На злобу дня:
Приходит Коля домой со школы и говорит: " Папа, дети сказали, что если ты еще раз поднимешь цены на продукты, то они меня обмажут какашками..."
Папа: " Не бойся, сыночак, я так падниму цэны, что им какать будзет нечым!"....
-
Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась.
Еврей хватается за голову:
- Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает: - Да, и не говори, война - это большие проблемы.
- Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы - винтовку в руки и на фронт.
Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...
Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать за "Единую Россию" не собираютсяПрокомментировать:
-
Сейчас во дворе пацаны забор разобрали. Крестов наделали. В охоту на вампиров играют )))
За хлебом пошел и тут выходит на меня мальчик лет 5-и, с крестом. Я решил подыграть. Упал, зашипел (в стиле голливудских вампиров). Я слышал, как он кричал – «Ебтвоюжмать!!!» убегая )))Прокомментировать:
-
Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл жрать,
жри молча!
Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее
время, он сказал:
- Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут
сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.
Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен
умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для
управления государством - всенародно избранные недоумки?
Хочешь иметь друга в семье – заведи собаку. Хочешь, чтобы на тебя
гавкали – женись.Прокомментировать:
-
....мышкину....Сообщение от Андруха Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Чёт я запутался, а Ашотик с Вахтангом в одном классе учатся? И чью просьбу удовлетворили?Прокомментировать:
-
Вован, ты не прав.Сообщение от вован д Посмотреть сообщение
Это разные анекдоты.
Один про Вахтанга, а второй про Ашотика.
Про совершенно разных людей...
:D:D:DПрокомментировать:
-
Сообщение от Витунне трогай мышь, пеши исчоСообщение от Перч Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Хоть мышкой крутаниСообщение от Перч Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Пятиклассник Ашотик потребовал затонировать в классе окна,
а то -Сидим как лохиПрокомментировать:
-
Лежат, муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
- Слушай, у тебя мужик до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...Прокомментировать:
-
Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонитПрокомментировать:
-
Сообщение от биг-мен Посмотреть сообщение
На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.Прокомментировать:
-
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде...
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите - тут сидит моя собачка!
- Но, леди - я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две! Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берёт собачку, выкидывает в окно и садится.
Леди теряет дар речи...
Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так...
Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке - а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!Прокомментировать:
Супер!
Прокомментировать: