10 секунд из мозга женщины
«… блин, ну и жмет правая туфля… ПМС… надо подпилить ноготь на мизинце… интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?… в полпятого — забрать белье из прачки… странно, почему он не звонит… где ключи?… блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они…. ооо, классные туфли… где бы взять денег?…. да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах… мороженка бы сейчас… ванильного… боже, какой котенок…»
-
песня "РУССКОЕ ПОЛЕ" слова Инны ГОФ , музыка Яна ФРЕНКЕЛЯ , исполняет Иосиф КОБЗОН...
В 11-м классе школы задают сочинение на тему "Что-бы я сделал для народа,если бы стал премьер-министром".
Все 30 чел написали разные истории,но все сочинения заканчивались одной фразой:
-" И х@й бы вы меня нашли !"...Прокомментировать:
-
Пару недель назад был в Мюнхене на Октоберфесте.Сообщение от Andrey Посмотреть сообщение
Пофиг светофоры, разметка, пешеходные переходы и автомобили. Валят толпой никуда не глядя даже в присутствии полиции.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Во первых баян. Во вторых я тоже так думал, но они там на красный бегают. Я жду зеленый, а фрицы бегают ,я думал у них порядок....Сообщение от Пузо Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек ну или дать одному в мордуПрокомментировать:
-
Вызывает командир полка командира роты:
- Товарищ капитан, тут телеграмма пришла, что у рядового Иванова умер отец. Сообщите ему, но только поделикатнее.
Капитан приходит в казарму, строит роту и командует:
- У кого отцы живы, шаг вперед... А ты, Иванов, куда прешь
===
Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.
===
Обнaружил у телефонa гaдкое свойство. Выключен, aккумулятор рaзряжен, но, пaдлa нaйдет в себе силы включить будильник.Прокомментировать:
-
Встречаются двое глухонемых. Один другому показывает на руках:
- Давай бутылку возьмем, посидим, попоем... - Нет уж, вчера уже посидели, допелись до того, что руки до сих пор болят.Прокомментировать:
-
Настоятельница в монастыре собрала новеньких монахинь и говорит:
- Сестры мои, видевшие мужской ч@@н очами своими - умойте очи в чане со святой водой, державшие оный предмет в руках своих - умойте руки в чане со святой водой...
Голос из толпы:
- Ой, ой, а можно я там рот сполосну, пока кто-нибудь ж@@у не помыл!Прокомментировать:
-
про салодуху баян... но опять поржал
вот еще не менее смешно
http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=ljsyAITOvG4
Добавлено через 9 минут
http://www.youtube.com/watch?v=ALetqFgXRmE&NR=1Прокомментировать:
-
Пришёл мужик к священнику и говорит:
- Я грех совершил. Обмaнул еврея... .
Бaтюшкa отвечaет:
- Это - не грех. Это - чудо!Прокомментировать:
-
"Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.Прокомментировать:
Прокомментировать: