Два кота мирно общаются..
http://lovi.tv/video/hmgxsvdptk/Dva_kota_mirno_obhautsy
-
Гинеколог спрашивает у пациентки:
– Скажите, а сколько у вас было мужчин?
– Ну где-то 2-3…
– Не так уж и много!
– Да уж… Не удался денек.
Математик приходит к фотографу.
– Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
– 9 на 13?
– 117, а почему вы спрашиваете?
Отец с сыном выбегают на перрон с огромными сумками.. Вдалеке виднеется хвост уходящего поезда. Отец ставит сумки на землю. И со всей силы даёт сыну подзатыльник.
– Папа, за что?
– А что делать, сынок, что делать?
– При каких условиях вы готовы бросить пить?
– Если перестану трезветь.Прокомментировать:
-
Одинокая скала. Стая орлов. Вожак на самом высоком месте и курит косяк. Вдруг поднимает голову, смотрит на восток и произносит:
- Там.
Стая срывается и улетает на восток. Через три дня возвращается половина стаи:
- Босс, но там ничего нет!
- Где?!
-----------------------
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
-----------------------
Космонавту задание с Земли: посадить коноплю, и посмотреть как растёт в невесомости, а что выросло отправить назад.
Через некторое время сеанс связи с землёй:
- Hе-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло... хе-хе...
---------------------
Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни -
успокоиться и не обосраться!
---------------------
На избирательном участке берут интервью у избирателей.
Корреспондент:
- Здравствуйте, за кого вы пришли проголосовать?
Избиратель:
- Здравствуйте, я пришел проголосовать за новый срок Путина и
его команды…………………… желательно пожизненно и с конфискацией.
--------------------------------
При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.
---------------------------
Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах.
На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету "Жовтневий прапор"
(сами понимаете на украiiнскiй мовi).
Хохол его спрашивает: ты хто?
Негр: украинець.
Хохол, после долгого раздумья: А я тоди кто ж?
Негр: а бис тебе знае, може москаль, а може еврей!Прокомментировать:
-
pumpkin, тоже обратил внимание. Явный фейк. Мужик заехал задом, рагрузился, уехал - а то навигатор, бла-бла...Прокомментировать:
-
феноминальный
от тока непонятно как у него зеркала на месте остались:oПрокомментировать:
-
Тревожные новости из Испании – вчера во время корриды на арену выпал пьяный Российскийтурист , и тореадору пришлось бороться с двумя быками!
Из письма Кашпировскому: После Вашего сеанса у меня рассосалась жена- раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!Прокомментировать:
-
Во французском ресторане. Посетитель обращается к официанту:
- Гарсон! Что за насекомые копошатся в моей тарелке!?
- Мусье что-нибудь слыхал о витаминах?"
Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
DoctoR Zlo, зачем же так Zlo?:D Люблю я "Тёркина", но всё-равно улыбнуло.
Добавлено через 4 часа 42 минуты
-Мам, купи собакууу!
-Отстань, не куплю!
-Ну мам, смотри, какая она красивая, добрая!
-Сказала-не куплю, отстань!
-Ну ма-а-ам, ну пожалуйста-а ну купи-и-и!!!
-Изя, отстань, сказала, продай свою собаку кому- нибудь другому!!!
повеселило.2 ФотоПрокомментировать:
-
Школьные годы. Урок литературы. Читаем наизусть "Переправу" из "Василия Теркина". Отвечает девчонка, у которой по литре твердый трояк, но видно, что на этот раз учила. Читает с выражением:
Переправа, переправа,
Берег левый, берег правый.
Снег шершавый, кромка льда...
Кому память, кому слава,
Кому темная вода -
Ни приметы, ни следа.
Ночью первыи из колонны...
(и вот тут ее клинит, с тем же выржением и так же старательно продолжает)
Кривоногий и хромой
Выбегает умывальник
И качает головой...
Пауза... до всех доходит. Литераторша, давясь смехом, просит начать заново... Начинает... опасный момент, все напряглись... - нормально!
... Обломав у края лед
Погрузился на понтоны первый взвод.
Погрузился, оттолкнулся
И пошел, второй - за ним,
Приготовился, пригнулся
Третий следом за вторым...
Утюги за сапогами,
Сапоги за пирогами...Прокомментировать:
-
Чем девушка отличается от комара?
Тем, что когда комар сосет, его не гладят по голове.
Приходит мужик в публичный дом, а в кармане пять копеек. Пришел и говорит:
- Что у вас за пять копеек есть?
Служащий:
- Идите в третью комнату.
Мужик зашел. Через секунду выбегает с криком:
- Но там бабулька!
Служащий:
- А что вы хотели за пять копеек?
Ну ладно, мужик зашел, через секунду опять выбегает:
- Но она мертвая!
Служащий:
- Нет, а что вы хотели за пять копеек?
Ну мужик пошел, сделал свое дело, и опять выбегает с криком:
- У нее сопли из носа потекли!!
Служащий:
- Зинк, а Зинк, поменяй-ка бабульку в третьей комнате, а то она уже переполнилась!Прокомментировать:
-
Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек,
оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.Прокомментировать:
Прокомментировать: