Два приятеля:
- Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед... выбирает кольцо с бриллиантом.... мужчина сзади расстегивает бумажник.
Встречаются две подруги, одна другой с удивлением:
- Маш, ты что, опять беременна?
- Да.
- От кого??
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми...
Если пациент хочет жить-медицина бессильна.
Не относитесь слишком серьезно к жизни, живым вам всё равно из неё не выбраться.
-
Учила с дочкой скороговорку из учебника за 3-ий класс...ах,у ели ах,у ели ах,у ели злые волки разбросали все иголки...попробуй ребёнку объяснить почему папа ржёт!!!!!Прокомментировать:
-
В Испании существует обычай - если рождается мальчик, счастливые родители выливают из окна на улицу ведро кипятка. И первое, что они услышат, и будет именем мальчика. Вот потому то в Испании так много Хулио, Гомесов и Педро.Прокомментировать:
-
Лежал под столом минут 10:D:D:DСообщение от Budet Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
я перевёл вот тута:D:D http://mrtranslate.ru/translate/arabic-russian.html и получилось,что то вроде этогоСообщение от DraGus Посмотреть сообщение
-=И не вращаться ваш народ и не идут в земле exultingly, Аллах не
Любой высокомерного boaster. И я имею в виду в Мишек является педантичное от Ваш голос,
отказано в праве голоса ослы. =-
а смешно тебе с этого стало? -=И не вращаться ваш народ, ни ходить с =-:mrgreen::mrgreen::mrgreen:Прокомментировать:
-
пересматриваю фильм, опять поржал
http://www.youtube.com/watch?v=DkBO0jQpzAA
Добавлено через 5 часов 40 минут
http://www.yaplakal.com/uploads/post...4061114238.jpgПрокомментировать:
-
Быль. Идет трамвай 9-ка. ломается и кондуктор просит всех покинуть трамвай говоря о том что билеты действительны в следующем тамвае. Люди пересаживаются в следующий и тут входит контролер-просит предьявить билеты. Очередной пассажир предьявляет талон та сверяет с цифрами и говорит талон не тот на что пассажир отвечает Я С ДЕВЯТКИ. Контролер делает понимающий взгляд немного отстраняется в сторону и говорит-хорошо. Идет дальше и повторяется та же картина Я С ДЕВЯТКИ на что контролер отвечает И СКОЛЬКО ВАС ТУТ..... Пол трамвая легли. (Витебские поймут, для остальных- у нас психушка находится на 9-м. километре от города.)Прокомментировать:
-
- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи.
Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
- Ты что хочешь сказать?
- Да ничего, просто евреи вышли в финал...Прокомментировать:
-
скользкие нынче девки пошли!надо переходить на шипованную резину.Сообщение от фидерист Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
А, то !Сообщение от Новополочанин Посмотреть сообщениеЭтот точно куда надо доставит!!!:
Прокомментировать:
-
***
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!
***
Муж:
- Я тут в Интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых есть рога: Овны, Тельцы, Козероги. А я Скорпион - что делать?
Жена:
- Не волнуйся, милый! Ты будешь жить долго и счастливо!
***
- У тебя чего фингал под глазом?
- Жена спалила – презервативы в кармане нашла.
- А у меня если жена находит презервативы в кармане, то глаза у нее злые-злые, а сказать нечего.
- Почему?
- Я презервативы коллекционирую. И тебе советую – хорошая отмазка.Прокомментировать:
Прокомментировать: