Встречаются 2 подруги, одна другой:
- Слушай, и что ты сегодня такая затр@х@ная??
Та сначала делает удивлённые глаза, затем быстро вытирает рот и подбородок рукой и спрашивает: - А так??
Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые две недели абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.
На вопрос: «Как прошел корпоратив в лесу?», все девушки презрительно морщились, парни стыдливо краснели, а 60-летняя кассир Людмила Петровна душевно улыбалась.
- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- Нет, стул я и сейчас есть не могу!
-
Самая "ровная" полоса
http://www.newstube.ru/media/samaya-rovnaya-polosa
Добавлено через 41 минуту
http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/ отзыв владельцаПрокомментировать:
-
Как это нет?А вот...
http://afisha.tochka.net/video/173514-gimn-kndr/Прокомментировать:
-
смех
Государственная власть осуществляется на основе разделения ее на законодательную, исполнительную и судебную. Беларусь - президентская республика. Президент Республики Беларусь является главой государства, гарантом Конституции, прав и свобод человека и гражданина. Согласно Конституции законодательным органом власти Республики Беларусь является Парламент, состоящий из двух палат. Исполнительную власть в республике осуществляет Правительство - Совет Министров, который является центральным органом государственного управления.Прокомментировать:
-
Кто хочет поржать- bagor.net. Прочитал последние отчеты, просто шедевры грамотности.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, того же самого.
Весна... Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением...
"У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит!" - вздыхал муж, выползая из спальни...
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
Красота спасет мир... и не надо меня благодарить.Прокомментировать:
-
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...
Добавлено через 3 часа 25 минут
- Я вчера на свадьбу ходил...
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.Прокомментировать:
-
Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.
В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
- Блин, похоже я поправилась
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- Да! — 90-120-176 — как у снеговика!
В поезде едут 3 юзерa и 3 прогрaммистa.
У юзеров 3 билетa, у прогрaммистов 1. Зaходит контроллер.
Юзеры покaзывaют билеты, прогрaммисты прячутся в туaлет. Контроллер стучится в туaлет, оттудa высовывaется рукa с билетом. Прогрaммисты едут дaльше.
Нa обрaтном пути. У юзеров 1 билет, у прогрaммистов ни одного. Зaходит контроллер.
Юзеры прячутся в туaлет. Один из прогрaммистов стучит, из туaлетa высовывaется рукa с билетом. Прогрaммисты зaбирaют билет и прячутся в соседний туaлет. Юзеров ссaживaют с поездa.
Вывод - не всякий aлгоритм, доступный прогрaммисту, доступен юзеру.
Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.
Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут.
Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется пое%%ться!
Приходит домой мужик, жена на работе, дома тёща. - мам, сходите за пивом! -ты зять что охренел? - даю штуку, сдачи не надо. -ладно давай. Кончилось пиво и мужик опять зовет тёщу. -мам может за водочкой сгоняете - зять да ты в своем уме? - мам даю две штуки, сдачу себе оставите! - ладно давай. - попивает мужик водочку и чтось ему скучно стало. - мам а вы за пять тысяч пять раз от пола отожмётесь? - хм, за пять попробую и принимает упор лёжа. тут звонок мужику на сотик -алло, да милая, бабушкину пенсию? да конечно, потихоньку отдаю.....Прокомментировать:
Прокомментировать: