что тебе стоит, возьми, а?
- Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму.
Сходил, помазал.
- Ну, бери, - просит муж.
- Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму, - говорит жена.
Сходил и на этот раз.
- А теперь орешками посыпь, - снова говорит жена.
Пошел муж на кухню. Час нет, два нет. Жена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть.
- Ну давай возьму-то.
- Да иди ты, тут такой вкусный козинак получился!
Добавлено через 44 секунды
Пациент приходит к врачу окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма.
Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!
Муж приходит вечером домой после работы, а его встречает совсем лысый кот.
Муж: Жена, а что это с нашим Васькой случилось?!
Жена: Ну, ты же сам сегодня утром сказал мне: "киску побрей! "Прокомментировать:
-
По ходу сегодня бенефис у KARAKOVA. Даже боязно что-либо выкладывать. Эх, была не была
Покой нам только снится
http://eilin-o-connor.livejournal.com/31313.htmlПрокомментировать:
-
Едут в купе бабушка с внучкой и грузин.
Бабушка трындит уже третий час не умолкая - какая внучка умница, как хорошо учится, занимается музыкой, играет на скрипке, ходит в кружо по фотографированию, вышивает крестиком и т.д.
Грузин слушал-слушал и говорит для поддержания разговора:
- Аналогичный случай был в городе Кутаиси! Малчык пяти лет так выебал барана, что у того выравнялись рога!Прокомментировать:
-
Конкурс на лучшийСообщение от knyz Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
Прокомментировать: