Сообщение от Клёв
Посмотреть сообщение
-
Может и
Четверо мужчин ловили рыбу.
Примерно через час один из них сказал:
"Не поверите, что мне пришлось сделать, чтобы жена меня отпустила!
Я пообещал, что на следующей неделе сделаю ремонт во всем доме!"
Второй ответил: "Это еще что! Мне пришлось пообещать, что я перекопаю весь сад и построю качели и горку для детей!"
Третий улыбнулся: "Вам повезло! Я пообещал, что переоборудую всю кухню и построю в саду беседку!"
Мужчины продолжили ловить рыбу.
Через какое-то время они поняли, что четвертый приятель промолчал.
"Эй, Джерри, — спросил первый. — А что тебе пришлось сделать, чтобы
выбраться на рыбалку?" Джерри спокойно пожал плечами.
"Я просто завел будильник на 5.30, — сказал он. — Когда он прозвонил, я
обнял жену и спросил: "Рыбалка или секс?"
Она отвернулась и сказала: "Не забудь плащ!"
***
- Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Quееn и Рink Flоуd. Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту хрень по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!
***
Полезный совет.
Если у Вас неожиданно отключили горячую воду, поставьте кастрюлю на газ.
Выпейте водочки. Когда закипит, - посолите и добавьте пельмешек.
Желание помыться пройдет само собой.Прокомментировать:
-
Председатель российской партии "Яблоко" рассказал забавную историю о том, как просил Бориса Ельцина посодействовать освобождению белорусов, задержанных на акции протеста в Минске.
"Александр Григорьевич, вы там захватили пленных?.. Не надо никого расстреливать... Вы им измените меру пресечения... Что вы не понимаете? Если вы им собирались давать 12 лет - дайте 10, если 10 - дайте 8. И все…Кто просит, кто просит... диссиденты просят. Их у меня много развелось... Александр Григорьевич, вас Россия просит. Вы можете изменить меру пресечения. Все, отпустите военных. Бабах трубку!" - рассказал Явлинский.
Закончив разговор, Ельцин позвонил министру обороны России Павлу Грачеву.
"Павел Сергеевич, сколько у них осталось ракет у Беларуси? Три? Две заберите. Не умеет себя вести. Заберите немедленно. Бабах эту трубку", - закончил эту историю лидер "Яблока".
http://udf.by/news/nopolitic/57518-y...nko-video.htmlПрокомментировать:
-
Вчера был на экскурсии на мясокомбинате: больше не ем ни мясо, ни сосиски! Сегодня ходили на молокозавод: больше никакого молока, кефира! Завтра зовут на ликёроводочный... НЕ ПОЙДУ!Прокомментировать:
-
Короче....
-Отец перед смертью решил поделить свою имущество, между 3-мя сыновьями.
-Афигеть, блин ... (сказал 4-ый сын)
Древнекитайская мудрость.
- Если ты любишь что-нибудь – дай ему свободу. Если оно возвратится – будет твоим навеки. Если оно не возвратится – значит оно никогда не принадлежало тебе. Но… Если оно сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, ест твою еду, приводит в беспорядок твои вещи, говорит по твоему телефону, считает твои деньги и не подозревает, что ты давным-давно дал ему свободу – значит, ты либо состоишь с этим в браке, либо родил это )))))2 ФотоПрокомментировать:
-
Это,конечно,надо не в "поржать",но раз начали...Оглянитесь вокруг.ЭтоСообщение от Bond'art
всё о церкви в принципе,и уже давно...:(Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Инспектор остaнaвливaет мaшину. Из мaшины выходит подвыпившaя девушкa.
- Тaк, ездa в нетрезвом состоянии...
Девушкa:
- Сaм ты ездa! . .
Добавлено через 41 секунду
Мужик решил жениться, но только нa честной девушке. Приводит одну домой, покaзывaет ей член и спрaшивaет: - Что это тaкое?
- Кaк что? Член, - отвечaет онa. Не подходит, рaз уже знaет. Нaконец, он привел девушку и нa его вопрос онa ответилa: - Пипискa.
Мужик обрaдовaлся, женился нa ней. Через месяц супружеской жизни он ее сновa спрaшивaет: - Что это тaкое? - Пипискa, - отвечaет онa.
- Кaкaя же это пипискa - это член!
- Кaкой же это член? Вот у Ивaнa - член, a это тaк- пипискa!
Добавлено через 1 минуту
В ОВИРе Абрaм оформляет визу нa выезд в Изрaиль.
- Скaжите, зaчем вы тудa едите?
- Понимaете, мой стaрый дядя Изя ослеп, a у него миллионный счет в бaнке,
4 фaбрики, 3 виллы ему просто необходимa помощь. А я единнственный нaследник...
- А почему-бы вaм не перевезти вaшего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квaртирку подберем, поможем счет в бaнке открыть...
- Вы-тaки не поняли! Мой дядя ослеп, a не оку@л...
Добавлено через 5 минут
Мaленькaя девочкa приходит со школы и говорит:
- Слушaй, мaмa, a почему все мне постоянно говорят, что я невнимaтельнaя?
- Девочкa, если честно, то ты меня уже конкретно подзa*пaлa! Ты в соседнем подъезде живешь!
Добавлено через 7 минут
Шум, доносящийся из соседнего клaссa, мешaет учителю вести урок. Он зaходит тудa, хвaтaет зa ухо глaвного крикунa и уводит его в свой клaсс. По соседству стaновится тихо. Через некоторое время рaздaется робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего клaссa и говорит:
- Ивaн Петрович! Вы не могли бы вернуть нaм нaшего преподaвaтеля?Прокомментировать:
-
На предмет очередного баяна решил ветку поштудировать дедовским способом, без поисковиков, ручками и глазками с первой страницы. Получил несказанное удовольствие. Пока дошел до 400-й. Пойду запишусь а клуб баянистов, потом дочитаю :) Или в "Настольжи"Прокомментировать:
Прокомментировать: