-
anarchy ... прочитал "твоё" письмо...
...вспомнил Анжелку... что-то у неё перебор явно...
Прокомментировать:
-
помните по нтв: программа максимум , показать все что скрыто))
Прокомментировать:
-
Мужик приходит домой поздно ночью.
Жена красноречиво показывает пальцем на часы.
Мужик: Ну и чо ты показываешь?
Моя мать, когда отец домой приходил, на календарь показывала !!!Прокомментировать:
-
Достань фасолинку!
Была тут недавно история про "достать из бутылки серёжку, не разбив бутылку и не вытащив пробку".
О! - думаю, - то что надо.
Муж мой уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало, да. А меня на такое расточительство давит жаба.
Я ж прямо при нём беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю:
- Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину - купишь читалку какую хошь.
Этот гад берёт бутылку, продавливает пробку пальцем внутрь и достаёт...
- Э, не! - говорю. - Ты пробку из горлышка хоть и внутрь, но извлёк. Не катит.
Затыкаю другой пробкой.
Этот гад берёт одноразовый шприц и сквозь пробку заливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого раствора соды. Минута, и пробка сама вылезает из бутылки...
- Э, не! - говорю. - Ты пробку из горлышка хоть и не руками, но достал.
Этот гад смотрит злобно, плюётся, достаёт электродрель, вместо сверла вставляет наждачный шарик. И за минуту протачивает стенку бутылки. А в дырку выпадает фасолина...
- Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да. Гони восемь штук...
Свинья. Валяется теперь на диване со своей читалкой, а что жене сапоги нужны - ему и дела нет.
Автор Маня.Прокомментировать:
-
Только интеллигентные девушки знают, что слово "невротик" пишется слитно.
***
Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.
***
"Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!" Лайма Сидоров, 9 лет
***
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
***
Одесское такси.
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?Прокомментировать:
-
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то? "Прокомментировать:
-
Маленький Гиви спрашивает у папы:
- Папа, шьто такое «гормон»?
- Это видиления эндакринных жэлэз арганызма. Но болше, всё-таки, музыкалный инструмэнт...
===
Жена перед зеркалом плачет:
- Я такая страшная... Бровей нет..., глазки маленькие....
Любящий муж успокаивает её ласково:
- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура - лучшая фигурка в мире....
Жена успокоилась...
И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
- А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!
===
Есть такие женщины - пришьёт тебе вешалку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.Прокомментировать:
-
Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал
все диеты, ни фига не получается. Наконец,
увидел объяву: сбрасываете 20 кг за один
день!
Позвонил, ему сказали, что придут на дом. На
следующий день звонок в дверь, мужик
открывает, а там стоит прекрасная обнаженная
блондинка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" И
стал мужик за ней гоняться по всему дому.
Несколько часов гонялся, наконец поймал,
сделал свое дело;
встает на весы - 20 кг сброшено!!! Звонит он
опять в эту контору и кричит:
- Хочу сбросить 30 кг!
Ему говорят: "ОК."
На следующий день - звонок, в дверях
обольстительная голая брюнетка с табличкой:
"Догонишь - я твоя!" Опять погнался за ней
мужик, бегал полдня, наконец догнал, ..., потом
встает на весы - 30 кг нет как нет!!!
Звонит он в эту контору и захлебываясь
говорит:
- Хочу сбросить 50 кг!
Ему в ответ:
- Точно?
- Точно!!
- Ну ладно, но смотрите.
И вот опять в дверь звонок, мужик открывает
дверь, а там стоит горилла с табличкой:
"ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ!!Прокомментировать:
Прокомментировать: