-
Самовольное оставление части ))
https://www.army-info.ru/%D0%B8%D1%8...D%D0%B8%D1%8F/Последний раз редактировалось Домосед; 19.06.2020, 14:12. -
ну, тут не одного у меня возникает вопрос, а что такое СОЧ? Кроме как "случайно отсутствуют............ " на ум не приходит ничего.Прокомментировать:
-
Первая женщина на Луне:
— Хьюстон, у меня проблема.
— Что случилось?
— Не важно…
— Какая проблема?
— Никакая!
— Скажи нам, какая проблема?
— Не хочу.
— Пожалуйста, скажи нам, в чем проблема!
— Вы прекрасно знаете, в чем проблема!
------------------------------------------------
Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живет в открытом космосе…
------------------------------------------------
Увидел в магазине лимонад «Буратино». Дай, думаю, попробую вкус детства. И взял «Жигулевского»!
-----------------------------------------------
Сонечка, если вы еще раз накосячите, я вас таки отимею прямо на столе.
Яков Абрамович, у вас наказание никогда не отличается от поощрения
---------------------------------------------
Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом — чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом.
Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги.
Мужик входит в спальню: — Это что такое?!
Маленький и щуплый сантехник: — Мужик, б.я, не хотел! — Да верю...
---------------------------------------------
- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю смогу!
- Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!
----------------------------------------------
- Говорят, если человека укусит вампир, то он станет вампиром.
- У меня такое ощущение, что некоторых людей покусало г@вно...
--------------------------------------------
Жена мужу:
- Дорогой! Давай заведём ребёночка?
- Ты сначала меня заведи!
--------------------------------------------
- Скажите, дяденька, а для чего у вас ремешок на каске? -
спрашивает мальчуган у толстого пожарника.
- А это для того, чтобы она с головы не свалилась.
- Ну-у, - разочарованно протягивает мальчуган, - а я-то думал,
чтобы физиономия не лопнула.
------------------------------------------
Девушка сказала, что я у нее первый, но шрам от кесарева как-то напрягал...
-----------------------------------------
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!
---------------------------------------
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне
---------------------------------------
Нa верхней полке купейного вагона едет мужик . На очередной станции в купе вваливается колхозница. Достаёт сало, лук, чеснок, водку и со смаком всё это потребляет. Мужик, сверху всё наблюдая, думает, что не плохо бы беседу завязать и присоединиться :
- Милая дама, как вас хоть звать то?
Тa, наливая очередной стаканчик водочки:
- А что меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!
---------------------------------------
- А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
- Так это ж здорово!
- Да-а! Одно плохо - коровы не успевают!Прокомментировать:
-
Грустно мне, товарищи. В былые времена была хоть волна бойанов, иногда очень даже качественных бойанов. А нынче ветка опустилась.Прокомментировать:
-
– Вау, это же нора хоббита, мистер Бэггинс, вы дома?
– Я, пожалуй, к другому проктологу схожу.
_____________________________________________
Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.
_____________________________________________
Самая женская фраза за сегодня:
- Почитай каким тоном ты мне написал!
_____________________________________________
Жуть стала лучше, жуть стала веселей.Прокомментировать:
-
Преподаю высшую математику в университете, пишу докторскую, но помочь дочке-второкласснице — это выше моих сил.
Принесла из школы двойку, потому что мы не смогли решить задачу: «Что общего у моря, реки и озера, но нет у океана?».
Звонки коллегам с биологического и географического факультетов не помогли. Естественно, потому что правильный ответ — буква «р».Прокомментировать:
-
Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, подкапельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки. ТО - это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ - автоматическое удаление тампона... Ваш член под подушкой!Прокомментировать:
-
Сообщение от ВОЛОДЯР Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: