Поржать

Пра рыбалку

очень весёлое и познавательное чтиво,копирую с позволения автора))


Инструкция по знакомству с мужчинами на сайтах знакомств



У этой инструкции есть своя предистория, но в данном случае это не важно. Важно то, что моя подруга по переписке ее написала. Мне показалась очень любопытной. Прошу оценить, так ли все плохо с мужчинами...



Инструкция по знакомству с мужчинами на сайтах знакомств «Мамба»


1. На фото в фотоальбоме особо не смотри, потому что фотографии либо из
инета, либо это действительно он сам, но лет 5-10 тому назад.
2. Если фото больше 5 штук, то можешь смело его пропустить, потому что ты ему
не нужна, у него только одна любовь в жизни – он сам.
3. Если написано 45-47 лет, то в реале это пенсионер и можно поинтересоваться
размером пенсии.
4. Чтобы он не писал про серьезные отношения, никогда не откажется от секса на
1-2 раза на твоей территории под твое же угощение (некоторые особо
щедрые особи могут принести в качестве презента пару банок недорогого
пива). Мысли о цветах оставь сразу же как идиотские (исключение составляют
особи ростом ниже 150 см и разной степени ёб..тые, но эти случаи я не
рассматриваю).
5. Если в разделах «о себе» и «кого я хочу найти» текста более трёх
предложений, свободно можешь пропускать эти пункты, либо писал не он, либо
он всерьёз думает, что это кто-то читает, а, как я уже писала, случаи с
ёб....ми не рассматриваю.

6. Если мужчине больше 40, он не женат и живет с родителями, то смотри пункт
4.
7. Если в первом своем послании он начинает писать, как будет тебя обнимать,
целовать, гладить и т.д, то это виртульщик и дрочер, и ни о каких встречах в
реале он и не помышляет.

8. Если в первом-третьем сообщении он предлагает «полизать киску», значит это
:):):), которому в реале никто не давал уже лет пять.

9. Если он через несколько сообщений просит подарить ему ВИП или бросить
денег на телефон (он их вечером отдаст), то скорее всего ты получаешь
сообщения из мест лишения свободы. В лучшем случае это тебе пишет
двенадцатилетний сосед по лестничной площадке, которому ты уже добавляла
5 руб на мороженое.
10. Все мужчины полигамны по определению, и если он начинает говорить о
верности и вечной любви - гони в шею! Это полуимпотент который сидит у
компа в теплых носках и мечтает о том чтобы у него встал.
11.Проверь ID анкеты и количество просмотров. Если количество просмотров
превышает 1500, а номер говорит о том, что анкета создана больше двух лет
назад, то перед тобой либо болтун с претензией на «психолога» или
«философа», либо опытный и искушенный «мамбозубр», с которым тебе лучше
не тягаться.
12. Если после достаточно долгой переписки он не просит номер твоего
телефона, то велика вероятность, что это развлекается тетка или ты наткнулась
на настоящего импотента.
13. Заведи себе вторую анкету и с этой анкеты сделай ему неприличное
предложение, как ни печально, но он тут же с радостью на него согласится и
забудет про тебя на какое-то время.

14. Никогда не встречайся «вслепую», только после 2-3 разговоров по телефону
на разные темы. Меньше шансов потратить время зря и заплатить за свой и его
кофе. Для таких звонков заведи специальную симку, во избежание
круглосуточного доставания в течение месяца, когда ты его пошлешь.

15. Место для встречи надо выбирать с таким расчетом, чтобы было куда
спрятаться и сначала осмотреть объект из укрытия. Если он не соответствует
твоим представлениям, то ему надо перезвонить и сказать что тебя срочно
вызвали на совещание в исполнительный комитет общественной
организации "Минетчицы без границ", где ты являешься волонтером.
16. Удачи тебе подруга и помни,- никаких переговоров с половыми террористами.
Мужику нужно сразу дать понять, что все будет так, как хочешь ты. А его
тараканы пусть ждут своей очереди. Может быть и дождутся, когда тебе
надоест удовлетворять свои желания и ты его пожалеешь

Добавлено через 45 минут
тут ещё есть оч прикольная интрукция по соблазнению девушек,но если я её опубликую то модераторы меня надолго закроют))если не навсегда)))

Вы, сзр, не имеете морального права, ибо:
Либо неискренни.

ну раз пошла такая пьянка, то и я выложу пару любимых хитов телевизионного искусства
http://www.youtube.com/watch?v=3q-ZKi0-mLI
http://www.youtube.com/watch?NR=1&fe...&v=bc-9ym9YP3M

хурма вяжет рот

Испытай гордость за свою страну :)

http://www.youtube.com/watch?v=Ul0aJ...eature=related
Ой, что-то напоминает :) :(

http://www.youtube.com/watch?v=IwGrjKfrHCo
мужика под концом перематывал раз 20!!))))

"Эхолот" и городская рыбалка

Однажды, видимо, спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота..»«Ну что ж,- сказал с окна котище - «Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!» "Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах,
мышь ускользнула от кота. «Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
«Ах, что Вы? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине не верь..
из просторов сети)

Добавлено через 6 минут
ну прям всё из моей коллекции в компе)))

.........................

Мальчик, разбивший нечаянно папину бутылку водки, притворился мёртвым...

Финансовый юмор. :)

http://fintraining.livejournal.com/372780.html#comments


Многие стали пессимистами, финансируя оптимистов

* * *

Журналы советуют откладывать деньги на образование детей.
Дурят, конечно: вот мы с женой ничего не откладывали - а дети у нас всё равно образовались...

* * *

Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса"...

* * *

Когда меня начали бить в детском лагере - мои родители не стали бездействовать. Они застраховали мою жизнь и записали ещё на две смены.

* * *

Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.

* * *

- К сожалению, я не могу впустить вас в казино, - загородил вход посетителю швейцар. - На вас нет галстука!
- Ну, и что? - возмущается посетитель. - Посмотрите - на этих людях нет даже рубашки!
- Согласен. Но они выходят...


* * *

Какая разница между молящимися в церкви и в казино ?
- Те, что в казино, делают это намного искреннее...

* * *

Ипподром.
- Сэр, вы выглядите знающим человеком, не подскажете, на какую лошадь надо поставить, чтобы выиграть?
- Чтобы выиграть, надо поставить на ту лошадь, которая придет первой.

* * *

По данным, просочившимся из финансовых кругов, уже отпечатаны и скоро наконец-то появятся в обращении долгожданные лишние деньги.

* * *

Внимание. Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.

* * *

Старушка приходит в банк и снимает деньги со своего вклада. Через час возвращается и снова кладет ту же сумму. На удивленный вопрос операциониста отвечает: " Сынок, я только пересчитать брала"...

* * *

У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.

* * *

- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Ну, так сразу и не вспомнишь...

* * *

Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего.
И пошла скандалить в районную поликлинику.

* * *

Производственное собрание после совещания акционеров. Выступает директор:
- Господа! Наши акционеры глупые, непоследовательные и крайне наглые люди.
Глупые - потому что вложили в нас деньги.
Непоследовательные - потому что больше не хотят этого делать.
И верх наглости, на мой взгляд, сейчас, когда мы находимся и без того в крайне затруднительном финансовом положении, требовать вернуть вложенные деньги...

* * *

Объявление в аэропорту:
- Уважаемые пассажиры! Мы просим всех, кто потерял бумажник с пятью тысячами франков внутри не толпиться, а встать по двое к окошечку бюро информации.

Вопрос на рыболовном форуме (не БРИК):

В: уважаемые!
хотелось бы узнать,какие ,лобковые, (налобные) фонарики используете, а также отзывы о их работе.

О: Лобковые наверное отличаются конструкцией от налобных, если кто нибудь использует - с огромным удовольствием послушаю отзыв

тьфу, блин.... не может уже жене большие сиськи сделать....