Разговаривают два приятеля.
— А у меня, прикинь, жена по-новомодному — под водой рожала!
— Ну и как ребенок?
— Не знаю... Уплыл...!
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"
В киосках Москвы появился новый эротический журнал "Три богатыря". Три - это не число, а глагол
Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.
Порвалась резинка. Дело невеселое, но эт как посмотреть. Скаталась она,
значит в колечко, ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось.
Тут моя подруга посмотрела на это и выдает:
- Мда, на обручальное похоже...
Серый волк: Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!..
Попробуй, - ответила "голубая шапочка", почесывая полосатую грудь штык-ножом.
Панк-группа "Взбзднул ништяк" ищет вменяемого вокалиста, способного
выговаривать название в любой степени алкогольного опьянения.
Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.
-
Новый танец Медведева
Прима. Ребята повеселились - движения переданы с уникальной точностью
http://www.youtube.com/watch?v=BIPfT...layer_embeddedПрокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Один чел вскрыл фотобарабан от цв. принтера и высыпал кучу жёлтого тонера на новые штаны. Стоит матерится.
Подходит другой и говорит: Ну что?! Жёлтые штаны - КУ два раза!
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается, это место, где ёжики водят хороводы.
- Маша, давай прошвырнёмся в кино?
- ?????
- Hу давай хоть в кабак сходим...
- ?????????
- А-а, понял - кодировка глючит!
Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.
Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит:
- Мужик, ты что делаешь?
Мужик отвечает:
- Сено кошу.
Женщина:
- А почему в скафандре?
Мужик:
- Трудности люблю.
Женщина:
- Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потрахаемся!
Мужик, подумав:
- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя.
Мокрая, помытая кошка вылизывается и думает: - Я то высохну, а вы как были пидарасами так ими и останетесь!!!Прокомментировать:
-
Прикольно,не знал куда закинуть,может кто уже выкладывал!))1 ФотоПрокомментировать:
-
гы,это lynx-у понравиццо.:DСообщение от DoctoR Zlo Посмотреть сообщение
* * *
Штирлиц сел в автомобиль к радистке Кейт.
-Трогай,-сказал Штирлиц.
-Ого!-потрогала Кейт.
* * *
Штирлиц уже начал засыпать,как в дверь постучали."Потом засыплю",-подумал Штирлиц,накрывая аппарат и пряча сахар.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Дети на съемках рекламы сока "Моя семья"
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо:Dб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбо:Dб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без х*я, пейте сок "моя семья"Прокомментировать:
-
баяны,но все вместе
Телефонистка:
-- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
-- Что, совсем???
-- Нет, б****, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
Начальник - секретарше:
-- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
-- По селектору?
-- Нет, б****, через <<Одноклассников>>, так быстрей будет!!!
-- Милый... у меня две полоски...
-- Ты беременна?
-- Нет, б****, я бурундук!!!
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
M -- Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б (злобно): -- Нет, б****, НА ВЗЛЁТ!!!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-- Жалуетесь?
Мужик:
-- Нет, б****, хвастаюсь!!!
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
-- Скажите, а вы тут в первый раз?
-- НЕТ, б****, ВО ВТОРОЙ!
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
-- Дайте мне мыло и веревку.
-- Вы что, повеситься хотите?
-- Нет, б****, помоюсь -- и в скалолазы!!!
-- Мужчина! У Вас к жoпe газета прилипла!
-- Что, правда?
-- Нет, б****, Известия!
-- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...
-- Вы их ели, что ли?
-- Нет, б****, в жoпy засовывал!!!
-- Дорогой, ты станешь папой.
-- Ты что, беременна?
-- Нет, б****, Из Ватикана звонили.
вариация:
-- Дорогой, ты станешь папой.
-- б**** А я космонавтом хотел...
-- Я тебя люблю!
-- Серьёзно?
-- Нет, б****, анекдот такой!Прокомментировать:
-
Маньяк-насильник-педофил поймал 5-летнюю девочку. Затащил ее
в кусты засунул руку ей в трусики и :):):):):):
-Девочка, ты че, мальчик?
-Нет, я какаю.
Сидит мужик на концерте симфонической музыки, нога на ногу и чё-то там разглядывает на подошве. Тут сосед его спрашивает шёпотом:
- Простите, я не расслышал, это Глинка?
- Я тоже думал что глинка, го.но оказывается!
- Я своей дочери на выпускной своими руками платье сшил!
- Молодец!
- Пусть все знают, какая у отца козырная фуфайка была...
Утро. Армянское село. Взлохмаченная голова в окне:
-Самвэл, синок, гиде ты?
-В сарае, папа, ослика ибу!!!
-Смотри, не кури!!!
Заяц вернулся из Чечни и ходит по лесу, всех зверей прессует. Звери пожаловались Льву. Тот зовет Зайца к себе и говорит:
-Заяц, ты что здесь быкуешь?
Заяц:
-А ты кто такой?
Лев:
-Я - Лев, царь зверей!!!
Заяц:
-Кто, кто?
Лев опять:
-Я - Лев, царь зверей!!!
Заяц:
- Царь зверей - кадыров, а ты просто животное.Прокомментировать:
-
Военные зaгaдки
1. Без окон, без дверей, полнa горницa людей. (Трaншея)
2. Не лaет, не кусaет, a в дом не пускaет. (Снaйпер)
3. По горaм, по долaм ходит шубa дa кaфтaн. (Незaконные вооружённые бaндформировaния)Прокомментировать:
-
Стыбзил с БАШа
После утреннего секса с мужем лежу с закрытыми глазами, прихожу в себя. Муж:
- Открывай глазки, уже не страшно.
---------------------
Леди Рыжик: не знаю, но почему-то он называет меня Мозилкой, кто мля это вообще такая???
---------------------
ххх: Неее, Ден, ни за что... С ней сам иди.
ууу: Да почему?!
ххх: я боюсь идти бухать на хату к девушке, у которой в "О себе" написано "самка богомола"!
---------------------
Blander:
сделал соус прикольный, макаю туда картошку в мундире, заходит жена:
- ты где взял это?!!!
- сделал
- yфф, я думала ты мою маску для лица ешь
-------------------------
xxx: мы мелкими тусовались рядом с хлебозаводом и спалили, как работник тырит хлеб ) скидывает пакет из окна, потом подходит с той стороны, забирает. мы два раза у него его перехватывали и оставляли записки ) первый раз "раздали бедным. тимур и его команда" второй раз "склевали. голуби" ))
---------------------------
xxx: как-то в электричке из наро-фоминска два сидящих передо мной молодых человека спорили, беременна ли я. Когда я стоять устала, решила разрешить их спор - да, беременна, говорю, а они только щелбанов друг другу отвесили и сидеть остались )
---------------------------
аля:
хочу скачать фильм "холодная гора". щас был легкий ступор.... ибо торрент-файл называется xolodnaja_gopa
---------------------------
Экзамен по мат. анализу.
Преподаватель: Ну что же вы такой неподготовленный пришли? Стишок бы хоть выучили, я не знаю...
---------------------------
xxx: Знаешь, что у меня на тебя стоит? yyy:
Это типа комплимент, что ли?
xxx: Это типа мелодия на мобилке,
озабоченная ты моя)Прокомментировать:
-
Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!Прокомментировать:
Прокомментировать: