- Дорогой,прости,я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты ж бл**ть,какой ранимый!
-
Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день закрыла бригада наркологов.Прокомментировать:
-
Интерьвью с начальником ЦУПа
- скажите, как прошла ликвидация станции МИР?
- все прошло успешно. большие обломки были затоплены в океане, мелкие сгорели при входе в плотные слои атмосферы, космонавты...... БЛ&&&&& КОСМОНАВТЫ!!!!!!!!!
Добавлено через 1 минуту
Морская таможня. Ситуация: раннее утро, порт спит, спят диспетчеры, спят суда на рейде, вполглаза спит таможня. И вдруг идиллию нарушает голос по рации (одна рация у всех служб настроена на одну и ту же волну):
- Радио 8 (диспетчер), радио 8, ответьте "Гусь-Хрустальному" (название судна).
Диспетчер молчит. Судно запрашивает связь несколько раз.
И тут неопознанный сонный голос на том же канале:
- Ты не Гусь Хрустальный, ты - хрен лапчатый.
Минута молчания, потом вопрос:
- Кто говорит?!
По рации другой сонный голос:
- Да все говорят...
Добавлено через 2 минуты
Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты.
Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и
направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином.
Пингвин:
- Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
- Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего
сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин:
- С такими ценами - и в последний.
Добавлено через 4 минуты
Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
- Моя жена не хочет, я хочу...
- Понятно, сейчас таблетку пpопишем...
Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает,
дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет.
Вечеp.
Спальня.
Оба воpочаются в кpовати:
Жена:
- Доpогой, вставь мне!
Муж:
- Кто бы мне вставил!..Прокомментировать:
-
Супруги спорят, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж: Я тебе шубу дарил?
Жена: Дарил!
Муж: Зимние сапоги подарил?
Жена: Подарил!
Муж: Ну вот и иди за сыном!
Жена: А, почему не ты?
Муж: В чем? В носках и с пенкой для бритья?Прокомментировать:
-
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойныеПрокомментировать:
-
На просторах нета наткнулся на форум единомышленников:D
Только вот, сомнения...
Единомышленники это, или противники рыбалки?1 ФотоПрокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Обезьяны из зоопарка Удмуртии, глядя на работу уборщиков, научились мыть пол, чистить окна и выносить мусор
Как сообщает РИА, сначала шимпанзе по кличке Яша вымыл полы, а затем почистил стены и окна, предварительно поплевав на стекло. Вскоре к Яше присоединилась его подруга Джессика. В конце концов пара разделила обязанности: Яша стал прибираться на первом этаже вольера, а Джессика на втором. Впрочем, администрация зоопарка утверждает, что сотрудникам увольнение не угрожает. Качество уборки, проделанной обезьянами, оставляет желать лучшего.Прокомментировать:
-
Ночью, пьяные рыболовы поймали русалку.А утром смотрят - ё-маё! Это ж сом... И всем сразу стало стыдно....Прокомментировать:
-
Попробовал. Никаких напрягов. Получилось. А, вон в чём секрет.А я шесть всегда так и пишу.:DСообщение от вепрь Ы (Sergei) Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Тоже нормально получилось, только мозг напрягла четкой задачей :)Прокомментировать:
-
У меня без напряга получилось. Может к доктору пора :)Сообщение от вепрь Ы (Sergei) Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Получилось! Если начать рисовать не с верхнего хвостика, а с середины по часовой стрелке , то получается!Сообщение от Михалыч Посмотреть сообщение
Но прикольно!:DПрокомментировать:
-
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померий, ну померий...
- Ладно, говорит, давай померю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!:DПрокомментировать:
Прокомментировать: