-
Ползёт монтажник на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помёте, кругом только кошки дохлые валяются.
Вдруг, навстречу ему выползает бомж - такой же грязный, вонючий и противный как монтажник.
- Мужик, ты чё тут делаешь?
- Сеть проверяю. - автоматически отвечает монтажник.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
И тут монтажник понял, что ждёт его в будующем...
Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным... другие, доставая щетку из своего автомобиля - е№;%ным.
Холостяк - человек, лишенный многих радостей из страха обрести их навсегда.
Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного...
- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...
На лекции в медицинском институте:
- Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!
Безжалостна глубь океана!
Но твари, скользящие в ней........................ хороши к жигулёвскому пиву!
В индусском пантеоне появился новый бог - Чирешну.
Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...
- Гражданин Иванов организовал, пьяную драку, попал в милицию, где и
дослужился до майора.
Влился в новый коллектив...
Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа считается тостом.Прокомментировать:
-
это не в чечнеСообщение от Johny Посмотреть сообщение
http://www.vtimashevske.ru/news/rubr...s/0/13041.html
-Зачем Вы избили своего психиатра?
-Да он у меня всякую хрень спрашивал. Говорит, не сова ли я?
-А Вы жаворонок?
-Ах ты, сука, и ты туда же?! На! На! Получай!..
********
Искусство е@ать самому себе мозг называется СОВЕСТЬ!Прокомментировать:
-
Во время падения звезды подросток не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
Добавлено через 7 минут
Учительница пришла в класс, надев золотой кулон в виде самолетика.
Во время урока Вовочка, не отрываясь, смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромчик!Прокомментировать:
-
***
Реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland).
Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.
Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос
изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться
пропорционально увеличению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря мы имеем 2 варианта: 1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится. 2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет. Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!"
Студент получил "отлично" единственный на курсе.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
А мне спачатку здалося што гэта багорчык :DСообщение от андрей елфимов Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
из той же серии ( обратите внимание на стульчик)http://www.youtube.com/watch?v=vdkyR...eature=relatedПрокомментировать:
-
а так рыбки хотелось!!!
http://www.youtube.com/watch?v=4W5LB...layer_embeddedПрокомментировать:
-
- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представлятесь как офтальмолог-дезинфектор, вы ж Очки в сортирах тоже ведь драите?
-How do you do?
-All right!
Перевод:
-Как ты это делаешь?
-Всегда правой!Прокомментировать:
-
Serg: Рашн стайл победил американ стайл!!!
Пряник: Эт как?
Serg: Светкин бывший сегодня меня с битой поджидал бейсбольной))) Наивный) Пришлось вырвать из лавки дрын и ушатать парнишу. С первого раза минуты на три его потушил. Когда он очухался, выглядел грустным.
Serg: Обещал больше не приходить.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Только что показал этот ролик жене...Сообщение от maximus_bel Посмотреть сообщениеДа уж,прочная машинка:mrgreen: Интересно,что за производитель
...
Комментарии:
- Что, она(ст. машинка) может работать с открытой дверцей?:o....
Гениальное в конце ролика:
- Не, это монтаж- не может она(ст. машинка) работать без ВОДЫ!!!:o:D:D:DПрокомментировать:
-
Да уж,прочная машинка:mrgreen: Интересно,что за производитель
http://www.youtube.com/watch?v=JUDuPunvnosПрокомментировать:
Прокомментировать: