ощущение, что ты кого-то нае@л - бесценно.
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...
У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице - что свою деревню.
Седовласая дама отдыхала на веранде со своим любимым котом. Появляется фея, которая вызвалась исполнить два ее заветных желания.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - попоросила она.
Ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В тот же миг возник черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, наверно, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...
- Если бы у кaждого человекa было зaконное прaво хотя бы рaз в жизни достaть кольт 45 кaлибрa
и прострелить врaгу голову, люди стaли бы добрее.
- А глaвное, - более внимaтельно относиться друг к другу...
-
Alex:Андрюх, ты правда от нас уходишь?
aaz: Да блин... Сколько раз мне ещё повторить, Я ПРОСТО ПРИБРАЛСЯ НА СВОЁМ РАБОЧЕМ СТОЛЕ!Прокомментировать:
-
Фразы, которые нам всем хотелось бы услышать, но которые мы не услышим никогда!
1. Олег, Вы плохо выглядите! Наверное переработали. Идите домой, отдохните, а во вторник приходите к обеду. И не забудте зайти в бухгалтерию за премией!
2. Товарищ призывник! Войска переполнены новобранцами! Вот Ваш военный билет и больше никогда не приходите в военкомат!
3. Товарищ водитель, выпивали вчера? Да Бог с Вами, уберите деньги! Сам такой. Всё понимаю. Счастливого пути!...
4. Уважаемые пассажиры! Электропоезд до Мытищ отбыл с пятой платформы, пять минут назад! Все желающие могут пройти на привокзальную площадь, откуда до Мытищ Вас доставит бесплатный автобус!
6. -Ха, здорово пацанчик!
- Привет, гопники!
- Который час?
- Два часа ночи...
- Спасибо братуха! Удачи тебе и будь осторожен...
- И Вам счастливой охоты...
7. Дорогой, я сегодня вступила в GREENPEASE и поэтому мы не будем покупать мне шубу. Убивать животных - это ужасно! Мы завтра же поедем ремонтировать твою машину, а то она много СО2 в атмосферу выбрасывает.
8. - Что то у Вас, гражданин, регистрация просрочена...
- Извините забыл продлить...
- Не переживай! Приходи завтра по этому адресу. Всё сделаем как надо и без очереди!
9. Дорогой отстань, у меня голова болит! Мне Ленка звонила у неё не болит. Вот и иди к ней! Завтра утром расскажешь как всё прошло...
10. Здравствуйте, Олег! У меня такое счастье! Я замуж выхожу, представляете! В 55 лет! В честь этого радостного события за квартиру в этом месяце можете не платить! Я угощаю!...
11. - Девушка, вы такая классная! Позвольте угостить Вас коктейлем?
- Нет. Поехали сразу к тебе домой, а то так тра....ся хочется, что аж скулы сводит!Прокомментировать:
-
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IКЕАПрокомментировать:
-
-Я слива лиловая, спелая, садовая.Сообщение от командир Посмотреть сообщение
-Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя! Даже не знаю, что и сказать...Прокомментировать:
-
.. свинобобры догадываются о существовании генной инженерии..
- Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?
- Это будет по :):):):) ремнем! Я тебя за водкой посылал.
у меня по соседству жил мальчик 8ми лет. Однажды он пошел на рыбалку,и на удочку к нему попался трёхсот килограммовый сом.
Продаются детские сандалики 28ого размера.
Как-то по студенчеству один паренёк подрабатывал диджеем по деревням и селам.
И вот, в одном "регионе" после успешной программы подходят два пьяненьких
кренделяи выдают:
- Ну, пацаны, вы, это самое, ну, блин, забодяжили, ну, аж слезу пробило!
Денег у нас нет, но в вашу честь мы сегодня троих отп@здим!!!
Мужик садится в такси:
- Гони на Никитина!
Водила:
- Никитин - пи..рас, у.бан и ап..дол!!!
-Я слива лиловая, спелая, садовая.
-Я абрикос, на юге рос
-... А я Кирилл... Ещё не курил...
Встретился однажды писатель И. Бабель с маршалом Буденным. Буденный:
- Ага. Ты, значит, "Первую Конную" написал?
- Я, Семен Михайлович.
- Вот случай тебе расскажу. Влетаем мы как-то в одно еврейское местечко. Я командую: "Хлопцы, шашки вон! Ррррубай ж..." Погодь, мил человек, а ты сам-то какой нации будешь?
- Еврей, Семен Михайлович.
- Гррхм... Другой случай тебе расскажу...Прокомментировать:
-
каменщик жжот
http://naviny.by/rubrics/society/201...es_116_174984/Прокомментировать:
-
http://www.youtube.com/watch?v=iGGqm...layer_embedded
Смонтировано класно, но все равно смешно....
http://www.youtube.com/watch?v=ybS6Nmx_CqMПоследний раз редактировалось Gaspadar; 04.09.2011, 22:13.Прокомментировать:
-
-
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил "Агния Барто!".Прокомментировать:
-
да пребудет с нами Стары
-------------------------------
Вопрос к моряку:
- Вот Вы, чел просоленный до мозга костей! Пират! Покоритель морей! Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно???
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!!!" Вот тут я и обос.рался...
-----------------------------
в тему кинематографа, поднятого в соседней ветке
Если герой...
Если герой надрал задницу врагам, женился на блондинке и получил миллион
долларов, - это американский фильм.
Если герой надрал задницу врагам, написал письмо домой и бросился с
гранатой под танк, - это советский фильм.
Если герой надрал задницу врагам и был расстрелян НКВД, - это российский
фильм.
Если герой надрал задницу врагам и покончил с собой вместе с любимой
женщиной на фоне красивого пейзажа, - это китайский или корейский фильм.
Если Тосиро Мифунэ надрал задницу врагам, - это старинный японский
фильм.
Если школьница надрала задницу врагам, - это современный японский фильм.
Если герой всех обманул и спит в машине, - это '17 мгновений весны'.
Если героя отодрали в задницу, - это французский фильм.
Если герой отодрал в задницу всех, - это немецкий фильм.
Если герой отодрал в задницу сам себя, - это концептуальный немецкий
фильм.
Если русский царь отодрал кого-то в задницу на могиле какого-нибудь
гетмана, - это украинский фильм.
(концептуальность - убила :))Прокомментировать:
-
мне очень нравится, что оформлено интересно и качественно.
http://www.youtube.com/watch?v=WizgSa1byUw
http://www.youtube.com/watch?v=vblBY...eature=related
http://www.youtube.com/watch?v=O7mvI...eature=relatedПрокомментировать:
-
ДПСник останавливает блондинку и требует права. Она ему:
-А что это такое?
ДПСник блондинке:
-Это такая прямоугольная штучка, где есть ваше изображение.
Блондинка достает из сумочки зеркальце и протягивает ДПСнику. Он смотрит в зеркальце и говорит:
-А что ж вы сразу не сказали, что вы - милиционер?
Хватит! Хватит !!! -кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ..!
Дембель Миха еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась
Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый, я же сделала тебе минет!
— Мне??!!
-Она : может мне волосы назад зачесывать ? --Он : включи голову, где у тебя волосы, а где зад
Малыш на чердак подымается а там Карлсона в Опу пялят .карлсон ты что :):):):):):):)?да нет это меня в толкача заводятПрокомментировать:
Прокомментировать: