Поржать

slon
а мне фильм Ликвидация напомнило...

TROTSKI
А шо ви имеете за интерэс? :)

Может сюда или в размышлизмы :)

Заходит мужик в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 100 000 рублей, её история - 1 000 000 рублей."

- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый Лукашенко?!

Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью.

если это и есть наша мечта-то я столько не выпью..
http://www.youtube.com/watch?v=I55mA...layer_embedded

с баша.

Выклікаў неяк Бог да сабе на нябёсы трох прэзідэнтаў: ЗША, Расеі і Беларусi, і кажа:
- Панове прэзідэнты, я паклікаў вас для таго, каб паведаміць адну самую непрыемную навіну: праз два тыдні будзе канец свету. Я хачу, каб вы з годнасцю паведамілі гэтую горкую навіну тром маім найлюбым народам.
Выступ Абамы па тэлебачанні і радыё:
- Браты і сёстры, у мяне для вас дзве навіны. Добрая і дрэнная. Першая - Бог усё ж такі ёсць. Другая - праз два тыдні будзе канец свету.
Выступ Мядзведзева па тэлебачанні і радыё:
- Дамы і спадары, у мяне для вас дзве навіны. Абедзве дрэнныя. Першая - Бог усё ж такі ёсць. Другая - праз два тыдні будзе канец свету.
Выступ Лукашэнкі па тэлебачанні і радыё:
- Народ свабоднай Беларусi, у мяне для вас тры навіны. Усе добрыя. Першая – Бог усёткі ёсць. Другая - сам Бог прызнаў мяне прэзідэнтам. Трэцяя - правіць я буду да канца свету!
----------------------------------------------------
Проходят соревнования среди милиционеров разных стран мира. Задание простое - схватить в лесу зайца, чтобы проверить прыткость, скорость, выносливостьт. Первыми идут англичане, справляются за 2 часа. Вторыми идут немцы, берут с собой специальную экипировку, справляются за 1 час. Третьими приступают белорусские милиционеры. Возвращаются спустя 15 минут с медведем в наручниках.
Медведь: "Да, я заяц, где тут расписаться???"

Андрей (Херсон),тьфу,(Новополоцк),таки ви точно Андрей,или как прама
я - псевдоним:D?

Андрей (Новополоцк)
Спасибо! Последний раз нечто похожее в старом,пивном подвале в Одессе.

.посидел Путен в ресторане на Кутузовском с Кабаевой , отпустил охрану со всеми кортежами, чтобы не смущали девушку, ......, надо заметить, неплохо набрался.
...Как истенный демократ, домой решил ехать общественным транспортом,
... сели они в тролейбус.
Путен и говорит водителю:
- Гони домой!
- Куда?
- В Барвиху!
- Дык как я туда доеду - проводов туда нет?
- На тебе нефтяную вышку подарю,
.....Водитель быстро нашел где-то аккумуляторов, присобачил, едут, подъезжают к Барвихе
- Водитель:
- Дальше ехать не могу - видал, как все перекопано !
- Путен, мутными глазами смотрит в окошко, бьет себя по лбу:
- Блин! Это же я вчера домой на метро возвращался!

Добавлено через 1 час 9 минут
Мужик приходит в поликлинику, заходит в кабинет. Пообщался с медсестрой и она ему говорит. Вам надо сдать мочу на анализ. Я сейчас выйду, а вы пописайте, вон банка на полке стоит. Через некоторое время заходит, весь кабинет обоссан, а в баночке три капли. Она: - Что же вы наделали? ОН: - А чо я снайпер что ли ?

Добавлено через 1 час 12 минут
- а зачем у вас из нагрудного кормана ложечка торчит?
- это у нас администрация в целях экономии времени требует.
- какого времени
- ну упадет у посетителя ложка на пол, а у меня она с собой, ходить на кухню не надо
- а зачем у вас нитка из ширини торчит
- тоже для экономии времени, привязана к молнии, в туалете чтоб руки не пачкать дернул за ниточку, он вываллился и руки потом мыть не надо
- а как же вы его потом обратно заправляете?
- ну эта..... не знаю кто как, а я лично ложечкой.

Андрей (Новополоцк)! Это супер!

http://lib.rus.ec/b/260217/read

Налёт

- И откуда таки на нас свалилась эта цаца, Жора? - спросил мужчина постарше.
- Цацу прислали аж из Житомира, - ответил мужчина помладше, - Теперь цаца целыми днями звонит обратно в свой великий Житомир, шобы поплакать за жизнь в нашем захолустье.
- Шо вы говорите? - мужчина постарше дёрнул подбородком, - Я всегда утверждал, шо телефон в сберкассе должен иметь выход только на милицию. Почему три целых клиента должны ждать вот уже целое утро, пока цаца наговорится и соизволит принять деньги на книжку? Я всецело поддерживаю эту пожилую даму!
- Миша, я таки не очень понимаю эту вашу махинацию с дробями, но крепко уважаю целостность вашего мнения, - кивнул мужчина помладше.

- Слушайте меня свободным ухом, столичная цаца! - возмущалась тем временем пожилая дама, - У меня больше дел, чем у вас пустоты под бигудями. Оставьте в покое варнякать по телефону, начните обслуживать население! Мы устали слушать за ваши мансы и хочим пополнить книжки.

Дверь распахнулась и в помещение вошли трое мужчин. Один из них направился к окошку кассы, второй остановился в центре комнаты, а третий заложил дверь, просунув ножку стула в ручки.

- Дамы и господа, ша! - сообщил первый, - Я не стану брехать, шо никто не пострадает, но если будет тихо, то может оказаться, шо я зря переживал за ваше здоровье. С другого бока, на дверях стоит вооружённый Йося, а прямо рядом с вами стоит вооружённый Додик, шо уже кое-шо за тишину, как вы думаете?

Он наклонился к окошку и с улыбкой поинтересовался:
- Имею до вас два вопроса - как зовут такую милую барышню и держите руки так, шобы я их видел даже закрытыми глазами. Я - Беня, если вы не вдруг не знаете. Но если вы таки вдруг не знаете, то это револьвер, шо уже кое-шо за меня, как вы думаете?
- Я дико извиняюсь, Беня, - подал голос мужчина постарше, - Но цаца приехала из Житомира и очень даже может не знать за Беню. Я совсем не удивлюсь, если цаца не знает даже за револьвер.

Девушка-кассир возмущенно фыркнула, с треском положила трубку, встала и откинула назад каштановые волосы, закрывавшие лицо.
- Знаете шо, знаменитый на весь город Беня? Вы так размахиваете своим пистолетом, как будто он ваша единственная гордость. Если хочите знать, меня зовут Ляля.
- Цацу зовут Ляля, - закатила глаза пожилая дама, - Тикай-ховайся, Житомир на тропе войны.

Беня прищурил левый глаз, оценивая красоту девушки, и спокойно осведомился:
- Ляля, зачем вы говорите злых слов, Ляля? Я шёл сюдой и думал за кассу. Теперь я стою в кассе и думаю за вас. А время тем временем исходит на пшик и деньги до сих пор не перешли из вашей симпатичной конторки в наши вооруженные до зубов руки. Скажите, Ляля, вы думаете, шо так должно быть? Или вам капельку кажется, шо я таки сбился с курса?
- Скажите, Беня, это шо, налёт? - возбуждённо поинтересовался мужчина помладше, - Так наверное, нам пора лежать тихо и делать вид, шо мы вас в упор не видим. И мы хочим вас заверить со страшной силой, шо даже самого маленького звука в ваш уважаемый адрес...
- Жора, замолчите свой рот! - дёрнул того за рукав мужчина постарше, - Беня работает! Шо вы буркочите ему под горячую руку?! Ляжьте уже на пол. Где вы пошли ложиться, шлимазл в жилетке? Там уважаемый Беня может, не дай бог, через вас споткнуться на каждом шагу.

- Знаешь, Беня, - вежливо заметил Йося, - Я слушал твоих последних слов и задумался.
- За какой предмет ты задумался, Йося? - спросил Беня.
- Я задумался за курс валют, - ответил тот, - Ты будешь смеяться, но я начинаю иметь за него сомнений.
- Нашёл время, малохольный! - хмыкнул Додик, - Давай сначала вынесем валют, а потом начнём думать за ихние курсы.
- А вот таки нет, Додик, - помотал головой Йося, - Думать надо именно сию минуту. Потому шо если валюта пойдёт коротким курсом на выход, то мне, с тяжеленными мешками, придётся всю дорогу переступать через этого поца на полу. Так я скажу тебе, Додик, шо меня это слабо радует.
- Боже мой, Йося, кончай уже быть маленьким мальчиком твоей уважаемой мамочки, - пожал плечами Додик, - Ходи прямо по этому поцу. Я еще не слышал хоть за одного человека, которого бы раздавили деньги.

- Жора, скоренько ползите сюдой до меня, освободите дорогу людям, - моментально понял ситуацию мужчина постарше, - Им же таскать тяжестей! Шо вы там развалились в центре помещения, как провинциальная доярка на городском пляжу? Мадам, и вы тоже ляжьте уже, сколько можно задерживать людей? Им таки надо работать.
- Вы серьезно имеете думать, шо я ляжу на грязный пол в новой шубе? - воскликнула пожилая дама, яростно жестикулируя, - Шоб вы лопнули, как вы говорите глупостей! Лежите уже, где валяетесь, и молчите, как фаршированная рыба. Так вы хоть кое-как будете выглядеть человеком.
- А шо вы с меня хочите?! Беня сказал, шо это ограбление, - принялся слабо защищаться тот, - Где вы видели, шобы одни порядочные люди стояли, когда другие уважаемые люди грабят кассу?!
- Беня, паршивец, шоб ты лопнул! - дама перевела возмущенный взгляд на Беню, - Ты так сказал? Да как у тебя язык повернулся в том самом роте, которым ты каждую субботу уминаешь мой бульон с кнейделах? Можешь сколько угодно пачкать свою репутацию этими делами, но не смей пачкать мою шубу! Дайте мне пополнить книжку, а когда я уйду, хоть обваляйтесь на этом вонючем полу всем гамбузом.

- Йося, зачем ты набрал в рот воды, Йося? - спросил Беня, - Или ты собираешься, наконец, шо-то делать? У меня уже дырка в голове через этот хай.
- Мама, зачем вы сюдой пришли? - спросил Йося у пожилой дамы, - Я сто раз говорил вам хранить деньги дома! Или купите себе шо-нибудь, мама.
- Йося, шоб ты лопнул! Как я могу держать такие деньги дома, когда я там совсем одна?! Твой папа решил уже три года прохлаждаться на кладбище, лишь бы ничего не делать, так ты хочешь, шобы я тряслась от страха с этими деньгами под матрацом?! Я таки купила шубу. А сдачу я принесла на книжку. Йося, этот паршивец Додик, шоб он лопнул, какает тебе в мозги. Он не имеет уважения до матери, так не смей с него учиться, ты меня слышишь?!
- Мама, из-за вас весь город с меня смеётся, мама! - вздохнул Йося, - Вы каждый раз тащите денег до очередной сберкассы, я каждый раз приношу их вам взад. Моя доля делает шикарный оборот, мама, но денег через это больше не становится. Ваш гений, мама, растоптал в пыль все законы экономики. Давайте один раз сделаем наоборот - сначала я ограблю кассу, а уже потом вы пополните книжку. Шо вам - жалко попробовать? А вдруг это таки да прибыльно?

- Значит так, - Беня засунул револьвер за пояс, -Всем ша! Жора, ползите да стенки и нехай мадам приляжет на вас. Йося, не хами маме. Додик, тащи мешки. Ляля, открой сейф. Этот гоп-водевиль начинает делать мне нервы. И потом, уже почти обед. Я хочу тут скоренько закруглиться и повести Лялю в шашлычную.
- В шашлычную? - хмыкнула пожилая дама, - Беня, шоб ты лопнул, или ты решил, шо Херсон - это другая Вселенная и гастроль будет вечной?!
- В шашлычную? - взвизгнула Ляля, колдуя над сейфом, - Боже мой, Беня, я не знаю, за шо вы такой известный, но вас еще причёсывать и причёсывать. До шашлычной можете водить этих ваших актрисок. Я не пойду с вами до шашлычной, так себе и знайте. Вечером вы поведете меня до ресторана. Потом танцы, катание на лодке, гулянка под луной и ювелирный разврат. Так это делалось в Житомире, или вы чем-то хуже, Беня?

Дверца сейфа щелкнула.
- Готово! - сообщила девушка, - Выгребайте скорее, мальчики.

Когда налётчики с добычей покинули помещение сберкассы, пожилая дама подошла к окошку и поглядела на девушку, качая головой.
- Вы таки шустрая цаца, Ляля, - сказала она, - Но под вашими бигудями прячется недюжинный зад. Я таки не буду пополнять книжку. Я даже сдам шубу обратно. Вы меня понимаете, шустрая цаца Ляля? Потому шо когда рыжая Соня вернётся с херсонских гастролей, у Бени будет бледный вид, у вас - кадухес на полморды, а мой шлимазл Йося на время останется без работы. Так кто ему займёт немножко денег, кроме родной мамы?

Впрочем, с другой стороны, это же был 1941 год. В это время получить простую награду (не то что ГСС) было практически нереально - не награждали солдат отступающей армии. В таком случае всё может быть, даже то, чего быть не может :)

На фотке улыбаешься? Вставь другую, без улыбки, отблеск от зубов засвечивает пленку в клипе ;)

А у меня почему-то, после отсчёта ни хрена не показывает. Вернее клип идёт, но там где должно быть фото-просто чёрное пятно...