Молодой священник, только закончивший обучение, приходит вцерковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать,всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башкаквадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не начетвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакойдругой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «:):):):)ец тебе грешник», а«Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а непосылать на :):):);
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а несловами «все :):):):)ец, расходимся».
Добавлено через 26 минут
Звучит реклама по телеку: "Акула 1500 зубов, панда 24, человек 32! 32 зуба - это норма! Звук за кадром: "О Боже! Я - панда!" :D
Добавлено через 27 минут
13-летнему Леше на день рождения подарили отрывной эротический календарь. год у него пролетел за 15 минут!
-
Добавлено через 2 часа 58 минут
Добавлено через 3 часа 29 минут
Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом!... Честно скажу, секс был не ахти...Прокомментировать:
-
Пожилая пара приходит в гости к другой такой же . Жены возятся на кухне , мужья болтают :
- Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан , нам понравилось .
- А что за ресторан ?
- Черт , вылетело из головы. Как называется красный цветок, который дарят тому , кого любят ?
- Тюльпан? - Нет.
- Георгин?- Тоже нет.
- Роза ? - Точно. ( В сторону кухни ) : Роза, как называется тот ресторан , в которoм мы были на прошлой неделе ?Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Первым делом мы испортим водомёты.
Ну а женщины?
А женщины потом...1 ФотоПрокомментировать:
-
Приходит декларант к инспектору, приносит документы - контракт, ГТД и т.п. Таможенник полистал, полистал - вернул и говорит: "Надо ждать". Декларант задумался: "Надо ждать, а! надо ж дать!". Подложил купюру, назад к инспектору. Тот полистал, посмотрел - возвращает: "Мало ждал". Декларант добавляет купюру - опять документы подает. Таможенник уже благосклонно смотрит в документы, возвращает и говорит: "Надо доложить начальству... "Прокомментировать:
-
Жил-был косоглазый мужик...
Пошел он однажды, куда глаза глядят - и ...ПОРВАЛСЯ!!!
На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок.
Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.
Историки считают, что план Гитлира назывался Барбаросса. Однако это не так. На самом деле он назывался Барбариса - в честь конфетки. И принцип действия у него был такой же - сначал разворачиваешь потом сосешь.
Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой не вернулся. Вот какие папиросы продаются в нашей стране.
- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.
Поехал мужик в США отдыхать. Приехал, пошел на экскурсию город
смотреть.После экскурсии мужик садится в автобус, чтобы вернуться в
отель.Заходит в автобус, смотрит - водитель - негр, кондуктор тоже
негр,заглянул в салон - в салоне одни негры, кроме какого-то мужика.
Офигевший мужик подходит к тому и говорит:
- А ты, наверное, Эминем, да?
Увидал в новостях репортаж о конкурсе детских рисунков на асфальте. Ни одного медведа и ни одного преведа.
Потерянное поколение...
Жена утром будит мужа на работу:
- Вася, вставай! Да нет, Вася, ты весь вставай...Прокомментировать:
-
Политическое решение белорусского руководства: курс доллара привязать... к номеру месяца.Прокомментировать:
-
http://www.yaplakal.com/forum2/topic350484.htmlЖурнал "АНАТОМiЯ и ФИЗiЛОГiЯ ЧЕЛОВЪКА" 1916 года выпуска, аккуратно завернутый в полиэтилен, я обнаружил у себя дома на книжной полке. Людей тянуло на "бугага" во все времена, даже за год до сами знаете чего. Спасибо прадедушкам и прабабушкам, дедушкам и бабушкам, папам и мамам, что сохранили. Теперь вот делюсь с вами))Прокомментировать:
-
Это нас будет ожидать после зарыбления сомом Минского моря Антоном. Ай да Антон, ай да сукин сын...
:D
http://www.youtube.com/watch?v=x3Bf0...ayer_embedded#!Последний раз редактировалось Rybak; 24.08.2011, 02:01.Прокомментировать:
-
Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее
об дерево со словами:
- Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки.
Добавлено через 1 час 57 минут
- Девушка, а почему у Вас ноги такие кривые?
- А это чтобы ты уши не натер!!!Прокомментировать:
-
Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ? Он: Понимаешь,
если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замокПрокомментировать:
-
я поржал)) девушки звиняйте
http://www.youtube.com/watch?v=PulfvUpdaZIПрокомментировать:
Прокомментировать: