-
Прокомментировать:
-
Мне подaрили тaлисмaн, который притягивaет деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. Нa следующий день в меня въехaлa инкaссaторскaя мaшинa.
----------
Вечер, в сaлоне у Ростовых людно. Рaсскaзывaют рaзные истории. Очередь поручикa Ржевского.
- Ну тaк вот, господa, дело было во время Бородинского срaжения. Знaчит,идет нaш эскaдрон в aтaку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивaет из седлa, я вскaкивaю - мои товaрищи убиты, моя сaбля сломaнa, a нa меня несутся во весь опор трое здоровенных фрaнцузких кaвaлеристов со своими сaблями нaголо и... Господa, мне стыдно, но я обосрaлся.
В сaлоне - молчaние, нaконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывaя обстоятельствa - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думaю, с кaждым может случиться...
- Дa нет, господa, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрaлся...
----------
http://smotri.com/video/view/?id=v1860895a022
Добавлено через 13 минут
http://www.youtube.com/watch?feature...=c72dcp81Ams#!Сообщение от Швейк Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием.
Через неделю провела тест - беременна б..ть!
-Жена прибегает домой.
-Дорогой, горе-то какое..
-Маму мою, автобусом зашибло..
-Дорогая, ты же знаешь. У меня же обветрены губы. Я НЕ МОГУ УЛЫБАТЬСЯ!!
- Темная-темная ночь.Два амбала пристают к девушке.
И я, такой весь смелый и отважный
Сижу дома - пью чай с батончиками.
- Вовочка, с днем защитника отечества тебя!
- Да ладно, пап, может я еще поступлю.
Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в ж.пу и закручивают отверткой.
- Арамис, у моей жены начались месячные.
- Я задержу их, ничего!
Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ?
- А это чтобы ЛУЧШЕ, Красная Шапочка!
женщина рожает двойню, Первый ребенок выходит - всё нормально. Начинает выходить второй, а врачи хором : "БАЯН"!!Прокомментировать:
-
Очень рекомендую посмотреть:
http://www.youtube.com/watch?v=SSZnSQXuEgA&ob=av3eПрокомментировать:
-
Любителям анимэ и русской классики посвещаю:
http://www.youtube.com/watch?v=LLqcW...eature=relatedПрокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
http://www.youtube.com/watch?v=oODrf...ayer_embedded#!
Добавлено через 1 минуту
В пожарном депо звонит телефон. Дежурный
- слушаю.
Из трубки голос
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает
- Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ
- тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!Прокомментировать:
-
Вчера в киоске союзпечати увидел: Пемза из китайского города Пенза?1 ФотоПрокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Секс с человеческим лицом - минет. ))) Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотра на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни...Прокомментировать:
-
Мужик собирается в командировку в Ленинград и говорит детям:"Кто скажет в рифму что ему привезти из Ленинграда то и привезу!" Дочка говорит:"Папа едит в Ленинград,папа купит шоколад!" -Молодец доча привезу шоколад! Сын говорит:"Папа едeт в Ленинград,папа купит мне мопед!" –Не в рифму,думай! Сын ходил,ходил подходит и говорит:"папа едeт в Ленинград, мамин хахaль будет рад, а за выданый секрет, папа купит мне мопед!")))Прокомментировать:
-
Ацкая арфа, но давно здесь не было :)
Разговор а оркестровой яме:
- А знаете, во время последнего концерта на меня сверху аж кто-то кончил!
- И правильно сделали, Модест Петрович. Вы играли как пи..да!Прокомментировать:
-
«Рыгорыч»& «Коленька»
Какой-то идиот придумал, чтобы в вино – водочном отделе продавали еще и безалкогольные напитки. Должно быть, по логике «выпить и запить».
Пару дней назад решил я после работы зайти в ближайший универсам соку прикупить.
В очереди передо мною стояла пара «колдырей» – мужик и баба. Физиономия мужчинки была украшена свежим бланшем под левым глазом, которым он радостно освещал помещение вино – водочного отдела. Когда подошла их очередь отовариться, алкаш стал делать заказ:
- Девушка, нам два «рыгорыча» «Даров осени»,- бойко выпалил «синяк».
Продавщица выставила на прилавок две бутылки плодово-выгодного винчика по 0,7 л. После этого пьянтос обратил взор на свою спутницу:
- Милая, а ты что будешь?
«Милая» с опухшей от «чернила» рожей, благодарно улыбнулась в ответ, продемонстрировав отсутствие части передних зубов в пасти, и с придыханием так эротичненько прошептала:
- Две вишенки.
- И две «коленьки» «Вишни на коньяке», – сделал заказ кавалер.
По-правде, я не сразу понял, что за «коленька» да и еще и с вишней в коньяке. Это новый сорт «бырла»? Оказалось – нет. Это все то же пойло, только в таре по 0,5 л. Кстати, продавщица и бровью не повела, выполняя заказ. Должно быть, не впервой клиенты заказывают «рыгорыча» и «коленьку».
Вот так, в названиях винной тары благодарный «лехтарат» увековечивает память о любимом лидере и его отпрыске.Прокомментировать:
Прокомментировать: