http://www.brik.org/showthread.php?t=1587&page=8
-
Есть мнение, что бегущие за авто собаки, это души уволенных сотрудников ГАИ.Прокомментировать:
-
Интересно, если Стары попадет в одну компанию на рыбалку с театром сатиры и умору Христофор через сколько анекдотов у них будут переломаны все удочки и одеты садки на головы ?Прокомментировать:
-
Треп-офф-топ:
http://www.youtube.com/watch?v=yLXT8...eature=relatedПрокомментировать:
-
Женщина говорит подруге:
- У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это образование из костного вещества на голове".Прокомментировать:
-
Буратино(НИК) не читал)))))Сообщение от ad09 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Неопытный парень на пляже с девушкой занимается сексом.
Раз попадает туда куда нужно, раз в песок. И так на протяжении минут 5.
Она не выдерживает и спрашивает:" Не пойму, ты что сексом занимаешься
или кастрюлю чистишь?"
Жалуется мужик своему другу:
- Ничего с женщинами не получается - как встанет, пока на нее залезу - уже опускается.
Тот ему советует:
- А ты возьми, как встанет, два карандаша по бокам члена приложи и нитками примотай.
Тот так и сделал. После этого разговаривают между собой половые губы:
- Да-а, всяких мы повидали - и тонких, и толстых, и коротких, и длинных, но чтоб на НОСИЛКАХ ВНОСИЛИ!...
Добавлено через 32 минуты
Муж с женой зaнимaются контрaбaндой животных. Собирaются перепрaвляться через грaницу. Муж говорит жене:
- Знaчит тaк, змей положишь в шляпу, черепaх в лифчик зaсунешь, a скунсa-в трусы.
Женa:
- А кaк же зaпaх?
Муж:
- Ну сдохнет, тaк сдохнет.Прокомментировать:
-
Буратино:
- Мальвина, скажи мне - я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?
Антропоморфный дендромутант – так по-научному называют Буратино.
Турбулентность.Стюардесса:
- Летим, летим, успокойтесь, смотрите вперед.
Ой, Вы обблевались! Ничего, ничего , вот я все тут Вам вытираю, убираю,все отлично, летим, вперед смотрим.
Ой, а Вы обосрались! Ничего, я сейчас все уберу, выкину, дезодорантом сбрызну, все, летим, вперед смотрим!
А я пока пойду схожу в салон, пассажиров успокою!Прокомментировать:
-
Блондинка:
- Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?
Добавлено через 5 минут
Когда будет найден эликсир бессмертия, весь мир возликует. И только Беларусь хором скажет "Mляяяя!!!".Прокомментировать:
-
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда:
Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.
Приходит новый русский к священнику:
- Бaтюшкa, нaдо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делaть?
- Ну, пойди вон тудa, через дорогу , тaм коммерческaя церковь, они зa деньги всё, что хочешь, сделaют.
- А хвaтит ли денег, у меня только 4000 бaксов?
- А что же ты срaзу не скaзaл, что у тебя кот крещёный?!Прокомментировать:
-
Купил лекарство от поноса,
Василий, и спешит домой,
Бежит, и сильно вдруг чихает,
И дальше медленно идёт.
Добавлено через 6 минут
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.Прокомментировать:
-
По понедельникам боянить можно...
Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад. Звонит в ужасе святому Петру:
- Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Святой Пётр обещает помочь. Проходит день - и ничего не меняется. Маргарита опять звонит:
- Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Святой Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает. Через день - телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петруха? Это Марго... Ну ты там того... не парься особо.
----------------------------------------------------------------------------
Месяц назад рассталась со своим парнем.Сегодня ела банан и.... плакала.
----------------------------------------------------------------------------
- Здорова! - Вижу машину взял! ?
- Ага...
- А какой год?
- 1991
- ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно е...ться!
----------------------------------------------------------------------------
Зима, мороз, мужик идет по заледеневшему озеру, по сугробам. Холодно. Вдруг видит, где-то вдали маячит фигурка рыбака. Мужик идет к нему и про себя думает: "Ну да, значит рыбак сидит, я подойду, спрошу как клев, мы разговоримся...Ну, если рыбак, значит и водочка есть, значит нальет, выпьем согреемся, побухаем немножко...Ну а там уже вечер, мы пойдем домой к нему, он, наверное, где-то рядом живет, ну дом там, скорее всего, да, ну если дом, значит жена, значит накормит, нальет нам борща, картошечки там пожарит, ну мы выпьем, закусим, а потом в баньку пойдем, попаримся так неплохо..." Подошел, спрашивает:
- Мужик, ну как, клюет?
- Пошел на х@й.
- Тоже вариант...
Добавлено через 2 часа 24 минуты
Hа уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борются за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно. Диктует дальше: "застра:):):) свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х..й" перенести? Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х..й перенесешь точно.
--------------------------------------------------------------------------
В одной из воинских частей проводят психологический тест.
Психолог спрашивает у солдата:
- Представьте себе такую ситуацию: перед вами сидят четыре
человека:
Гитлер, Сталин, Милошевич и Саддам Хусейн. Ваш прапорщик
дает вам револьвер, заряженный тремя патронами, и
приказывает кого-нибудь убить.
Кого из них вы убьете?
- А патрона всего три?
- Да, только три.
- Жаль. Хотя, я думаю, прапору и трех хватит.Прокомментировать:
-
Отличная мысль!
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям...
:) :)Прокомментировать:
-
После операции больная интересуется у врача: - Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....
баянчик:
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
http://www.youtube.com/watch?v=kOPrf...layer_embeddedПрокомментировать:
-
В отделе кадров:
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Сайт "Одноклассники" знаете?
— Да.
— До свидания:DПрокомментировать:
Прокомментировать: