Есть в строительстве должности в аббревиатуре. Например: главный инженер проекта (ГИП), главный архитектор проекта (ГАП). На тему анекдот.
В столовой посетитель с подносом с трудом нашёл столик и обращается к сидящим:
- Простите, здесь не занято?
- Пожалуйста!
Присаживается начинает суп хлебать, заодно тайком рассматривает напротив сидящего. Рассмотрел и спрашивает:
- Что-то мне ваше лицо знакомо... Вы кто?
- Я -ГИП!
-О! А я -ГАП!
Третий сидящий за этим же столиком, недоумённо:
- Ребята, а вы что- КЛОУНЫ?!!!
-
Встречaются двa другa:
- Ты почему тaкой грустный?
- Ты знaешь, стaл мочиться ночью в постель...
- Не переживaй. Есть выход. Нaдень нa конец трубочку, a трубочку выведи в форточку.
Нa том и порешили. Встречaются через неделю. Друг в трaуре.
- Что случилось?
- Жену похоронил. Полезлa ночью искaть конец и вывaлилaсь...
+++
Семья. Папа – оборотень. Мама – вампир. А сын так и не смог определиться по чьим стопам пойти: в милицию или в налоговую.
+++
У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель.Прокомментировать:
-
Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает
что-то и выходит. Как только двеpь за ним закpывается,
продавец pазpажается диким хохотом.
- Ты чего? - спрашивает его другой продавец.
- Знаешь, тут на пpошлой неделе у меня кpан потек, вызвал
я сантехника, и он так его починил, что из обоих кpанов
идет горячая вода...
- Hу?
- Так этот сантехник только что заходил за лекарством
от насмоpка...
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин
его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует
глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь
бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна,
как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ,
КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!
- Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их
обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать,
обходить, или не лезть не в свое дело.
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал
лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
Клиент уселся в кресло и просит побрить его. Мастер-новичок порезал его
раз..., два..., три. Клиент не выдерживает:
- Дайте и мне бритву, я буду обороняться.
Когда на душе скребут кошки - они, это, насранное закапывают...
Никогда не забуду как я познакомился со своей женой. Проходил
медкомиссию и захожу в лор кабинет, где слух проверяют. Симпатичная
девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог:
она: 54
я: 54
она: 72
я: 72
она: 92
я: 92
она: позвонишь вечером...
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
===============================================
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
================================================== ===
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
================================================== =
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
Добавлено через 10 минут
С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила...Прокомментировать:
-
http://fishki.net/comment.php?id=98774
Сомы с БУДУНА!!!!!!Прокомментировать:
-
9 самых опасных слов в устах женщины
1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.
2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!
3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно"
4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!
5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем.
6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.
7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).
8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.
9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.Прокомментировать:
-
Самая большая ложь, которую муж повторяет жене всю семейную жизнь, это ложь о том, что самым счастливым днем его жизни был день свадьбы. А на самом деле это был тот день, когда на озере зверски клевало…Прокомментировать:
-
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот
смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.Прокомментировать:
-
http://www.youtube.com/watch?v=TWE20...eature=related при чем тут наш Зема ?Прокомментировать:
-
Одесса, по улице идёт-плывёт суровая дородная дама, за ней семенит маленький, худой, взмокший мужичок и почти стонет: - Циля, я прошу тебя - ну, давай разведемся! Нет больше сил так жить! Та невозмутимо, даже не оборачиваясь: - Нет, Яша. Вдовой взял, вдовой и оставишь.Прокомментировать:
-
Встречаются два рыбака. Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: отпусти меня, я исполню любое твоё желание?, я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел до вечера - три раза кончил!!!
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же гадите в бассейн!
- Ну, так все же гадют!
- Да, но с вышки только Вы один!!Последний раз редактировалось николай 69; 16.10.2011, 13:20.Прокомментировать:
-
Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет!
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, :):):):):) - с носками!!!Прокомментировать:
-
Мужик приходит после охоты домой... его встречает жена.
-Милый, чё от тебя говном так несёт та .... а ???
Мужик скидывая ружьё с плача рассказывает...
-Значит идём мы с Тузиком по лесу... Тузик тут внезапно с диким лаем срывается и исчезает в кустах. Ну я за ним... через метров двадцать выхожу на медвежю берлогу... вокруг огромные следы в глине и невебительная куча свежего медвежьего говна.... Тут так раз с заде две лапы мне на плeчи.... ну я медленно поворачиваюсь и вижу что это Тузик.... а вот остановиться увы уже не могу...Прокомментировать:
-
Муж пришел домой. Жена моет пол, он ее по попе хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн.." Она обиделась. Ночью муж лезет с интимными намерениями: "Повернись ко мне.."
Жена ему: "Буду я из-за 1 колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную".
Добавлено через 4 минуты
Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью,?
Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!!
Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?"Прокомментировать:
-
Не трогайте коррупцию,
Пускай, зараза, скалится!
Возьмётесь за коррупцию-
Вся вертикаль развалится
Однa подружкa жaлуется другой:
-Ты знaешь у меня муж ну совсем вялый в постели.
Подружкa дaет совет:
- А ты его собaчьим шaмпунем помой. Я своего помылa, кaк кобель стaл. Нa меня нaскочил – чуть нa чaсти, не рaзорвaл!!!
Встречaются через 2 дня. Первaя подружкa и говорит:
- Ну, ты мне и нaсоветовaлa. Я его помылa, a он всю колбaсу в доме сожрaл, меня зa зaдницу укусил и к соседке-сучке сбежaл...Последний раз редактировалось николай 69; 14.10.2011, 20:40.Прокомментировать:
Прокомментировать: