Поржать

Предыдущая 1 330 830 1230 1280 1320 1325 1326 1327 1328 1329 1330 1331 1332 1333 1334 1335 1340 1380 1430 1830 2330 2373 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник slaffka ответил

22.02.2012, 00:39
Сообщение от TimAn Посмотреть сообщение

Из семейного фотоальбома?;):D

Да! Это типа мы с братанами тёлок сняли- и в лесок...а из леска ОНО:?:(слева)

1 Фото
Прокомментировать:
Участник Sick ответил

22.02.2012, 00:19
о как оно...

1 Фото
Прокомментировать:
Участник Sick ответил

22.02.2012, 00:06
С Утречка На Судачка песенка
Прокомментировать:
Участник АРЧИНКА ответил

21.02.2012, 22:52
Муж - жене:
- Будешь находиться дома. Можешь заняться готовкой, уборкой, стиркой, глажкой, но пока я жив, я не допущу, чтобы моя жена работала.

- Доктор, доктор, что со мной?
- Успокойтесь, у Вас обычный геморрой.
- Геморрой на лице?
- ТАК ЭТО ЛИЦО???!!!

Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Дай, думаю, и я прилягу!

Вчера, в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!

Как можно заниматься сексом, чтобы не было детей?
- Отправьте их к бабушке с дедушкой.

И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.

Знание - сила. Женщины - слабость. Водка - яд.
Как приму яду, так и слабит! И никакая сила не помогает...!

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

- Что ж Вы так убиваетесь??? Вы ж так не убьетесь...
Прокомментировать:
Участник Archy ответил

21.02.2012, 21:14
Шел мужик, играл на баяне. А тут прохожий к нему -сколько, мол, время?
Баянист его хвать за яйца и перегаром в лицо как заорет :
-Полшестого!
Прокомментировать:
Участник p5e6t7y8a9 ответил

21.02.2012, 21:08
Чуть более сорока лет назад это было так..... .
Зоопарк , рабочий в вольере моет слона. Какой то посетитель спрашивает время. Рабочий ,неспеша, моет в ведре руки , насухо их вытирает , и отжимает чистыми руками яица слона, после чего говорит точное время. Посетитель отойдя от вольера ,тут же останавливает первого встречного , и уточняет время. Все совподает. Далее следует второй заход ,в вывернутой наизнанку куртке (дабы не быть узнаным). Вся церемония повторяеться. И наконец посетитель умоляет служащего обьяснить как тот узнает точное время. Работяга приглашает посетителя к себе в вольер, заставляет того вымыть руки , и самому отжать слоновьи яички и показывает тому вдалеке башню с часами. Конечно это все ультрировано и рассказать можно намного интересней, но в то время этот анекдот я услыхал именно в этой интерпритации....
Прокомментировать:
Участник akustik ответил

21.02.2012, 19:08
николай 69
http://www.youtube.com/watch?v=RJz2fzxP_m4
Прокомментировать:
Участник dremza ответил

21.02.2012, 16:21
Сидят две лесбиянки в бapе. Однa дpугой говоpит:
- Смотpи! Кaкaя девушкa пошлa... Кaкие у нее бедpa...
Вон еще однa, вот это гpуди, вот это ГРУДИ!!! Че ты молчишь?
- Hемогу говоpить, у меня язык уже стоит.
Прокомментировать:
Участник николай 69 ответил

21.02.2012, 16:16
На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал.
Покупатель спрашивает у него:
- Который час, уважаемый?
Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит:
- Полчетвертого!
- О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо!
Друг! Продай верблюда, а?
- Да ты что? Я его не продаю...
Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики.
Довольный приобретением покупатель спрашивает:
- А как пользоваться-то верблюжьими часами?
- Вот сядь на мое место (тот сел... ) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца... ) - видишь во-о-он там часы на минарете?
Прокомментировать:
Участник Дядя Фёдор ответил

21.02.2012, 15:10
замору НЕ БЫТЬ !!! :) С таким лозунгом сегодня выступают дальнобойщики

http://auto.onliner.by/2012/02/21/dtp-1889

2 Фото
Прокомментировать:
Участник Berkut_Vit ответил

21.02.2012, 14:52
Очень забавно!

http://www.youtube.com/watch?feature..._7_zITJc#at=23

Добавлено через 31 секунду
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=d16WT5aowvI
Прокомментировать:
Участник TimAn ответил

21.02.2012, 13:57
Сообщение от slaffka Посмотреть сообщение

Мои самые любимые:)

Из семейного фотоальбома?;):D
Прокомментировать:
Участник cockroach ответил

21.02.2012, 12:02
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая диспетчера наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё равно, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол какого хрена, он - немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы заразы войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца, что это мол "не корректно", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими, избили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Врезали герою знатно... Морда в крови... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого! А остальные "цивилизованные" не причём.

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. И тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а черт знает что, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане!... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт матюгальник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему люлей дадим от всего еврейского народа!

Добавлено через 2 минуты
Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал.
Прокомментировать:
Участник STEPANYCH ответил

21.02.2012, 08:47
Сообщение от АРЧИНКА Посмотреть сообщение

НЕЗАВИСИМОСТЬ- это возможность послать того, кого считаешь нужным, тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным.

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы
собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахеp.
Прокомментировать:
Участник p5e6t7y8a9 ответил

21.02.2012, 07:11
- На Новый Год купил горящую путевку на Бали
- Ну, и как там, понравилось?
- Как, как... оказалось, в контракте между "На", "Бали" была крохотная буковка "Е"
Прокомментировать: