Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • PLAZZMA
    Участник ответил
    - Гот! - подумал попугай, глядя на ворону...
    - Гей! - подумала ворона, глядя на попугая...

    Прокомментировать:


  • Akella
    Участник ответил
    :D

    http://www.youtube.com/watch?v=hpQyf...layer_embedded

    Прокомментировать:


  • Budet
    Участник ответил
    http://www.youtube.com/watch?v=yoq0s...layer_embedded
    все, на сегодня я пацталом...ВАРНИНХ_НЕНОРМАТИВ!!!!
    Последний раз редактировалось Budet; 16.09.2011, 14:25.

    Прокомментировать:


  • andromedich
    Участник ответил
    Украдено

    Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
    С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
    "Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего. Дети не забудут". Но дети тоже забыли.
    Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
    Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше.
    Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща , коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!

    Прокомментировать:


  • командир
    Участник ответил
    Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе.

    Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация.
    Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит:
    - Будет тебе отец деньги предлагать - не бери, будет винами угощать -
    не пей, а проси у него гвоздик ржавый.
    Так слесарь и сделал - починил все , выпросил гвоздик и ушел довольный.
    Подзывает к себе отец дочку и говорит:
    - Молодец доченька, классно мы с тобой слесаря НА...ЛИ!!!!

    Записка на столе:
    Ушла на сеанс к психотерапевту. Ужин в стиральной машине.

    Ежик в аптеке:
    - Дайте, пожалуйста, 200 презервативов.
    Рядом стоят две белки:
    - Хи-хи-хи!!
    Ежик:
    - Дайте 202!!

    Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно,
    вы чёто не догоняете!

    - Девушка, вы танцуете?
    - Да.
    - Слава Богу!!! Я думал, вас током еб..ло...

    Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый.
    Умирающий слабым голосом:
    - Доминик, сын мой, подойди ко мне.
    Доминик подходит.
    - Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
    - Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
    - Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.
    Подходит Паоло.
    - Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
    - Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
    - Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
    - Сам подойди!..

    Прокомментировать:


  • БМ-0851
    Участник ответил
    Тема ЙААААЗЬ! - не дает покоя креативному народу и имеет все шансы повторить успех Мопеда и Двери запили, мент!.
    Продолжения на любой вкус:
    http://www.youtube.com/watch?v=8aQ3ZCSM5Vk
    http://www.youtube.com/watch?v=0HZGB...eature=related
    http://www.youtube.com/watch?v=Xk6C4...eature=related
    http://www.youtube.com/watch?v=CJVN-...eature=related
    http://www.youtube.com/watch?v=XRpCB...eature=related

    Прокомментировать:


  • андрей елфимов
    Участник ответил
    Сообщение от командир Посмотреть сообщение
    Сидит маньяк(М) у психиатора(П).
    П. Отдгадайте загадку
    -"Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
    М. Подумал и говорит,
    - В очки студента вбили гвоздь.
    П. Нет ножницы!
    М. Ножницы вбили? Обалдеть.
    П. Ответьте на вопрос, зимой и летом - одним цветом?
    М. Кровища.

    Прокомментировать:


  • MegBegb
    Участник ответил
    xxx: Это в "Гарри Поттере" "сами знаете кто" - Волан-де-Морт.
    xxx: А у нас "сами знаете кто" сами знаете кто.

    Прокомментировать:


  • Ananasik
    Участник ответил
    Сегодня я буду пить все на букву "Ш" - Шампанское, Шамагон, Шпирт ну и Шональют)

    Добавлено через 1 час 39 минут
    - Мам, я есть хочу.
    - Ну разбей себе два яйца.
    - Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
    Последний раз редактировалось Ananasik; 15.09.2011, 17:26. Причина: Добавлено сообщение

    Прокомментировать:


  • Швейк
    Участник ответил
    Объявление:
    Сочинскому морскому шоу «Акулы и инженеры» требуются люди с высшим образованием, которых никто не будет искать.
    +++
    Парень-инструктор учит девушку плавать.
    Час-другой поддерживает ее на плаву. Через три часа девушка говорит:
    - Все прекрасно, остался один вопрос: если вы из меня палец вынете, я утону, да?

    Прокомментировать:


  • Ananasik
    Участник ответил
    Ваня паял эту схему как мог.
    Отвлекся - паяльник застрял между ног.
    Жареным мясом запахло вокруг:
    девочкам Ваня - больше не друг!

    Добавлено через 23 минуты
    Говорят, что белое вино нужно пить с рыбой. Это
    неправда! Люди не должны пить с рыбами!!!
    Последний раз редактировалось Ananasik; 15.09.2011, 14:42. Причина: Добавлено сообщение

    Прокомментировать:


  • alexevil
    Участник ответил
    Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омaры!
    - Дa чё ты мелочишься! Жри уже срaзу деньги!

    Скaжи мне Колян кого ты читaешь, a я скaжу тебе кто ты.
    - Ну я читaю Лермнотовa, Пушкинa и т. д.
    - Пиzдун ты Коля, пиzдун...

    Прокомментировать:


  • командир
    Участник ответил
    Д"Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д"Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
    - Миледи, да Вы бл$дь?!
    - Какой же Вы лох, Д"Артаньян, это же Адидас!

    — Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
    — На маму.
    — Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное ч.о.

    Сначала анекдот:
    -Какая разница между негром и шиной?
    -Если на шину надеть цепь она не начинает петь рэп!
    Теперь история:
    Пьем пиво. Задаю этот вопрос. Тишина. Все ждут ответ. Рома оригинал - дает ответ:
    - Шина горит лучше..

    Лекция по экономике. Препод важный такой еврей долго выводит на доске какие-то формулы. В итоге у него результат
    не сходится с нужным, он начинает искать ошибку и говорит: "А, вот, здесь в формуле спроса я наврал..." Неожиданно все в аудитории затихают и слышно, как с задней парты проворчали: "Ах ты старый пиz@унишка!!!"

    Сидит маньяк(М) у психиатора(П).
    П. Отдгадайте загадку
    -"Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
    М. Подумал и говорит,
    - В очки студента вбили гвоздь.
    П. Нет ножницы!
    М. Ножницы вбили? Обалдеть.

    Хозяйке на заметку:
    Скромная, литровая бутылочка водочки на столе, скроет от всех ваших гостей любые ваши кулинарные промахи.
    Последний раз редактировалось командир; 15.09.2011, 13:40.

    Прокомментировать:


  • D. Zlo
    Участник ответил
    Здоров!
    Поликлиника. Пришли с сыном оформлять медкарту для детского сада.
    В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходим в кабинет. Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать ребенку какие-то вопросы.
    Резко, без стука открывается входная дверь. Заваливается уборщица (а-ля
    Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа "щас я тут у вас уберу". Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: "Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пришли".
    Та сходу отвечает: "А мне сегодня раньше надо уйти! ". И начинает елозить шваброй по полу.
    У доктора выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но - интеллигент, в тому же психоневролог, сдерживается.
    Работница швабры и ведра резво оттесняет своим инструментом от стола и в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола, грязной тряпкой.
    Далее подъезжает шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку:
    "А ты, мальчик, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала. что убираю тут! "
    Сын, поднимает на нее свои наивные детские глазки и не задумываясь ни на секунду, громким, звонким голосом выдает: "Пошла в ж@пу! ".
    "Баба-Яга"замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и пулей покидает недоубраный кабинет.
    Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: "Психически здоров".

    Прокомментировать:


  • KARAKOVA
    Участник ответил
    Сообщение от Dand Посмотреть сообщение
    Что-то вспомнились молдоване в армии.До сих пор помню два ругательства - "дутен пула и кизда мэти":oops:
    Стоит молдавский милициянт, оформляет протокол по поводу ДТП.
    "Голова пострадавшего трупа отделена от туловища и лежит на тро-ту-а..., на тро-ту-а... кизда мэти (пнул голову ногой), на проезжей части.):)

    Прокомментировать:

Просматривают:

Свернуть

Обработка...
X