Крик о помощи)))
C форума:
Срочно нужна помощь!!!
Возвращаюсь домой. Поднимаюсь на лифте. За два этажа до своего чувствую запах табачного дыма, причём, запах незнакомого мне табака. Понимаю, что это где-то в районе моего этажа. "Засада!",- думаю я. Не останавливаясь, еду на последний этаж (лифт позволяет), там, подумав, решил не спускаться в подъезд, ибо он мог быть уже перекрыт. Спускаюсь по пожарной лестнице и бегу в ближайшее интернет-кафе. Вот сейчас пишу оттуда. Вопрос: ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?
Ответы и Комментарии:
...
У меня такая же проблема в метро была!
Ехал в первом вагоне, стоял рядом с дверью машиниста. Вдруг почувствовал запах сигаретного дыма. Явно "Прима" без фильтра. Но не растерялся, сгруппировался весь, напрягся (аж лицо покраснело), но вида не подал. Проехал на всякий случай свою остановку (хорошо, что по кольцу ехал - сделал три круга) и вышел не в ту сторону.
Быстро дошел до эскалатора и, уставившись в монитор дежурного, стал тщательно высматривать злоумышленников, а некоторые подозрительные лица перерисовывал себе в блокнот.
Постоял так час, убедился что хвоста за мной нет и быстро вышел в город через двери с надписью "Выхода нет".
Успел вовремя! Уже выходя, слышал, как сзади громко говорили: "Ну чо, кто санитаров вызывал?"
-
Апартаменты Снежной Королевы... Сидит на полу заколдованный Кай , и перебирает кубики, на которых что-то написано...
Подбегает взволнованая Герда, которая очень долго его искала, и наконец - нашла...
- Кай, милый Кай! Наконец-то я тебя нашла! Пошли, мой хороший, домой! А что это ты такое делаешь?
- Да вот... мне дали кубики , с написанными на них буквами - ж. о. п. а... И сказали собрать слово - "счастье"...Прокомментировать:
-
Мир облетела новость: учёные изобрели элексир вечной жизни. Ура!!! - сказал весь мир. Ну его на ...й!!! - закричали белорусы.Прокомментировать:
-
.
По поводу абревиатур. Есть такой околоавиационный анек.
В военно-воздушной академии. Беседа в библиотеке.
- Мне нужна девушка для служебного пользования.
-Это я.
-Я бы хотел получить учебник по оперативному использованию БАБ.
-А Вы кто?
-Я? ИБАшник.
ИБА-истребительно-бомбардировочная авиация. БАБ-бомбардировачная авиация в бою.Литература для служебного пользования, думаю все знают.Прокомментировать:
-
Есть в строительстве должности в аббревиатуре. Например: главный инженер проекта (ГИП), главный архитектор проекта (ГАП). На тему анекдот.
В столовой посетитель с подносом с трудом нашёл столик и обращается к сидящим:
- Простите, здесь не занято?
- Пожалуйста!
Присаживается начинает суп хлебать, заодно тайком рассматривает напротив сидящего. Рассмотрел и спрашивает:
- Что-то мне ваше лицо знакомо... Вы кто?
- Я -ГИП!
-О! А я -ГАП!
Третий сидящий за этим же столиком, недоумённо:
- Ребята, а вы что- КЛОУНЫ?!!!Прокомментировать:
-
Встречaются двa другa:
- Ты почему тaкой грустный?
- Ты знaешь, стaл мочиться ночью в постель...
- Не переживaй. Есть выход. Нaдень нa конец трубочку, a трубочку выведи в форточку.
Нa том и порешили. Встречaются через неделю. Друг в трaуре.
- Что случилось?
- Жену похоронил. Полезлa ночью искaть конец и вывaлилaсь...
+++
Семья. Папа – оборотень. Мама – вампир. А сын так и не смог определиться по чьим стопам пойти: в милицию или в налоговую.
+++
У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель.Прокомментировать:
-
Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает
что-то и выходит. Как только двеpь за ним закpывается,
продавец pазpажается диким хохотом.
- Ты чего? - спрашивает его другой продавец.
- Знаешь, тут на пpошлой неделе у меня кpан потек, вызвал
я сантехника, и он так его починил, что из обоих кpанов
идет горячая вода...
- Hу?
- Так этот сантехник только что заходил за лекарством
от насмоpка...
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин
его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует
глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь
бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна,
как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ,
КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!
- Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их
обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать,
обходить, или не лезть не в свое дело.
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал
лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
Клиент уселся в кресло и просит побрить его. Мастер-новичок порезал его
раз..., два..., три. Клиент не выдерживает:
- Дайте и мне бритву, я буду обороняться.
Когда на душе скребут кошки - они, это, насранное закапывают...
Никогда не забуду как я познакомился со своей женой. Проходил
медкомиссию и захожу в лор кабинет, где слух проверяют. Симпатичная
девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог:
она: 54
я: 54
она: 72
я: 72
она: 92
я: 92
она: позвонишь вечером...
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
===============================================
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
================================================== ===
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
================================================== =
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
Добавлено через 10 минут
С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила...Прокомментировать:
-
http://fishki.net/comment.php?id=98774
Сомы с БУДУНА!!!!!!Прокомментировать:
-
9 самых опасных слов в устах женщины
1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.
2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!
3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно"
4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!
5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем.
6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.
7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).
8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.
9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.Прокомментировать:
-
Самая большая ложь, которую муж повторяет жене всю семейную жизнь, это ложь о том, что самым счастливым днем его жизни был день свадьбы. А на самом деле это был тот день, когда на озере зверски клевало…Прокомментировать:
-
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот
смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.Прокомментировать:
-
http://www.youtube.com/watch?v=TWE20...eature=related при чем тут наш Зема ?Прокомментировать:
-
Одесса, по улице идёт-плывёт суровая дородная дама, за ней семенит маленький, худой, взмокший мужичок и почти стонет: - Циля, я прошу тебя - ну, давай разведемся! Нет больше сил так жить! Та невозмутимо, даже не оборачиваясь: - Нет, Яша. Вдовой взял, вдовой и оставишь.Прокомментировать:
-
Встречаются два рыбака. Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: отпусти меня, я исполню любое твоё желание?, я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел до вечера - три раза кончил!!!
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же гадите в бассейн!
- Ну, так все же гадют!
- Да, но с вышки только Вы один!!Последний раз редактировалось николай 69; 16.10.2011, 13:20.Прокомментировать:
-
Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет!
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, :):):):):) - с носками!!!Прокомментировать:
Прокомментировать: