14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая
Объявление
Свернуть
Пока нет объявлений.
Поржать
Свернуть
X
-
Сообщение от Bekon4eG Посмотреть сообщениеСын спрашивает у отца:
— Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
Прокомментировать:
-
Сын спрашивает у отца:
— Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
— Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
— Хорошо.
— Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
— Вот, а теперь спроси это у сестры.
— Она то же согласна.
— А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
— Дед тоже согласен.
— Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пид@р@с.
Прокомментировать:
-
Сообщение от Домосед Посмотреть сообщениеЦитата: :)
[I]Имеются две версии происхождения слова «унитаз»:
Прокомментировать:
-
Сообщение от KARAKOVA Посмотреть сообщениеОй-ёй-ёй-ёй-ёй!:cool: Это из этой серии что-ли
Прокомментировать:
-
Сообщение от KARAKOVA Посмотреть сообщениеНаверное, правильно пишеццо унетаз
Имеются две версии происхождения слова «унитаз»:
1. По названию испанской фирмы «Unitas» (лат. Unitas — единство), которая занималась электрификацией страны, а заодно и выпускала унитазы с 1909 года, поставлявшиеся в том числе в Россию. Также эта версия излагается в словаре Ушакова.
2. В 1885 году англичанин Томас Твифорд изобрёл новую модель туалета — цельную (компакт), вместо более ранних, включавших чашу и трубу-поддон. Новую модель назвали unitas — единство
Прокомментировать:
-
Сообщение от николай 69 Посмотреть сообщениеМуж был на встрече выпускников. Жена интересуется:
- А Коленька - то как?
- А этот пи%арас , сука!
Прокомментировать:
-
Сообщение от николай 69 Посмотреть сообщениеВ кабинет доктора входит больной.
На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу, подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор Я только спросить...
Прокомментировать:
-
Муж был на встрече выпускников. Жена интересуется:
- А как Витька - то?
- Да этот пи%арас в правительстве заседает!
- А как Андрей - то?
- Да этот пи%арас бизнесмен!
- А Коленька - то как?
- А этот пи%арас банкир, сука!
Жена вздыхая:
- Э-эх, когда же и ты у меня пи%арасом - то станешь? ?
Винни-Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку.
- Здорово, свиненок! Поедешь с нами завтра на пикник с шашлычкам? Мы уже собираемся потихоньку, обязанности распределили. Я, например, за пивко отвечаю.
- Конечно, поеду, Винни, что за вопрос? А мне что с собой взять?
- Да так, мелочевку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности всякие.
Но главное - не проспи, а то без тебя настоящего праздника не получится.
Прокомментировать:
-
Сообщение от Bekon4eG Посмотреть сообщениеПрочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Витёк
Прокомментировать:
-
Сообщение от KARAKOVA Посмотреть сообщениеПидрасян атдыхаит :p
Идут по лесу чукча, Василий Иванович, Вовочка и Чебурашка...;)
Прокомментировать:
-
В кабинет доктора входит больной.
На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу, подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор Я только спросить...
Прокомментировать:
-
Сообщение от Bekon4eG Посмотреть сообщениеСидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит.
Идут по лесу чукча, Василий Иванович, Вовочка и Чебурашка...;)
Прокомментировать:
Просматривают:
Свернуть
Прокомментировать: