-
После тяжелейшего взлета первый пилот откидывается в кресле и, забыв,что не отключена связь с салоном,говорит - Сейчас бы кофе и минет!!! Стюардеса бежит в кабину сказать,что бы отключили связь. Мужик из салона кричит вслед - Кофе,кофе не забудь!!!))) -
Сидят два нарика на берегу реки - рыбу ловят и косяк курят.
Тут гляди смотрят - г...но плывет, ну один другого и спрашивает:
- Слышь кореш, скажи а х...ли это здесь г...но плавает.
Второй и отвечает:
- Это долгая история ну слушай: жила - была девушка, был у нее парень, любили они друг друга в натуре очень, тут война понимаешь забрали парня,- воевал воевал получил медалей - убили :):):)...
Тут первый одуплился и спрашивает:
- Слыш погоди а причем здесь г...но-та?
второй:
- Какое г...но?
ты че несешь мерен веслоухий?,
А-А-А г...но - так это на...рал кто-то...
«Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…, думаю…»
Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...- А вы купите стартовый пистолет. -??? - Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой развелся... -??? - Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Пришли овцы к председателю колхоза:
- Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
- Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса...
- Да нате, нате, умалишённые...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумажкой:
- Ты эту бумажку подписывал?!
- Так вынудили же...
- Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!Прокомментировать:
-
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь и думает: "О, свинья - еда, класс; в другую сторону - волк, :):):):):):):), сволочь, будет - ну да фиг с ним - еда есть, не пропаду..."
Волк глядь в сторону: "О, свинья-классно, еда есть; лиса - о, класс - :):):):):):):) буду!!!"
Свинья по сторонам посмотрела, сгрустнула и говорит: "Я поняла , мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью..."
Волк: "А давай, повесели нас напоследок!"
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, здыхает и думает: "Блин, - жрачка была, секс был-так нет-ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!"Прокомментировать:
-
Поехали в прибалтику. Ну, поехали. Меня там будут называть Светус - сказала Света. А меня Ирус - сказала Ира. Не поеду я с вами!!! - сказала Аня.Прокомментировать:
-
подходит ПЕТЬКА к ВАСИЛИЮ ИВАНОВИЧУ и спрашивает-не мог бы ты В.И. отдолжить сапоги на свидание к АНКЕ спешу,форму новую одел ,а вот сапог нет. В.И.ему и отвечает -дам тебе сапоги но при одном условии(не дай бог порвешь сразу же застрелю).на том и договорились.начистил ПЕТЬКА сапоги до блеска,что аж отражение свое видно и побежал к АНКЕ .то се но П.хочется большего и он говорит АНКЕ давай мол уже шпили-вили ,а АНКА ему говорит вот угадаешь в каких я трусиках тогда и ........ ПЕТЬКА тоже не дурак ставит сапоги между ног под юбку и видит черненькие о чем АНКЕ СРАЗУ же и говорит.АНКА в шоке...но все равно гнет свою линию мол угадаешь еще раз то их свидание может продлиться не один день.....пошла,переодела в горошек ........тут ПЕТЬКА тут как тут опять за свое и сразу же выпаливает в горошек..АНКЕ НЕ ТО,ЧТО в шоке она в недоумении...но опять же говорит -угадаешь последний раз буду твоей вечно и с В.И. больше ни ни.ушла ,решила трусики не надевать .пришла к петьке и тут петька опять сапог ставит между ног и резко падает в обморок.АНКА в непонятках расчухала его(мол,что с тобой?)а патька встав на ноги первым делом глядь на сапоги и с облегчением в душе говорит-ПТЬФУ БЛ..Ь ДУМАЛ ДЫРКАПрокомментировать:
-
Осень. Парк. Малолюдно. Подъежает дорогая машина, из-за руля выпархивает красивая девушка (Д) в норковом манто. Красивая и изящная. Проходит в парк, присаживается на скамейку. Закуривает дорогую тонкую сигаретку.
Подсаживается к ней бомжик (Б).
Б: Добрый день, дамочка...
Д: Здраствуйте
Б: - протягивая банку с окурками - закурите?
Д: - скрывая брезгливость - Спасибо, у меня свои..
Б: - высыпая из банки бычки и наливая туда одеколон - может выпьете?
Д: Спасибо нет, я за рулем...
Бомж сам накатывает из банки ..
Б: - Спустя минуту неловкой паузы - Я так понимаю о минете не может быть и речи...?Прокомментировать:
-
Постановление Министерства Здравоохранения РБ: людям, проживающим на расстоянии сто километров от Чернобыля, перед фамилией добавлять приставку "Фон" , на расстоянии 50 км - добавлять "Ваша светлость", ближе 10 км - "Ваше сиятельство"Прокомментировать:
-
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный
магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...Прокомментировать:
-
http://ibigdan.livejournal.com/9689132.html
Холодильник vs женщина :)Прокомментировать:
:D
Прокомментировать: