Сообщение от Rammstein
Посмотреть сообщение
-
Эх...
Мужчиной быть легче...
Мужчиной быть легче...
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
5. Ты сам можешь открыть все бутылки.
6. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
7. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
8. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
9. Гараж и пульт телевизора – твои и только твои.
10. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
11. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
12. Все проблемы улаживаются цветами.
13. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
14. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
15. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
16. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
17. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
18. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта – «противная».
19. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
20. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.Прокомментировать:
-
Эффект кандибобера жив. Давно так не ржал, до слез.
http://www.youtube.com/watch?v=qfbL9...feature=relmfu
Комменты жгут.Прокомментировать:
-
Бежит Заяц по лесу, а за ним охотник.
Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы.
Заяц ползет на передних лапах дальше.
Охотник отстрелил зайцу и передние лапы.
Заяц, истекая кровью, ползет дальше, отталкиваясь от земли ушами.
Охотник отстрелил ему и уши. Заяц не растерялся - ползет дальше,
врываясь передними зубами в землю. Прицелился охотник и выбил Зайцу зубы.
Заяц поворачивается к охотнику и говорит:
- Ну фто ты ко мне прифтал!
Дарагие саацечэственники!
В этат год вас паимели, издзевались як хацели: накалоли и абули, апусцили и нагнули, падагрэли, абабрали, в обшчэм моцна наеб@ли!
Харашо што вы маучыце, не шумице, не крычыце, стойка церпице няузгоды , БЕЛАРУСЫ, З НОВЫМ ГОДАМ !
Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибаться.
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?
Прокомментировать:
-
Распечатывайте, и играйте. (можно в "Выпивку").
http://www.yaplakal.com/uploads/post...9040274672.jpgПрокомментировать:
-
Встречает лещ ерша.
- Как дела пучеглазая колючка? - спрашивает лещ.
- Да отлично, только что червей классных наелся.
- И где ж тебе так фартануло?
- Да за кустами сидит с удочкой, полный лапоть. Вот у него и оторвался.
- Ну, спасибо, поплыву, тоже рубану.
Уплыл лещ, а ерш ему вслед так тихонько:
- Давай, давай, посмотрим, как тебя из лодки три раза выбрасывать будут.Прокомментировать:
-
После смерти русский и американец попали в ад...
Дьявол спрашивает их:
- В какой ад пойдёте - в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру дерьма, а в русском по два...
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну, как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро дерьма и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то дерьма не завезли, то вёдер на всех не хватает...Прокомментировать:
-
- Хочу хомяка!
- Так его ведь кормить надо вовремя, убирать за ним, играть с ним.
- Хочу стать хомяком!
Фотограф фотографирует ребёнка:
- А теперь, мальчик, смотри вот сюда - отсюда сейчас вылетит птичка!
Ребёнок:
- Слышь, дядя, ты лучше экспонометр в руки возьми, проверь выдержку и установи правильно диафрагму!Прокомментировать:
-
Военкомат объявил набор в плоскостопные войска для службы на идеально ровных поверхностях.
--------
В зоопарке попугай самостоятельно научился говорить фразу - "Пора бы убрать у бегемотов"
--------
Доярка удвоила надои молока за счет снижения порога жалости к коровам...Прокомментировать:
-
Нехитрый скарб обняв в охапку,
Качаясь, безо всяких тайн,
Однажды шла по лесу Шапка,
Под нос мурлыкая рамштайн.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк)
Брела себе своей дорогой...
И тут навстречу Серый Волк.
Ты ж, Шапка, можешь потеряться!
Иль я вот, пьяный, подвалю!?
-А что мне, собственно, бояться?
ДОРОГУ ЗНАЮ! СЕКС ЛЮБЛЮ!:Прокомментировать:
-
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
****
Мужик в 3 часа ночи звонит соседу сверху, весь в слезах:
- Это вы, голубчик, так изумительно и громко играете на рояле?
- Да... но, поймите... простите, у меня завтра важный концерт, я
репетирую...
- Это Моцарт, да?
- Ну... да...
- Я вам очень признателен!
- Вы плачете от счастья? Вас так глубоко растрогала нетленная классика?
- О да! И ещё тёща повесилась...
****
Одиночество- это когда 24-го февраля видишь в магазине мужика, покупающего себе крем после бритья.Прокомментировать:
-
Здравствуй дедушка Мороз! Тут такое дело...
Хорошо, что ты с мешком! Надо спрятать тело...Прокомментировать:
Прокомментировать: