простите но не могу остановиться,и заодно за возможные бояны......
Продам недорого кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду
Да блин, я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит.
Я ей говорю:
— Иди кошке кусок мяса отрежь, что ли.
Молча встает, идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает:
— Какой именно отрезать?
Жена: я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
Я: да пусть постоит — не обидится
Жена:… секса попросишь — я тебе так же отвечу
Если после нажатия педали тормоза, полилась вода, — водитель, вы в туалете!
Мой брат сыном Кирюшкой(6 лет) отдыхал на море. Хотели сфотографироваться с удавом. Брату достался почти весь удав, а Кирюхе хвост, от сттраха он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности) попытался успокоить его — Малчик, это жоп. Жоп не кусается. Не смеялся только удав
Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
Знакомый ездил во Францию в Диснейленд. На американских горках он увидел,что перед тем, как дети отправляются в путь,они кричат “паписта - фали”, Спросил у контролера,что это дети кричат?-Да раньше тут русский работал -каждый раз,дёргая рычаг,он кричал "ПА-П@@-ДОВА-А-ЛИ...
всё не могу болше......живот болит.....))))
Добавлено через 19 минут
простите...этот на последок...не смог удержаться....
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны. - Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: Вам какие летние или зимние? М: Зимние П: Тогда пройдите в вон тот отдел М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет. М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки. Продавец: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке. П: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, :):):):) я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу
-
- Вы знаете, доктор, один мой знакомый, наверное, заболел венерической болезнью.
- Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте своего знакомого!Прокомментировать:
-
Почитал про снег. Поржал чет!
Снегу обычно рады собаки и дети. Но и наши власти всех уровней — от дворника Петровича до премьера — рады снегу, как дети.
«Правительство требует убрать снег к понедельнику!»
«На борьбу со снегом в Минске выходят солдаты роты почетного караула!»
«В Минске и Витебске созданы оперативные штабы по зачистке от снега!.. За уборку снега взялись даже чиновники»
«Запасы противогололедных материалов составляют по соляно-песчаной смеси 61%!»
«Для вывоза снега задействовано около 200 самосвалов!»
Газеты и телеканалы моей страны — взахлёб об этом. Сводки кубометров снега прекрасны. Особое восхищение вызывают коммунальщики Бреста, эти взяли кредит… под уборку снега. И кредит им выдали! А потому что каждый понимает — святое!
Моё правительство очень любит брать ситуацию под контроль, если только это не ситуация с самизнаете каким сальдо самизнаетекакого баланса. Так что в эти дни власть пребывает в своей стихии, что в последнее время случается с ней нечасто. Скажем спасибо снегу!
Когда правительство решительно требует убрать снег к понедельнику — вот в это я верю. Когда божится в достижении уровня годовой инфляции 20- 23% — в этом я даже не сомневаюсь — не верю. А мне ведь очень хочется во что-нибудь поверить.
Почитайте теперь эти прекрасные заголовки газет, заменив гектары на кубометры, и вы увидите, что нам в принципе все равно, что убирать, главное — сам процесс. Ну, и чтобы валовый сбор был больше:
«Лукашенко поручил к началу ноября завершить все уборочные работы на селе….»
«На полях страны работает около 14 тысяч зерноуборочных комбайнов. Поставлена задача, чтобы все они с учетом погодных условий максимально работали в круглосуточном…»
«Уборочная идет серьезными темпами, и сегодня есть все основания говорить о том, что мы ее закончим в сжатые…»
«В Беларуси собрано достаточно зерна на собственные нужды…»
«Шесть сотрудников милиции Брестской области сели за штурвалы комбайнов…»
«Уборка урожая — экзамен для всей страны, но главная ответственность лежит на…»
В ближайшие дни ожидаю от газет примерно такие заголовки:
«Нацбанк опровергает слухи о том, что для уборки не хватает снега».
«Урожайность снега выше прошлогоднего на 23%».
«Миллион кубометров снега в закрома свезли коммунальщики Минщины».
«Экипаж водителей братьев Морозовых стал первым в стране тысячником кубометров снега».
И ещё не забыть упомянуть, что в рамках программы импортозамещения весь снег убран с использованием лучших отечественных выражений.
На проспекте дворники увлечённо убирают снег там, где в принципе не ступает нога человеческая. Не спрашивайте нафига, подумайте, проявите государственное мышление. Снег измеряется в кубометрах. А где собран — во дворе ли, на тротуаре или на пустыре — вам разница? Когда вам осенью говорят «будем с хлебом», надо ли вам знать, что восемь десятых урожая идёт на корм скоту?
Ах, если бы эти кубометры снега еще можно было включить в ВВП!..Прокомментировать:
-
Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис.
Мастер ему говорит: — Сдашь вступительный экзамен — возьмём. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит: — 150 баллов и дожность зам. директора сервиса!
Гинеколог: — Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов! Мастер: —. . ну я всё видел.. но такое! ! 50 тебе за разборку, 50 за сборку. . и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу
Добавлено через 1 минуту
Сынулю заботливые родители тщательно оберегают от микробов.
Посуду его стерилизуют, пьет сын только кипяченную воду…
— Папа, — вздыхая, говорит малыш, — ты знаешь, что я сделаю, когда вырасту?
— Что? — забеспокоился отец
— Нажрусь микробов
Добавлено через 6 минут
Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дочь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника.
— Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, — задумчиво произнесла дочь.
— Это не сросшаяся моль, а две отдельные, — поправил папа.
— Тогда что они тут делают? — поинтересовалось дитя.
— Занимаются сексом, — честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость — главное в отношениях между детьми и родителями.
Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор.
— А почему ТАК ТИХО?
Как сказал товарищ, он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли гордиться собой
Добавлено через 8 минут
Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
— Спаришься…
— Ага, и спарилась бы с кем-нибудь
Добавлено через 24 минуты
вот от этого просто сполз поцстол.......
Читаю новости и нахожу интересную статью
«Латвия на один день одолжила Эстонии танк»
Один из комментариев
«Сегодня можно захватить Латвию… Пока у её нет танка)))Прокомментировать:
-
млять! почему нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?Прокомментировать:
-
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. -Зачем? — спрашивает жена. -У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: — АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!)))))))
УЗНАВ ЧТО МУЖ УХОДИТ К МОЛОДОЙ ЛЮБОВНИЦЕ,ОНА ВЫШЛА ЗАМУЖ ЗА ОТЦА ЛЮБОВНИЦЫ!И СТАЛА МУЖУ ТЁЩЕЙ!!!
Алло, это Горводоканал? – Да. - У меня в ванной из крана течет вода. - А должно что? - Хеннеси. - Почему это? - Судя по платежке за январь…)))
КОГДА В СЕМЬЕ РОЖДАЕТСЯ МАЛЬЧИК, ГОСУДАРСТВО НЕ ПОМОГАЕТ ВЫРАСТИТЬ ЕГО И ВЫУЧИТЬ. НО КОГДА РОДИТЕЛИ ВЫРАСТЯТ ЕГО И ВЫУЧАТ СОБСТВЕННЫМИ СИЛАМИ, ТО ОН ПОЧЕМУ-ТО СРАЗУ ДОЛЖЕН ОТДАТЬ ДОЛГ ГОСУДАРСТВУ. ИНТЕРЕСНО, И КОГДА ЭТО ОН УСПЕЛ ВЛЕЗТЬ В ДОЛГИ
Внимание!Приближается цикл самых светлых праздников в году! 14 февраля - День Секса за открытку! 23 февраля - День мужского дезодоранта! 8 марта - День мести за дезодорант!Не прощёлкай,празднуй!!!Прокомментировать:
-
Имя женское, а я мужик...
Во-во и ориентацию проверим и место жительства...Прокомментировать:
-
из видиоанеков последнее, что цепануло
http://www.youtube.com/watch?v=lBGgj...eature=relatedПрокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Взято с онлайнера, ветка "новички на дорогах". пишет пользователь. много букав, но мне понравилось, реально плакал...
# 27 января 2012 02:12
Упомянул в ветке про парковки про историю одну, недельной давности. Человек заинтересовался. История была грустная и с печальным концом, вот и не счел ее достойной форума. Хотя в чем то поучительно, так что ладно, расскажу. Но в тему про парковки она не особо впишется, а тут вполне по формату будет. Скажем так, история как новичкам не надо вытаскивать машины. Может кто то поучится на чужих ошибках, как с одной так и с другой стороны. Цитаты привожу практически дословно, я их хорошо запомнил.
Ехал по лесной дорожке, в районе Заславских карьеров, ближе к Зеленому, с дачи в магаз выбирался, и по лесу решил вернуться а не шоссейке, снег сильный шел, приятно в такую погоду по лесу ездить. Еду, спокойно, тут мужик лет сорока на дорогу выскакивет прямо передо мной, и руками машет. В совсем легкой курточке и без шапки, аж зубы стучат. Говорит – помоги тут машина села выехать не могу, часа 4 уже. Где спрашиваю, он рукой прямо на елки показывает и говорит – Там, метров 200. Ну думаю, коллега, надо выручать. Начинаем маневрировать между елками, пробираться к месту крушения, выезжаем на весьма живописную полянку, а с краю торчит из под снега А6 в предпоследней морде, снег почти по капот, а рядом женщина бегает то же в легкой одежде и без шапки, синяя вся уже. У меня аж челюсть упала, спрашиваю – Как ты вообще сюда попал? Да говорит, я на эту полянку летом часто ездил отдохнуть, вот зимой заехал. Там овражек есть, я хотел развернутся и около него стать, вид из машины оттуда очень хороший, одно колесо забуксовало, начал выезжать и меня туда стащило. Выехать никак уже не выходит, бензина мало, грею по 20 минут а потом глушу пока совсем не замерзнем. Выхожу посмотреть, и правда, так снега сантиметров 20, а к аудюхе подходишь сразу почти по пояс. И закрутило ее там очень неудачно, задницей в деревья, только спереди тащить можно.
Ладно, полез дядька нырять в снег, цеплять трос. Я перед ним стал, туда сюда поездил, колею себе сделал, трос зацепили, натянул плавно и потащил. И нифига!!! Тут я очень сильно удивился, потому как обычно все что просят, вытаскивал просто с полпинка, да же на газ сильно жать не приходилось. А стоило уже тогда насторожится. Стою на месте газую, только фонтаны снега по очереди из под колес вылетают. Ладно говорю, давай ты в свою, то же газуй, а девушка твоя пусть на капот тебе нажмет. Нельзя говорит, у моей ласточки капот аллюминевый, а эта дура его помнет. Девка вспухает, Это я то дуррррра!!! Квартиру сними или машину свою е№;и, на природе, романтик х;%:ев. Как пойти некуда по%;;:?№баться, так все вы б;я такие романтичные. Скажи уже правду – что у тебя на ресторан и квартиру на сутки денег нету, вот и притащил меня в этот еб;;%;анный лес, я тут себе уже пи№;%ду отморозила. Ну, в общем вот в таком ключе монолог выдала минут на пять. И про кредит на машину и бесконечную щедрость, и жизненные приоритеты.
Тетку засунул к себе греться, потому как очень подробно описала где и чего она там отморозила. Сколько не дергал да же на сантиметр не сдвинул, за то колесами до земли докопался. Мужик вокруг бегает, и говорит, ну газани ты нормально, вылезет же, ну что у тебя за джип такой что легковушку вытащить не может. Я ему говорю, что я то газану, но может закинуть вас лучше в Заславль а то машина там как в бетоне вообще не дергается. Отогреешься, привезешь друзей с лопатами, хоть дно раскопаешь посмотришь чего там, а то не может такого быть что бы я легковушку не сдернул. Он мне говорит, да что б ты понимал, там под снегом земля еще рыхлая, вот колесо и ушло наверно, дерни посильнее, она и вылезет. Нормальный джип давно бы уже вытащил, это у тебя резина плохая наверное, вот и не тянет. И вообще я свою ласточку в лесу не брошу. Давай тяни иди а я то же погазую посильнее, а то холодно и бензина мало а мне еще назад ехать и дуру эту везти в Минск. И как то так нагло разговаривал, что уже и помогать расхотелось, но думаю ладно, разок еще попробую сильно дернуть, не бросать же человека, а что грубит, спишем на сильное душевное волнение.
Переключился на понижайку, натянул трос и тапку в самый пол. Секунды три ничего не было, только земля не по очереди, а из под всех колес сразу полетела. Потом резко на полметра где то я дернулся, щелчек, и меня просто выстрелило в деревья, хорошо морда железная, пару елочек сбил и по тормозам стукнуть успел, перед большими деревьями.
А сзади звук такой – УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ. Сразу не понял да же, потом врубился, это мужик воет. Выхожу и просто офигиваю...
Во первых, железный трос лопнул, точнее стяжка перед карабином лопнула, и на кольце в раме только карабин висит, а трос в лобовухе аудюхи, и лобовуха вся такая белая стала.
Во вторых, аудюха раньше ровно стояла, а теперь стала под углом градусов в 20 задницей вверх, хотя тянул за морду, которая наоборот вниз ушла, а сзади машина как на подпорке на какой то коряге стоит, которая из под снега вылезла и ей под заднею ось уперлась.
В третих, решетка и бампер поднялись вверх и вперед, и решетка еще капот немножко выгнула, что там точно случилось, под снегом не видно, но скорее всего когда угол изменился трос нажал снизу на усилитель бампера и выгнул его вверх, или хрень какая нить лежала на земле и на нее бампер лег.
В четвертых, самое жесткое, передние подушки отстрелялись.
Смотрю на все это, просто в шоке, а мужик с разбитой мордой (видимо подушкой приложило), бегает по пояс в снегу вокруг машины и орет. УУУУУУУУУУУУУУУУУ козел, :):):):) УУУУУУУУУУУУ пи;»№;орас, УУУУУУУУУУУУУ дура, УУУУУУУУУУУУУУУУУ вы во всем виноваты, УУУУУУУУУУУУУУ сговорились, УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ ты мне за все заплатишь УУУУУУУУУУУУ. Бегает он так против часовой стрелки, руками себе в снегу грести помогает, рожа в крови вся, воет и матерится одновременно, полный сюрреализм в общем.
Подруга его высовывается и говорит – Все, он окончательно еба%;№улся, со своей машиной любимой вместе, поехали отсюда. Делаю последнею попытку мужика позвать. А он УУУУУУУУУУУУУУУ ты мне машину должен УУУУУУУУУУУУУУУ. Отстегнул оторванный карабин, что бы в воровстве еще до кучи не обвинил, и свалил оттуда с девкой, закинул ее на станцию. Причем она по дороге ржать начала, как то истерично, булькая и икая. И ржала всю дорогу, я да же опасаться начал, но ничего, на станции вылезла да же спасибо сказала, и хихикая пошла.
А меня совесть часов через шесть окончательно замучала, что человека в лесу оставил. Вернулся, еле место по темноте нашел. Машина стояла, ее так снегом засыпало конкретно, а мужика уже не было. Рассмотрел нормально что там случилось, судя по всему задел задней осью корягу когда сам дергался и боком сползал, а я его на ней же и поднял. Вот говорил же, друзей с лопатами позвать надо, если бы он так мою машину не поливал, что ничего не может, глядишь и настоял бы я на более подробном исследовании причины такого зависания плотного.
Ну постоял, покурил, нарисовал на стекле смайлик и поехал.
Мораль – если что то что должно шевелится не шевелится, не надо это шевелить.
Мораль два - если мозг не включать, на ровном месте можно за три секунды геморроя на много баксов устроить.
Мораль три – если кто то говорит, что у тебя плохая машина, не надо ему доказывать обратное, можно просто послать на :):):).Прокомментировать:
-
Привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона. Муж:
- К нам что, гости приходят?
- Нет
- Так на хрена нам два батона?Прокомментировать:
-
Сидит рыбaк нa берегу речки. У него две удочки. Нa одну нaнизывaет червякa и бросaет в речку. Нa вторую нaнизывaет червякa и бросaет сзaди себя.
Проходит мужик и спрaшивaет: "Тa удочкa, что в речку понятно. А которую бросaешь сзaди, зaчем? " Рыбaк говорит: "Не скaжу. " Мужик: "Скaжи, сто грaмм нaлью".
Нaлил рыбaку сто грaмм, тот выпил и говорит: "Вот смотри, которaя удочкa в речке не рaзу не клюнуло, А которaя сзaди, ты уже пятый"
************************************************** ****
Бaбушкa с дедушкой очень любили игрaть в прятки. Утром бaбушкa прятaлa сaмогон, a если дедушкa его нaходил, то вечером уже прятaлaсь бaбушкa.Прокомментировать:
-
Пока родители на даче !
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=mYJ7yqXNM_s
Добавлено через 4 минуты
http://www.youtube.com/watch?feature...LLrS2gVw#at=47Прокомментировать:
Прокомментировать: