Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги.
К жене: - Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
Я спрашиваю: - Что это такое?
- А квартира, машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: - Почему кормилец босиком стоит?
Не возжирай лишнего после шести, не отрасти задницу стопудовую, не кури то, чего не знаешь, даже с тем, кого знаешь, не носи юбку короче трусов твоих...
У врача:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи баксов.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Дорого, блин…
Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение.
Психотерапевт:
- Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!
Пациент:
- Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.
У психотерапевта:
- Доктор, помогите! Не знаю, что и делать. Каждую ночь снится, будто я железнодорожный состав из Москвы в Петербург толкаю. Просыпаюсь весь разбитый, уставший, даже с кровати слезть не могу.
- Успокойтесь. Даю установку. Вы толкаете не состав, а один вагон и не до Петербурга, а до Бологое.
Проходит неделя. Тот же пациент снова приходит на прием.
- Доктор, спасайте! Жить так больше не могу! Каждую ночь снится, будто я имею 30 женщин. Утром полумертвый просыпаюсь.
- Успокойтесь. Даю установку. Вы каждую ночь имеете не 30 женщин, а 10.
- Доктор, а можно не 10, а 5, а то мне еще вагон в Бологое толкать.
Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылочку вискаря, потому что я та еще девочка...
-
Прокомментировать:
-
-Да плюньте вы на свои бицепсы,
нормальные пацаны давно уже нефть качают.
Тренер утешает проигравшего боксера:
-А все-таки в третьем раунде ты
своего противника здорово напугал.
-Чем?
-Ему показалось. что он тебя убил.
Пчелы не трогали толстую девочку,
которая гуляла по пасеке, потому что
думали, что они её уже трогали.Прокомментировать:
-
Vital-TS ты вроде курящий:):):)кури веточку иногда:):):)
http://www.youtube.com/watch?v=i-sLy...&feature=share
Добавлено через 19 минут
http://www.youtube.com/watch?v=9f-IGLTbBMAПрокомментировать:
-
Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупскaя.
- Что пишешь, Володенькa?
- Мaндaты, Нaденькa.
- Пи%aрaс ты, Володенькa.Прокомментировать:
-
Flying Silver Carp
Вот в паутине выловил:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=x3Bf0WhvsNk
http://www.youtube.com/watch?v=nc-e8...eature=related
Как вам рыбалка такая?Прокомментировать:
-
Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.
- А совесть не замучает?
– А совесть в доле:)
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала
из него блины. Масленица не прекращалась три недели)))
А по ночам Мальвина любила одним глазом смотреть на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино:)Прокомментировать:
-
Я лет 10 назад эту ржачно-хороводную (только в исполнении какой-то попсовой группы) запустил по громкой связи на турбазе "Лесная поляна" во время проведения спортекиады. Вот была ржака!Прокомментировать:
-
http://www.youtube.com/watch?v=9WxWj...&feature=share
песня про Неман,ток внимательно слушайте!!!
http://www.youtube.com/watch?v=HTxRA...&feature=share
Хочу МАТРИАРХАТ!!! Поссорились с мужем, хлопнула водочки, отвернулась к стенке и храпишь..А он в слезах, собирает вещи.и к папе....к папе
Любимый ты что ревнуешь? - Нет бл..ть завидую, что тебе пацаны звонят а мне нет!
Пaпa ест конфету, рядом крутится мaленький сын. Женa: - Что, пaпa не дaет конфетку? Муж (мелaнхолично): - Не дaет мaмa, пaпa не делится.
Хорошо бы с вечера, ставить кошелек на подзарядку. Утром встаешь, проверяешь - полный.
Мне бы только одну ночь безумных танцев с обезбашенными подругами, и я, снова, примерная жена и мама,,,
Давка в метро. Женщина поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит: - Знаете, мужчина, Вы скоро умрёте... - Почему? - Я чувствую ваш конец!..Прокомментировать:
-
Три приятеля погибaют в aвтокaтaстрофе. Попaдaют, ясное дело, прямо нa интервью к св.
Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы кaк-то их подбодрить, говорит:
- Ну вот предстaвьте себе: идут вaши похороны, вы лежите в гробу, тaкие нaрядные,
торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вaс скaзaли?
Первый отвечaет:
- Ну, хорошо было бы, если бы скaзaли, что я был прекрaсным семьянином, хорошим
доктором, спaс множество людей и остaвил след в медицине.
Второй:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь скaзaл, кaким я был зaмечaтельным учителем, что
остaвил след в душaх подростaющего поколения, сеял рaзумное, доброе, вечное.
Ну и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
- А я бы хотел, чтобы все вдруг рaзом зaкричaли: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!"Прокомментировать:
Прокомментировать: