От сцуко, а я и не видел. Спасибо, действительно поржал...
-
Что за хня, скрестили?Сообщение от Don Посмотреть сообщение
Ну Don, ну Полиграф Полиграфыч :D
http://www.brik.org/showpost.php?p=837826&postcount=822
Держи, заслужил :p
Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Дзед, недавно Бабеля перечитал, Одесские рассказы, так в Капитуляции целые предложения оттуда содраны, не говорю уже о стиле изложения в целом. Но всё равно смешно.Прокомментировать:
-
А "Капитуляцию" не смотрел?:DСообщение от Андрей (Новополоцк) Посмотреть сообщение
Если нет, то глянь тут:
http://www.youtube.com/watch?v=C4BB0XBWC94
Он небольшой.
Слушай разговоры!:DПрокомментировать:
-
slon
а мне фильм Ликвидация напомнило...
TROTSKI
А шо ви имеете за интерэс? :)Прокомментировать:
-
Заходит мужик в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 100 000 рублей, её история - 1 000 000 рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый Лукашенко?!Прокомментировать:
-
Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью.Прокомментировать:
-
если это и есть наша мечта-то я столько не выпью..
http://www.youtube.com/watch?v=I55mA...layer_embeddedПрокомментировать:
-
с баша.
Выклікаў неяк Бог да сабе на нябёсы трох прэзідэнтаў: ЗША, Расеі і Беларусi, і кажа:
- Панове прэзідэнты, я паклікаў вас для таго, каб паведаміць адну самую непрыемную навіну: праз два тыдні будзе канец свету. Я хачу, каб вы з годнасцю паведамілі гэтую горкую навіну тром маім найлюбым народам.
Выступ Абамы па тэлебачанні і радыё:
- Браты і сёстры, у мяне для вас дзве навіны. Добрая і дрэнная. Першая - Бог усё ж такі ёсць. Другая - праз два тыдні будзе канец свету.
Выступ Мядзведзева па тэлебачанні і радыё:
- Дамы і спадары, у мяне для вас дзве навіны. Абедзве дрэнныя. Першая - Бог усё ж такі ёсць. Другая - праз два тыдні будзе канец свету.
Выступ Лукашэнкі па тэлебачанні і радыё:
- Народ свабоднай Беларусi, у мяне для вас тры навіны. Усе добрыя. Першая – Бог усёткі ёсць. Другая - сам Бог прызнаў мяне прэзідэнтам. Трэцяя - правіць я буду да канца свету!
----------------------------------------------------
Проходят соревнования среди милиционеров разных стран мира. Задание простое - схватить в лесу зайца, чтобы проверить прыткость, скорость, выносливостьт. Первыми идут англичане, справляются за 2 часа. Вторыми идут немцы, берут с собой специальную экипировку, справляются за 1 час. Третьими приступают белорусские милиционеры. Возвращаются спустя 15 минут с медведем в наручниках.
Медведь: "Да, я заяц, где тут расписаться???"Прокомментировать:
-
Андрей (Херсон),тьфу,(Новополоцк),таки ви точно Андрей,или как прама
я - псевдоним:D?Прокомментировать:
-
Андрей (Новополоцк)
Спасибо! Последний раз нечто похожее в старом,пивном подвале в Одессе.Прокомментировать:
-
.посидел Путен в ресторане на Кутузовском с Кабаевой , отпустил охрану со всеми кортежами, чтобы не смущали девушку, ......, надо заметить, неплохо набрался.
...Как истенный демократ, домой решил ехать общественным транспортом,
... сели они в тролейбус.
Путен и говорит водителю:
- Гони домой!
- Куда?
- В Барвиху!
- Дык как я туда доеду - проводов туда нет?
- На тебе нефтяную вышку подарю,
.....Водитель быстро нашел где-то аккумуляторов, присобачил, едут, подъезжают к Барвихе
- Водитель:
- Дальше ехать не могу - видал, как все перекопано !
- Путен, мутными глазами смотрит в окошко, бьет себя по лбу:
- Блин! Это же я вчера домой на метро возвращался!
Добавлено через 1 час 9 минут
Мужик приходит в поликлинику, заходит в кабинет. Пообщался с медсестрой и она ему говорит. Вам надо сдать мочу на анализ. Я сейчас выйду, а вы пописайте, вон банка на полке стоит. Через некоторое время заходит, весь кабинет обоссан, а в баночке три капли. Она: - Что же вы наделали? ОН: - А чо я снайпер что ли ?
Добавлено через 1 час 12 минут
- а зачем у вас из нагрудного кормана ложечка торчит?
- это у нас администрация в целях экономии времени требует.
- какого времени
- ну упадет у посетителя ложка на пол, а у меня она с собой, ходить на кухню не надо
- а зачем у вас нитка из ширини торчит
- тоже для экономии времени, привязана к молнии, в туалете чтоб руки не пачкать дернул за ниточку, он вываллился и руки потом мыть не надо
- а как же вы его потом обратно заправляете?
- ну эта..... не знаю кто как, а я лично ложечкой.Прокомментировать:
Прокомментировать: