Поржать

Андрюха, ты нарисуй)))

цифру 6 можно нарисовать и по часовой:)

Сцуко

Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрeлке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать.

пс разошлите всему офису, пущай хоть разомнутся

Караоке - 50 грн.
Не давать караоке - 150 грн.
(Из прейскуранта в кафе)

-Дайте пачку Беломора.
-Тебе ж 18-ти нет.
-Тогда колу 0,5 и шоколадку с фольгой.

Цицьки надо ближе к рыбе "подсовывать" - тода и эффект будет:cool:

Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок
так и не шелохнулся... Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги,
швырнул их в воду и зло пробормотал:
- Возьмите и купите себе сами, что хотите!

"Если муж скажет, что заболел пикером, не волнуйтесь, вы этим не заразитесь...."

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь.
Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь.
И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают

Мужик вылазит ранним утром из палатки на берегу реки, сладко потягивается, смотрит на потрясающую картину восхода, и как заорёт:
- Я счастлив!!!
Эхо, ехидно:
- А ведь завтра на работу…

Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену имеет, я ночую дома - он мои сети проверяет!!!

Он был таким жадным, что даже стартовый закорм рыба успевала съесть до первого заброса.

Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили. Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки, - суслик!
Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились.
Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа.
А за ней - норки, норки, норки...

"На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета.
И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, - то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками."

Сидят мужики на рыбалке, рыба не ловиться, один вздыхает и говорит:
- От раньше времена были, рыбу машиной вез домой!!!
Другой подтверждает:
- Даааааааа, было дело, без трусов в реку войти нельзя было!

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. бескорыстно. Своего рода баечник :о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет :о)) Все его прекрасно знали, и любили именно за это.
Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом "Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!" "Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!
Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал "Че вы, мля! Сами же просили соврать!"
Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, не..ть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

Друзья-приятели, заядлые рыбаки, за своим любимым занятием: рассказывают о своих успехах...
- Так та щука весила...
- Ну, сколько, сколько? - подзадоривают приятели.
- Чтоб не соврать - половину того, что я хотел сказать! Но, по крайней мере, вдвое больше, чем вы подумали!

На работу ходить не хочется, а сегодня особенно не хотелось, по этому поводу антидот:
Попал трубач в ад. Смотрит сидит оркестр, перед ним дирижёр во фраке, говорит трубачу:
- Присаживайтесь у нас репетиция, вот инструмент, ноты. И, обращаясь к оркестру:
- Пожалуйста со вступления. Трубач думает: "о, класс попал, а говорили котлы сковородки." Дирижёр взмахнул палочкой - оркестр заиграл. Проиграли произведение. Дирижёр:
- Сначала, пожалуйста, тоже самое. И так оркестр играл 10 раз. Трубач тянет руку и спрашивает у дирижёра:
- Скажите, а когда у вас здесь перерыв?
- Никогда!!!

Ты чего такая весёлая? - Песня заела одна.. - Какая? - Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много девок, теперь - никого..

Добавлено через 1 минуту

Идут две зубочистки по лесу... Навстречу им бежит ёжик... Одна у другой восхищённо спрашивает:
- О, а что для нас автобус пустили???
Репутация

Добавлено через 1 минуту
Мужик в строительной робе зaходит в элитный aвтосaлон.
Подходит к продaвцу и уверенно тaк:
- По чем Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит нa год?
- 25 000 евро в месяц
- Дофига, a нa двa годa?
- 12 500
- Дофига, a нa три годa?
- Может есть смысл взять мaшину подешевле?
- Смысл может и есть, но, б..., плитa упaлa именно нa тaкую.

О злой любви...

У нас холодно. Ночью термометр весело опускается ниже тридцатиградусной отметки. В приемной стоит нечеловеческий дубак. Завхоз ходит и скандалит по поводу включенных обогревателей. Обогреватели не дают завхозу выполнить план по энергосбережению. Этот факт влечет за собой лишение премии, а премия завхозу необходима для обогрева организма изнутри посредством употребления обогревающей жидкости. Греться снаружи при помощи обогревателя завхоз не соглашается. Такой вот замкнутый круг. Низкие температуры заметно снизили политическую активность и способность к кляузам граждан, приемы происходят при пустом зале.

Тем удивительнее было появление пришельца. Пришелец был гуманоид, в тулупе и с красным носом. С негуманоидным пришельцем я, конечно же, отказался бы общаться. А так все-таки брат по разуму. После разоблачения (пришелец снял тулуп и поставил его как доску на пол в углу) под тулупом оказался крепкий мужик, лет под пятьдесят.

-Я к Вам по поводу изнасилования,- сообщил он.

-Так это не к нам, это в милицию

-Я там был уже. Они только смеются, а заявление не берут

Честно сказать, у меня тоже возникли сомнения. Традиционно жертвами изнасилований считаются лица женского пола. Мужика было трудно заподозрить в принадлежности к женскому полу или хотя бы в какой-то метросексуальности, которая могла бы стать причиной ошибки насильника. С другой стороны, стеб стебом, а случаи бывают всякие. Возможно не сам мужик, а жена, дочь. А того гляди и внучка. Потому настраиваться на юмористический лад было бы преждевременно. Мужик не производил впечатления лунтика, шутника или дегенерата. С третьей стороны, для человека, у которого изнасиловали члена семьи, он был относительно спокоен. Мне доводилось видеть людей в схожих ситуациях, желание найти насильника и завязать морским узлом орудие преступления в таких случаях затмевает взор, разум и лишает способности контролировать свои действия.

Одним словом, я был заинтригован. А мужик водрузился на стул и приступил к повествованию. Живет мужик в частном доме. Вдали от многоэтажного сектора. И хотя формально горожанин, фактически и он и его соседи, сельские жители. Поселок возник в пятидесятых годах, а потому коровы, свиньи, курочки и прочая живность там есть непременный атрибут быта. Жители имеют обширные огороды, сажают картошку с морковкой.

Так вот. Сосед мужика приобрел поросенка. Не из любви к животным, а, скорее, из любви к салу и котлеткам. Впрочем, до поры до времени, поросенок об этом не подозревал, а вполне себе радовался жизни. После того, как осенью был собран урожай и заметно подросший кабанчик уже не мог нанести вреда посевам, сосед стал выпускать свина в свой огород на прогулку. По какой причине хрюшку не лишили жизни осенью, история умалчивает. Но даже в декабре Хавроний весело скакал по свежевыпавшему снежку. Деревянный забор между соседями был относительно прозрачен и свин подружился с дворовой собакой мужика. Две животины весело играли в догонялки, каждая со своей стороны забора.

Но, ничто не вечно под луной. Кабанчик подрос и возмужал. И стал требовать женщины. Женщины-свиньи рядом не наблюдалось, а потому объектом сексуального интереса стал бывший друг. Слегка ошарашенный таким поворотом событий, собак отошел от забора подальше. Поскольку за время бурного роста розовый поросеночек превратился в 120-килограммового кабана, опасения эти не выглядели надуманными. Но нет любви преград. Свин с разбегу снес ветхий забор долгие годы служивший препятствием курам и галопом помчался вдогонку. Совершенно ошалевший от такого развития событий пес спрятался в будке и занял там глухую оборону. Вход в собачью будку был слишком узок для свиньи, а потому свин деловито стал обходить чухой двор в поисках новых половых партнеров. Одушевленных предметов в области зрения не осталось, и потому взор был обращен на предметы неодушевленные. Что уж там делалось в свинских мозгах неизвестно, но следующим предметом интереса стал красный пластиковый тазик. Тазик стоял прислоненный к стенке бани и ни кого не трогал. Свин отходил на несколько метров, после чего брал резкий старт и таранил головой днище тазика. Шокированные хозяева тазика наблюдали за происходившим из окна.

После неоднократных ударов днище тазика не выдержало и дало трещину. А потом и окончательно отвалилось. В результате очередного штурма голова свина успешно пролезла в образовавшееся отверстие и свин получил на шею красное пластмассовое жабо.

В таком сюрреалистическом наряде свин продолжил обследование новых владений. И обнаружил хозяйский мотоблок. Сей полезный сельскохозяйственный механизм абсолютно неагрессивно стоял в каком-то углу, но габаритами и весовой категорией, вероятно, подходил свину в партнеры гораздо больше пластмассового тазика. Не откладывая в долгий ящик Хавроний приступил к сеансу любви. Дальнейшие события были продемонстрированы в видеозаписи, сделанной на камеру мобильного телефона.

Попытка просто взгромоздиться сверху должного удовлетворения не принесла, потому свин перевернул мотоблок и стал с остервенением грызть колесо. Колесо, донором которого выступили старые «Жигули», не смогло противостоять грубой силе и образовало отверстие. Это самое отверстие, видимо, и было использовано свином для совершения акта изнасилования, о котором упоминал мужик в начале своей повести.

К концу демонстрации фильма я практически лишился дара речи. Не заржать пытался из последних сил. По щеке текла скупая слеза. Теперь я понял, почему полиция отказалась принимать заявление. Об изнасиловании мотоблока и пластикового тазика.

P.S. Дальше было не очень интересно. Мужику разъяснили правовой аспект ситуации, он ушел искать юриста для составления искового заявления, свин еще до написания заявления об изнасиловании ушел на кулинарные нужды, а хозяйская собака теперь старается держаться подальше от восстановленного забора. Мало ли какие еще там звери водятся. Недолговечна детская дружба, да…


© dunewill

http://www.youtube.com/watch?v=IvzUI...layer_embedded