- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
- Пап, пап, папа, папочка…
- Чего?
- Я больше так не буду.
- А больше и не надо, одного раза достаточно.
- Я больше так не буду!
- Нарисовал рисунок, называется – я, мама, папа и тётя Галя.
- Я маленький, я еще ничего не понимаю.
- Зато мама всё поняла!
-
Прокомментировать:
-
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия ?
- Меня зовут Лёша ...
- Меня интересует ваша фамилия , потому , что я привык обращаться к шоферам по
фамилии!
- Я думаю , что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует , что ты думаешь !
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали , Лёша.Прокомментировать:
-
Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные шмотки, пивные банки, использованные презики, а пьяный сын всё пытался наиграть на пианино мелодию мистера Пропера.Прокомментировать:
-
:DДва кума пьют горилку.
- Кумэ, я тут недавно узнал, что родится мальчик или девочка зависит от мужчины..
- Хмм
- Кумэ, у меня только дочки, а у тебя - хлопцы. Выручай, сделай мне сына.
С женой я договорюсь.
- Да ну, как-то неудобно...
- Ты мне кум или как?
Договорился с женой, отправил их - сына делать.
Через час выходит кум из комнаты.
- Ну, шо? Сделал?
- Ох, Вася, я там подумал - подумал... Ну, какой из меня е:Dака? Так я так... в рот надавал и все...Прокомментировать:
-
–Посмотрите на цены на бензин, а теперь на меня! Посмотрите на цены на бензин, а теперь на меня!
–Да, я на коне!:DПрокомментировать:
-
Здраствуйте. Меня беспокоит систематическое воспаление "просака". Который ,чуть припухает и за счет носки трусов танго, досавляет не удобство.Причем воспаляется перед менструацией,потом проходит. Что это, и насколько это опасно?Спасибо.
врач акушер-гинеколог
Уважаемая Настя. В анатомии понятие "просак" отсутствует. Уточните пожалуйста, что конкретно Вы имеете в виду?
http://www.consmed.ru/ginekolog/view/7672
дочитайте коменты.
по стравнению с ними наша тема ПО - невинная игра в крысу
(я падсталом)Прокомментировать:
-
Влюбляешься в одну, женишься на другой, спишь с третьей, ссоришься с четвертой, заводишь детей с пятой, изменяешь шестой, удостаиваешься рогов от седьмой – и все это, черт побери, одна и та же женщина!
Улыбнись, и пусть все те уроды, что тебя расстраивают прямо сейчас попадут в мир без секса, интернета и вкусной еды=)
Чистое белье нужно носить всегда — вдруг секс или, что более вероятно, инопланетяне на опыты забрали, а у тебя носки воняют. Неудобно.Прокомментировать:
-
Мужчины как bluetooth, пока близко - связь хорошая. Когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщина как wi-fi, видит всех, но подключается к самому сильному)))Прокомментировать:
-
Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"Прокомментировать:
Прокомментировать: