Из твиттера:
dzyanis: И почему минсктранс до сих пор не догадался выставлять на остановках муляжи контролеров?
>> Датчики света в подъездах. Порой нужно плясать и аплодировать, чтобы свет
загорелся
xxx: похлопал, свет загорелся...подбегают двое бритых в штатском, хватают и тянут в автозак. что за провокации?
Из Хартии:
Девочка показала ему свой рисунок домика. Лукашенко в своей обычной манере спросил у ребенка: «Хороший домик, хочешь себе там квартирку?». Девочка не растерялась и вопросительно ответила Лукашенко: «Ты что — дурак?».
Иван, 16:39, 11.01
и не пожила то совсем(
rafiki: в качестве импортозамещения в дельфинариях будут выступать отряды карповых и нарочанский угорь.
#канал винторины
Зажиточный крестьянин в Турции. (букв: 3)
[17:34:21] SKAYNET™: лох
[17:34:23] 4yBu : хан
[17:34:27] Nаdin_и_lamak : кум
[17:34:34] qizer : ага
[17:34:34] 4eBypek0_CaH : qizer ответил правильно и заработал 30 баллов, У qizer 2396 баллов 8-е место.
[17:34:34] qizer : щас
[17:34:37] qizer : эм.
-
Прокомментировать:
-
В период перестройки, когда началась повсеместная компьютеризация, одна заштатная фирма, закупив ПК, была вынуждена пригласить специалиста из Америки для обучения персонала работе с компьютером. Тот, прибыв, ни слова не знающий по-русски, вначале недоумевал, почему сотрудники, когда "зависал" комп, говорили: "Твой кролик написал". С этим вопросом обратился к переводчику.
- Да ты что?- удивился тот.- Наши и языка английского не знают.
- Но я же неоднократно слышал, когда они говорили: "Your Bunny Wrote".Прокомментировать:
-
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан — бога дикции и памяти.Прокомментировать:
-
мне тут отписАлись...
наверное правда..
бывает...
извините..но это-я:roll:1 ФотоПрокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
ближнее подмосковье, по рельсам бежит последняя электричка. В полупустом вагоне сидят двое друг напротив друга: негр и еврей.
Негр чинно читает какую то газету на иврите. Еврей пристально рассматривает негра, наконец не выдерживает:
- я конечно извиняюсь, но Вам таки мало того, что Вы - негр?Прокомментировать:
-
http://www.youtube.com/watch?v=yvJ8a...layer_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=s7XGG...ature=youtu.be
Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Нового года не скушал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Абсолютно пьяные Дед Мороз и Снегурочка приходят в детсад на утренник.
Ну Дед что б уж совсем не уснуть начинает водить хоровод с детьми, а Снегурка задирает подол и садится сса** под елку...
Дети видя такое спрашивают у Деда Мороза:
- Дедушка Мороз, а что это Снегурочка делает?
Дед оглядываясь через плечо:
- А это она тает...Скотина.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
SMS-ка жене: "Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже
облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали
деньги... Через час обещали отпустить".
Как определить, истеричка женщина, или нет?
Скажите ей: "Ты - истеричка".
Если отнесется спокойно, значит не истеричка.
А если завопит:
"КТО, Я?! Истеричка?! Это я-то истеричка?! Да ты сам - дурак, сволочь,
изверг!!!", то... сами делайте выводы.
Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!"
Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает:
- Слышь шеф, а высоко ли летим
Орел гордо:
- Пять тыщ метров над землей
- Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж то волнуется.
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Господа! Покорно прошу принять мои извинения. Был напуган.
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Видел бы ты мои брюки сзади...Прокомментировать:
Прокомментировать: