Приходит сосед к соседу и говорит:
- Дай ведро воды с колодца, Семеныч Семеныч!
- Нахрена тебе? У тебя же колодец есть?
Сосед:
- Ну что тебе жалко что ли?
Ну тот дал ему ведро воды, через пять минут опять прибегает просит воды, набирает и уходит, и так пять раз.
Опять прибегает:
- Дай еще ведро, умоляю!
Семеныч :
- Нахрена тебе столько воды?! У тебя ж колодец есть!
- Да сцуко теща в колодец упала!
- И что?
- Так там так мелко, что по шею в воде стоит!!!
-
С Гоголем, лично, не знаком. Чужими школьными сочинениями интересовался мало. Учительница русского языка и литературы жила двумя этажами выше, поэтому приводить пример со стуком в окно шестого - было не корректно :DПрокомментировать:
-
Бэтманомопед? Гл. герой фильма "Трансформеры: восстание велосипедов"? Или может удачная тренерская находка в велоспорте? :D1 ФотоПрокомментировать:
-
Сообщение от Су-32 Посмотреть сообщение
Ага, "Гоголь одной ногой стоял в прошлом, другой в будущем, а между ног у него было ужасное настоящее..." Тоже, говорят из школьного сочинения.
Прокомментировать:
-
Стою, мою посуду после вчерашней пьянки. После бутылочки пивка - настроение лирическое. Вспомнил строчку из своего сочинеия в 10м классе на тему "Мой город", или что-то там такое. "Привольно катит свои воды своенравная Свислочь - голубая артерия белорусской столицы". Поржал, сам себе. Потом подумал, куда написать - сюда, Отчёты по Свислочи, или Все на пиво? :D
(Город свой люблю и Свислочь не виновата, что через него протекает:)).
Ещё, помнится, на экзамене по русскому в школе написал, в качестве примера к теме "Безличные предложения" - "В окно четвёртого этажа постучались". Ну, жил тогда на четвёртом этаже, просто... :DПрокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Идет суд нaд крaсaвицей. Встaет aдвокaт:
- Господин судья! Вы только посмотрите нa нее! Кaкие глубокие глaзa, прекрaснaя шея, изумительные волосы! А кaкaя восхитительнaя грудь! Кaкaя попa! Кaкие ноги... Я кончил господин судья.
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится.
Добавлено через 4 минуты
Едет богатырь и видит камень у дороги лежит. На нем надпись: налево поедешь - изды получишь. Прямо поедешь - изды получишь. Направо поедешь
- изды получишь. Задумался богатырь, не знает куда повернуть. Тут раздается голос сверху:
- Что задумался добрый молодец?
- Да вот думаю, куда ехать.
- Ну так думай быстрее, а то изды прямо здесь получишь!
Добавлено через 12 минут
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе говорит:
- Кто испортил воздух?
Лев:
- Ну я, а что?
Заяц с восхищением выставляя большой палец:
- Запах - Во!!! !Прокомментировать:
-
Не у тебя одногоСообщение от Лещара Посмотреть сообщениеСтранно, но никаких эмоций. Старею
Прокомментировать:
-
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!
Товарищи женщины! Отсутствие у вас секса не даёт вам право проводить половые акты с мозгами окружающих!
Один молодой человек очень слушался свою маму. И всех девушек ей показывал. А она их всех браковала .Наконец, нашел девушку своей мечты, точь в точь как мама!..Но, забраковал папа!!!...
Кто такой СПАТЬ? И почему я всё время его хочу?
Любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты их нюхаешь; любовь - это когда тебе весь день рассказывают про бензин 95 марки - и ты все слушаешь, слушаешь...
Родители хотели, чтобы из меня вышел толк, так и получилось, толк весь вышел, осталась одна бестолочь...
Научные исследования доказали, что смех увеличивает жизнь на пять минут, а стакан сметаны - на десять. Люди! Смейтесь над сметаной!!Прокомментировать:
-
Странно, но никаких эмоций. СтареюСообщение от андрей елфимов Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
"ВКЛЮЧИТЕ ЗВУК! Практически каждая flash открытка со звуком. Получайте удовольствие":D:D:DСообщение от биг-мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: