Приходит мужик к урологу, жалуется на недержание мочи. Уролог:
- Извините мне сейчас некогда, зайдите пока к психоаналитику.
Через месяц уролог встречает своего больного:
- Что не заходите, неужто перестали писаться?
- Нет доктор, писаюсь, но теперь я горжусь этим!
-
Прокомментировать:
-
Срочно нужен лед :oСообщение от Буратино Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Крик души
Berkut_Vit Превзошел сам себя! Ровно через страницу сам на себя боянит. Рвусь на части между флудом, флеймом и информационной атакой на форум. Блин, я понимаю, что прежде чем постить что-то, просто впадлу прочитать пару страниц на форуме. Но если присутствует амнезия, то может не стОит заниматься перепостом с других сайтов вообще ?
Я потиху зверею:evil:
За злостные "бояны" буду посылать читать правила форума.
МодераторПрокомментировать:
-
Самый короткий день в году - 1 января:... просыпаешься - за окном уже темнеет..
Добавлено через 1 минуту
Мужик выпил - ВСЕ ЗАБЫЛ! Женщина выпила - ВСЕ ПРИПОМНИЛА!!!Прокомментировать:
-
теперь мы знаем откуда берутся киви ...)))
а может результат быть и таким
Прокомментировать:
-
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает: - Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада... Заходит злой и орёт: - Женаааа! Где пила?! Жена выходит: - Нигде я не пила! Сам блин нажрался! - Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!? - Ну у соседа пила! и ЧЁ?! - Как у соседа!? А зачем ты ему дала? - Не давала я ему!!! - Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?! - Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол
Добавлено через 1 минуту
Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куды надо... а когда приезжают она говорит, что у неё мол денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист, услышав это, восклицает:
-Вот, блин, 5-ая "натура" за день, я вам чё.... ну ладно..ща чё-нить придумаем... Вышел он из машины... нашёл мужика, который согласился за N-ую суму "взять" эту натуру. Таксист отвёл его к машине, мужик залез в машину... Процесс пошёл.. Такси зашаталось... Вдруг таксист видит - мент идёт по улице и фонариком в тёмные углы светит... Ну таксист испугался, спрятался. Мент подходит к машине, светит фонариком в окно, видит там мужик тёлку тянет... Он и спрашивает: "Кого трахаешь???"
Мужик: "Жену..."
Мент: " Аааа, а я думал бл@дь..."
Мужик: "Я сам так думал, пока ты фонариком не посветил........."Прокомментировать:
-
Бабушки у подъезда:
- а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?Прокомментировать:
-
Выезжает таксист с таксопарка на рабочую смену.Его на проходной спрашивают-"Ты пистолет взял? он отвечает нет,а зачем?Что даже и газового баллончика нет?Нет.Ну ему мол объясняют,что подсаживаются двое ,просят сначала закурить,ну а потом глушат.Ну вадила говорит,что у него на всякий случай монтировка рядом. Ну подсаживаются к нему двое и один спрашивает-"может закурить есть?Ну он сразу с разворота монтировкой....Поворачивается к другому-"Ты курить будешь? Нет спасибо,мы одну на двоих покурим.Прокомментировать:
-
просто улыбнуло, никого не хочу обидеть:D
Сидят в кафе Русский и Еврей.
По радио объявляют, что началась война ...
Еврей:
- Ой какие проблемы. Надо добро собирать, вещи паковать, семью переводить, что не увезу надо продать, на новом месте это же купить ... Ой какие проблемы !
Русский:
- Да проблемы большие...
Еврей:
- Я вас умоляю, какие у вас там проблемы, винтовку в руки и на фронт ...
__________________Прокомментировать:
-
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно пожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за
документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:
"Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.Прокомментировать:
Прокомментировать: