Сообщение от Archy
Посмотреть сообщение
[/QUOTE]
-
ближнее подмосковье, по рельсам бежит последняя электричка. В полупустом вагоне сидят двое друг напротив друга: негр и еврей.
Негр чинно читает какую то газету на иврите. Еврей пристально рассматривает негра, наконец не выдерживает:
- я конечно извиняюсь, но Вам таки мало того, что Вы - негр?Прокомментировать:
-
http://www.youtube.com/watch?v=yvJ8a...layer_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=s7XGG...ature=youtu.be
Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Нового года не скушал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Абсолютно пьяные Дед Мороз и Снегурочка приходят в детсад на утренник.
Ну Дед что б уж совсем не уснуть начинает водить хоровод с детьми, а Снегурка задирает подол и садится сса** под елку...
Дети видя такое спрашивают у Деда Мороза:
- Дедушка Мороз, а что это Снегурочка делает?
Дед оглядываясь через плечо:
- А это она тает...Скотина.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
SMS-ка жене: "Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже
облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали
деньги... Через час обещали отпустить".
Как определить, истеричка женщина, или нет?
Скажите ей: "Ты - истеричка".
Если отнесется спокойно, значит не истеричка.
А если завопит:
"КТО, Я?! Истеричка?! Это я-то истеричка?! Да ты сам - дурак, сволочь,
изверг!!!", то... сами делайте выводы.
Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!"
Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает:
- Слышь шеф, а высоко ли летим
Орел гордо:
- Пять тыщ метров над землей
- Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж то волнуется.
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Господа! Покорно прошу принять мои извинения. Был напуган.
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Видел бы ты мои брюки сзади...Прокомментировать:
-
Это скорее не женщина-мечта, а водитель-профессионал. По долгу службы мне с ними постоянно приходится общаться, так у нас уже давно укоренилась поговорка: "Водителя куда не целуй - у него везде ж.о.п.а!"Сообщение от фидерист Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Блин, а у меня рука даже в банку не пролазит... :(Сообщение от Bobr Посмотреть сообщение
Голова тоже......
:D
Фидерист, это враждебные происки генной инженерии.
Следующим этапом будет женщина без нижней части, но с четырьмя руками :o.Последний раз редактировалось kolosov; 08.01.2012, 19:38.Прокомментировать:
Прокомментировать: