Осень. Парк. Малолюдно. Подъежает дорогая машина, из-за руля выпархивает красивая девушка (Д) в норковом манто. Красивая и изящная. Проходит в парк, присаживается на скамейку. Закуривает дорогую тонкую сигаретку.
Подсаживается к ней бомжик (Б).
Б: Добрый день, дамочка...
Д: Здраствуйте
Б: - протягивая банку с окурками - закурите?
Д: - скрывая брезгливость - Спасибо, у меня свои..
Б: - высыпая из банки бычки и наливая туда одеколон - может выпьете?
Д: Спасибо нет, я за рулем...
Бомж сам накатывает из банки ..
Б: - Спустя минуту неловкой паузы - Я так понимаю о минете не может быть и речи...?
-
Постановление Министерства Здравоохранения РБ: людям, проживающим на расстоянии сто километров от Чернобыля, перед фамилией добавлять приставку "Фон" , на расстоянии 50 км - добавлять "Ваша светлость", ближе 10 км - "Ваше сиятельство"Прокомментировать:
-
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный
магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...Прокомментировать:
-
http://ibigdan.livejournal.com/9689132.html
Холодильник vs женщина :)Прокомментировать:
-
[QUOTE=JohnSilver;891084Кто рано встает,- тому Бог перфоратор дает![/QUOTE]
"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и
взял скрипку...Прокомментировать:
-
- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.
--------------------------------
Кто рано встает,- тому Бог перфоратор дает!
--------------------------------
Волжский автозавод начнет оснащать Lada автоматической коробкой передач
в 2012 году. Таким образом, информация о конце света подтверждается.
--------------------------------Прокомментировать:
-
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит
долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и
пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое).
Сакройтте. Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный
взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, блляядь!!
- (Невозмутимо) Прафда? Или как с очкаами?
*****
В магазин врывается разъярённый алкаш...
- Меня обманули!!! - и тычет продавцу открытую пачку стирального порошка.
- ???
- На пачке написано + 100 грамм бесплатно - открываю пачку - а там один порошок!!!
*****
- Закурить... не найдётся?
- Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
*****
Жужжит"- умилялся Карлссон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.
Разговаривают папа и сын:
- Папа, а куда деваются аисты после того как ребенка принесут?
- В штаны, сынок.
*****
Запись автоответчика:
Вы позвонили в Управление внутренних дел. Если у Вас есть информация, которая может нас заинтересовать, стучите после длинного гудка.
Спасибо.
*****
- Как здоровье вашей жены?
- Спасибо, хорошо. Вчера ей сделали рентген головы, но, к счастью, ничего там не обнаружили.
*****
Чем старше жена археолога, тем больше она ему нравится.
*****
Идет урок по математике в 7-м классе.
- У кого есть вопросы по теме вычисления объемов?
- Марья Ивановна, а на фига президент хочет заменить привычную нам
пивную тару с 0,5 до 0,3 л?
- Видите ли, дети, наш президент заботится о вас. Дело в том, что при
уменьшении объема выпиваемого вами за раз пива пропорционально
уменьшается нагрузка на почки и сердце, а также сокращается общее
количество потребленного алкоголя. Все это должно благотворно
сказаться на вашем здоровье.
- А, ну если благотворно, то тады пусть — урезает. Марья Ивановна,
можете продолжать урок...Последний раз редактировалось николай 69; 18.11.2011, 09:05.Прокомментировать:
-
- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся
фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе
хорошего найду...
а нет, просто год был х**вый..Прокомментировать:
-
Комары стали хитрее, подлетают, садятся на кровать, а дальше идут
пешком, чтоб не слышно было.
Сволочи...
- Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!
Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну!
Фотограф — удивительный человек! Он фотографирует в день по 50 голых женщин, но возбуждает его новая линза.
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы. Почки тоже волновались,что придется много работать, Глотка разминалась, Нос чесался,Желудок готовился, Жопа переживала,что опять на нее найдут приключения. Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.Прокомментировать:
-
Почитал комменты про этот моцык. Вот как его назвалиСообщение от Bobr Посмотреть сообщение
:)noumen, 18:26, 17.11
ШКВАРЫШ )))))))))
ОтветитьПрокомментировать:
-
Нa каком-то форуме:
"Чем можно оттереть монтaжную пену с пaльцев?
Б%%%ь... теперь еще и с клaвиaтуры... ".Прокомментировать:
-
Ааа... раздался выстрел. Застрелился начальник первого отдела...Сообщение от Bobr Посмотреть сообщение
Зою (Люсю) можно?
©ММЖванецкийПрокомментировать:
Прокомментировать: