Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 301 801 1201 1251 1291 1296 1297 1298 1299 1300 1301 1302 1303 1304 1305 1306 1311 1351 1401 1801 2301 2328 template Следующая
 
  • Страница из 2,328
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • luchnik
    Участник ответил
    статусы в одноклассниках-

    Муж жене во время ссоры:- Хватит указывать что мне делать! Сейчас япойду с друзьями в бар. Буду пить пиво.Возможно,сниму себе девочку. Приду домойпьяный и поздно.И угадай,кто с меня ботинкиснимет? - Патологоанатом!

    Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного.

    ОБЪЯВЛЕНИЕ В САДИКЕ:Уважаемые родители!Убедительно просим вас не верить тому, что рассказывают ваши дети про садик.В свою очередь обещаем,не верить тому,что ваши дети рассказывают про вас!

    О чем думают женщины под мужчиной....любовница - залечу или не залечу, проститутка - заплатит или не заплатит, школьница - узнает мама или не узнает, жена - побелить потолок или еще так постоит...)

    Сдержать можно все... Слезы... Злость... Боль... Любовь... Но, сука, смех сдержать невозможно)

    Снёс конь яйцо...Не простое , а деду копытом...

    У работы есть три плюса:пятница,зарплата и отпуск!

    Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "моему единственному"? - Есть! - Дайте мне 16 штук...

    Поехала забирать пьяную подругу из гостей… Теперь сидим, ждем пока нас заберут.

    «-А как по-беларуски будет"Вперед"? -Уперад... - А"Назад"? -А у беларусов нетслова "Назад". Если нам надо,то мы разворачиваемся иУперад !

    наконец-то научилась играть в ПОХЕР ...и жизнь стала налаживаться

    СМИ сообщают:-в Беларуси специалистами зафиксировано снижение цен!-а почему людьми не зафиксировано?-дык они же не специалисты.

    Мой муж ГЕРОЙ,,,,,,,прошел две войны......устал.....выключил компьютер,лег спать!!!!!
    соррь за возможные...

    Добавлено через 1 час 56 минут
    Маньяк опрыскал деньги ядом И перевел на счет детдома. Погибло двадцать депутатов, Два мэра и один министр.

    Прокомментировать:

  • Верещагин
    Участник ответил
    Русскому человеку от водки, кроме пользы - никакого вреда!

    Прокомментировать:

  • KARAKOVA
    Участник ответил
    Сижу, мучаю гугля и яндекса поиском жироотделителя на объект. И тут краем глаза замечаю какое-то знакомое слово - катушка Ryobi. Не понял, каким боком катушка к промышленным жироотделителям?:o Присмотрелся, и что я под пунктом 22 вижу
    22 Катушка RYOBI Ecusima - Минск, Беларусь.
    Сепараторы для канализации - Жироуловители, жироотделители. Жироотделители Kessel - Германия. . купить авто в минске.

    perekat.com›?id=1171 копия
    Обрадовался, смотрю на ссылку - оп-ля, а что это, Е.К. новыми бизнесами занялся? На всяк случай зашел, не-е-е, все в поряде - катушки, спиннинги, палатки, буры...жироотделителей нема. :D Или это вариант подпольного миллионера Корейко?:p
    http://yandex.by/yandsearch?p=2&text...ntry=by&tld=by
    Ну что ж, будем искать...с перламутровыми пуговицами...;)

    Прокомментировать:

  • andromedich
    Участник ответил

    Прокомментировать:

  • dremza
    Участник ответил
    ww.rb.ru/office/officestory/officestory/2009/08/13/163748.html

    Прокомментировать:

  • luchnik
    Участник ответил
    http://www.youtube.com/watch?v=TvIQW...&feature=share

    Прокомментировать:

  • mandrage
    Участник ответил
    Весёлый ролик http://video.yandex.by/redir/search/...BE%D0%B6%D0%B0

    Прокомментировать:

  • Биг-Мен
    Участник ответил
    http://www.youtube.com/watch?v=weKC-...layer_embedded

    Прокомментировать:

  • slaffka
    Участник ответил
    Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит, рядом стоит ведро с двумя щуками.
    Подъезжает рыбнадзор:
    - Мужик, здесь рыбу ловить нельзя, плати штраф.
    - А я и не ловлю.
    - А что это у тебя щуки в ведре делают?
    - Понимаете, я в прошлом году рыбу ловил и поймал двух маленьких щучат. Ну я их обратно выпустил, а они глупые, куда плыть не знают, возле берега плавают. Ну я подумал: умрут же, взял домой. Сначала в аквариуме жили, потом в ванной, вот мы сейчас с ними сидим, общаемся.
    - Да ладно, мужик, хорош трындеть.
    - Да они меня понимают! Вот хотите, я их щас в озеро выпущу, свистну, и они обратно ко мне приплывут.
    - Ну-ну, попробуй.
    Мужик выливает ведро со щуками в озеро, встает и уходит. Рыбнадзорники:
    - Ну давай, свисти.
    - Зачем?
    - Щук звать.
    - Каких щук?
    ***
    Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где мля? Где,вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за еманая страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть емучих воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной пизмёжь!!!! А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь!
    ***
    -Гэви, ты гдэ сынко
    -Мамо, я в сарае ослика еб*
    -Сматры нэ куры там
    ***
    Иду по лесу.Ночь. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на голове зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
    >> >> - А ты че тут делаешь?!
    >> >> - Да вот, еду...
    >> >> - Охренеть просто!!! Я толкаю, а он, мля, едет!.

    Прокомментировать:

  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Сообщение от lola Посмотреть сообщение
    А вы попробуйте правой рукой гладить себя по часовой стрелке по животу, а левой рукой ударять по макушке своей головы.
    гладил себя по пузу-бил жену по макушке...
    об опыте ей не говорил...
    сейчас валяюсь с расквашеной мордой лица...
    жена меня сковородкой отходила..
    спасибо за преложенный эксперимент:cool:

    Прокомментировать:

  • lola
    Участник ответил
    Сообщение от Михалыч Посмотреть сообщение
    Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрeлке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать.

    пс разошлите всему офису, пущай хоть разомнутся
    А вы попробуйте правой рукой гладить себя по часовой стрелке по животу, а левой рукой ударять по макушке своей головы.

    Добавлено через 7 минут
    Ах да забыл рассказать про эффект. В большинстве случаев "подопытный" либо одновременно гладит себя и по голове и по животу либо одновременно ударяет себя по тем же частям тела

    Прокомментировать:

  • BooMs1k
    Участник ответил
    - Дорогой,прости,я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
    - Ящик водки!
    - Ох ты ж бл**ть,какой ранимый!

    Прокомментировать:

  • Dreamer
    Участник ответил
    Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день закрыла бригада наркологов.

    Прокомментировать:

  • николай 69
    Участник ответил
    Интерьвью с начальником ЦУПа
    - скажите, как прошла ликвидация станции МИР?
    - все прошло успешно. большие обломки были затоплены в океане, мелкие сгорели при входе в плотные слои атмосферы, космонавты...... БЛ&&&&& КОСМОНАВТЫ!!!!!!!!!

    Добавлено через 1 минуту
    Морская таможня. Ситуация: раннее утро, порт спит, спят диспетчеры, спят суда на рейде, вполглаза спит таможня. И вдруг идиллию нарушает голос по рации (одна рация у всех служб настроена на одну и ту же волну):
    - Радио 8 (диспетчер), радио 8, ответьте "Гусь-Хрустальному" (название судна).
    Диспетчер молчит. Судно запрашивает связь несколько раз.
    И тут неопознанный сонный голос на том же канале:
    - Ты не Гусь Хрустальный, ты - хрен лапчатый.
    Минута молчания, потом вопрос:
    - Кто говорит?!
    По рации другой сонный голос:
    - Да все говорят...

    Добавлено через 2 минуты
    Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты.
    Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и
    направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином.
    Пингвин:
    - Что вы на меня так смотрите?
    Первым из небытия возвращается бармен:
    - Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего
    сигареты, да еще и разговаривающего.
    Пингвин:
    - С такими ценами - и в последний.

    Добавлено через 4 минуты
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Моя жена не хочет, я хочу...
    - Понятно, сейчас таблетку пpопишем...
    Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает,
    дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет.
    Вечеp.
    Спальня.
    Оба воpочаются в кpовати:
    Жена:
    - Доpогой, вставь мне!
    Муж:
    - Кто бы мне вставил!..

    Прокомментировать:

  • Злобная Собачница
    Участник ответил
    Супруги спорят, кто пойдет за сыном в детсад…
    Муж: Я тебе шубу дарил?
    Жена: Дарил!
    Муж: Зимние сапоги подарил?
    Жена: Подарил!
    Муж: Ну вот и иди за сыном!
    Жена: А, почему не ты?
    Муж: В чем? В носках и с пенкой для бритья?

    Прокомментировать:

Предыдущая 1 301 801 1201 1251 1291 1296 1297 1298 1299 1300 1301 1302 1303 1304 1305 1306 1311 1351 1401 1801 2301 2328 template Следующая

Просматривают:

Свернуть
Обработка...
X