-
Один чел вскрыл фотобарабан от цв. принтера и высыпал кучу жёлтого тонера на новые штаны. Стоит матерится.
Подходит другой и говорит: Ну что?! Жёлтые штаны - КУ два раза!
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается, это место, где ёжики водят хороводы.
- Маша, давай прошвырнёмся в кино?
- ?????
- Hу давай хоть в кабак сходим...
- ?????????
- А-а, понял - кодировка глючит!
Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.
Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит:
- Мужик, ты что делаешь?
Мужик отвечает:
- Сено кошу.
Женщина:
- А почему в скафандре?
Мужик:
- Трудности люблю.
Женщина:
- Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потрахаемся!
Мужик, подумав:
- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя.
Мокрая, помытая кошка вылизывается и думает: - Я то высохну, а вы как были пидарасами так ими и останетесь!!!Прокомментировать:
-
Прикольно,не знал куда закинуть,может кто уже выкладывал!))1 ФотоПрокомментировать:
-
гы,это lynx-у понравиццо.:DСообщение от DoctoR Zlo Посмотреть сообщение
* * *
Штирлиц сел в автомобиль к радистке Кейт.
-Трогай,-сказал Штирлиц.
-Ого!-потрогала Кейт.
* * *
Штирлиц уже начал засыпать,как в дверь постучали."Потом засыплю",-подумал Штирлиц,накрывая аппарат и пряча сахар.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Дети на съемках рекламы сока "Моя семья"
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо:Dб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбо:Dб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без х*я, пейте сок "моя семья"Прокомментировать:
-
баяны,но все вместе
Телефонистка:
-- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
-- Что, совсем???
-- Нет, б****, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
Начальник - секретарше:
-- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
-- По селектору?
-- Нет, б****, через <<Одноклассников>>, так быстрей будет!!!
-- Милый... у меня две полоски...
-- Ты беременна?
-- Нет, б****, я бурундук!!!
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
M -- Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б (злобно): -- Нет, б****, НА ВЗЛЁТ!!!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-- Жалуетесь?
Мужик:
-- Нет, б****, хвастаюсь!!!
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
-- Скажите, а вы тут в первый раз?
-- НЕТ, б****, ВО ВТОРОЙ!
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
-- Дайте мне мыло и веревку.
-- Вы что, повеситься хотите?
-- Нет, б****, помоюсь -- и в скалолазы!!!
-- Мужчина! У Вас к жoпe газета прилипла!
-- Что, правда?
-- Нет, б****, Известия!
-- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...
-- Вы их ели, что ли?
-- Нет, б****, в жoпy засовывал!!!
-- Дорогой, ты станешь папой.
-- Ты что, беременна?
-- Нет, б****, Из Ватикана звонили.
вариация:
-- Дорогой, ты станешь папой.
-- б**** А я космонавтом хотел...
-- Я тебя люблю!
-- Серьёзно?
-- Нет, б****, анекдот такой!Прокомментировать:
-
Маньяк-насильник-педофил поймал 5-летнюю девочку. Затащил ее
в кусты засунул руку ей в трусики и :):):):):):
-Девочка, ты че, мальчик?
-Нет, я какаю.
Сидит мужик на концерте симфонической музыки, нога на ногу и чё-то там разглядывает на подошве. Тут сосед его спрашивает шёпотом:
- Простите, я не расслышал, это Глинка?
- Я тоже думал что глинка, го.но оказывается!
- Я своей дочери на выпускной своими руками платье сшил!
- Молодец!
- Пусть все знают, какая у отца козырная фуфайка была...
Утро. Армянское село. Взлохмаченная голова в окне:
-Самвэл, синок, гиде ты?
-В сарае, папа, ослика ибу!!!
-Смотри, не кури!!!
Заяц вернулся из Чечни и ходит по лесу, всех зверей прессует. Звери пожаловались Льву. Тот зовет Зайца к себе и говорит:
-Заяц, ты что здесь быкуешь?
Заяц:
-А ты кто такой?
Лев:
-Я - Лев, царь зверей!!!
Заяц:
-Кто, кто?
Лев опять:
-Я - Лев, царь зверей!!!
Заяц:
- Царь зверей - кадыров, а ты просто животное.Прокомментировать:
-
Военные зaгaдки
1. Без окон, без дверей, полнa горницa людей. (Трaншея)
2. Не лaет, не кусaет, a в дом не пускaет. (Снaйпер)
3. По горaм, по долaм ходит шубa дa кaфтaн. (Незaконные вооружённые бaндформировaния)Прокомментировать:
-
Стыбзил с БАШа
После утреннего секса с мужем лежу с закрытыми глазами, прихожу в себя. Муж:
- Открывай глазки, уже не страшно.
---------------------
Леди Рыжик: не знаю, но почему-то он называет меня Мозилкой, кто мля это вообще такая???
---------------------
ххх: Неее, Ден, ни за что... С ней сам иди.
ууу: Да почему?!
ххх: я боюсь идти бухать на хату к девушке, у которой в "О себе" написано "самка богомола"!
---------------------
Blander:
сделал соус прикольный, макаю туда картошку в мундире, заходит жена:
- ты где взял это?!!!
- сделал
- yфф, я думала ты мою маску для лица ешь
-------------------------
xxx: мы мелкими тусовались рядом с хлебозаводом и спалили, как работник тырит хлеб ) скидывает пакет из окна, потом подходит с той стороны, забирает. мы два раза у него его перехватывали и оставляли записки ) первый раз "раздали бедным. тимур и его команда" второй раз "склевали. голуби" ))
---------------------------
xxx: как-то в электричке из наро-фоминска два сидящих передо мной молодых человека спорили, беременна ли я. Когда я стоять устала, решила разрешить их спор - да, беременна, говорю, а они только щелбанов друг другу отвесили и сидеть остались )
---------------------------
аля:
хочу скачать фильм "холодная гора". щас был легкий ступор.... ибо торрент-файл называется xolodnaja_gopa
---------------------------
Экзамен по мат. анализу.
Преподаватель: Ну что же вы такой неподготовленный пришли? Стишок бы хоть выучили, я не знаю...
---------------------------
xxx: Знаешь, что у меня на тебя стоит? yyy:
Это типа комплимент, что ли?
xxx: Это типа мелодия на мобилке,
озабоченная ты моя)Прокомментировать:
-
Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!Прокомментировать:
-
побояним чуток
Учитель:
- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- МУУУУ!
- БЕЕЕЕ!
- КРЯ-КРЯ!!!
- СЪЕ@АЛ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!!!Прокомментировать:
Прокомментировать: