-
Только судя по видео, она в этом отделении ГАИ частый посетитель, по всему видно, что ее не просто так запечатлели. Любопытно продолжение этой истории глянуть, уж очень неординарная "комедия". -
Rammstein
а прикинь, она жалобу напишет, а "необоснованных жалоб не бывает"
Добавлено через 1 час 2 минуты
перлы выше всяких похвал
http://www.baplpskov.ru/fables/bajjk...vnojj_eskadry/Прокомментировать:
-
[QUOTE=Светик;928525]Эх...
Мужчиной быть легче...
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
Самое ощутимое преимущество. Правда многие сокращают ее до 100%,
делая ЭТО прямо около туалета (на днях наблюдал около платного биотуалета в Троицком).Прокомментировать:
-
+100500 ЖЕСТЬ! Кандибобер отдыхает :)Сообщение от Rammstein Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Эх...
Мужчиной быть легче...
Мужчиной быть легче...
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
5. Ты сам можешь открыть все бутылки.
6. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
7. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
8. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
9. Гараж и пульт телевизора – твои и только твои.
10. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
11. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
12. Все проблемы улаживаются цветами.
13. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
14. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
15. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
16. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
17. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
18. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта – «противная».
19. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
20. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.Прокомментировать:
-
Эффект кандибобера жив. Давно так не ржал, до слез.
http://www.youtube.com/watch?v=qfbL9...feature=relmfu
Комменты жгут.Прокомментировать:
-
Бежит Заяц по лесу, а за ним охотник.
Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы.
Заяц ползет на передних лапах дальше.
Охотник отстрелил зайцу и передние лапы.
Заяц, истекая кровью, ползет дальше, отталкиваясь от земли ушами.
Охотник отстрелил ему и уши. Заяц не растерялся - ползет дальше,
врываясь передними зубами в землю. Прицелился охотник и выбил Зайцу зубы.
Заяц поворачивается к охотнику и говорит:
- Ну фто ты ко мне прифтал!
Дарагие саацечэственники!
В этат год вас паимели, издзевались як хацели: накалоли и абули, апусцили и нагнули, падагрэли, абабрали, в обшчэм моцна наеб@ли!
Харашо што вы маучыце, не шумице, не крычыце, стойка церпице няузгоды , БЕЛАРУСЫ, З НОВЫМ ГОДАМ !
Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибаться.
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?
Прокомментировать:
-
Распечатывайте, и играйте. (можно в "Выпивку").
http://www.yaplakal.com/uploads/post...9040274672.jpgПрокомментировать:
-
Встречает лещ ерша.
- Как дела пучеглазая колючка? - спрашивает лещ.
- Да отлично, только что червей классных наелся.
- И где ж тебе так фартануло?
- Да за кустами сидит с удочкой, полный лапоть. Вот у него и оторвался.
- Ну, спасибо, поплыву, тоже рубану.
Уплыл лещ, а ерш ему вслед так тихонько:
- Давай, давай, посмотрим, как тебя из лодки три раза выбрасывать будут.Прокомментировать:
-
После смерти русский и американец попали в ад...
Дьявол спрашивает их:
- В какой ад пойдёте - в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру дерьма, а в русском по два...
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну, как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро дерьма и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то дерьма не завезли, то вёдер на всех не хватает...Прокомментировать:
-
- Хочу хомяка!
- Так его ведь кормить надо вовремя, убирать за ним, играть с ним.
- Хочу стать хомяком!
Фотограф фотографирует ребёнка:
- А теперь, мальчик, смотри вот сюда - отсюда сейчас вылетит птичка!
Ребёнок:
- Слышь, дядя, ты лучше экспонометр в руки возьми, проверь выдержку и установи правильно диафрагму!Прокомментировать:
-
Военкомат объявил набор в плоскостопные войска для службы на идеально ровных поверхностях.
--------
В зоопарке попугай самостоятельно научился говорить фразу - "Пора бы убрать у бегемотов"
--------
Доярка удвоила надои молока за счет снижения порога жалости к коровам...Прокомментировать:
Прокомментировать: