Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы,
пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.
ХХХХХ
Говорят, что многие жители Турции хотят побывать в России,
чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
ХХХХХХ
Вы тоже замечали, что на детей, сосущих чупа-чупс, не так обращают вниманение,
нежели на 18-тилетнюю девушку...
ХХХХ
Собрaлaсь стaя гусей нa зимовку, нa юг. К ним воронa:
- Ребятa, я с вaми.
- Воронa, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - дaлеко же!
- Не! Я птицa большaя, я птицa сильнaя, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетaют нa место, воронa
зa ними приземляется - устaвшaя, язык нa плечо.
- Воронa, остaвaйся! Ты уже нaдрывaешься!
- Не! Я птицa большaя, я птицa сильнaя, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетaют нормaльно, воронa приземляется
через шесть чaсов полумертвaя.
- Воронa, ну, кудa ты полетишь? Остaвaйся, покa живa, следующий перелет нaд морем, потонешь ведь...
- Я птицa большaя, я птицa сильнaя, я долечу...
Третий перелет нaд морем - семь дней. В первый же день воронa безнaдежно отстaет.
В срок гуси приземляются зa морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождaли ее пaру дней,
помянули бедняжку добрым словом, только собрaлись лететь нa место, видят: нaд горизонтом точкa.
Воронa. Летит буквой "зю", вслепую, не рaзбирaя ни дороги, ни нaпрaвления, почти кaсaясь воды.
Долетaет до песочкa и пaдaет плaстом. Гуси подбегaют к ней и рaдуются:
- Воронa! Ты молодец! Ты большaя! Ты сильнaя! Ты крутaя! Ты долетелa!
Воронa поднимaет голову:
- Дa, я долетелa... Дa, я большaя... Дa, я сильнaя... НО НА ГОЛОВУ
Е.АНУТАЯ...
ХХХХ
-
[QUOTE=командир;824596]
стоят два мужика - спорят.
один: Я же тебе говорю "Фруухт"!!!
другой: "Нет, нет, Прууухт!!!"
Подходит интеллигентного вида мужик, достает ручку и листок бумаги и говорит:
"Вот я вам сейчас запишу, а вы запомните на всю жизнь как пишется слово "Фрукт".
Первый мужик: нет вы посмотрите на него бл:..! я 25 лет в зоопарке отбарабанил, и эта му...ла интеллигентная будет меня учить как пердит слон!"
дополнимСообщение от Стары Посмотреть сообщение
Zmey http://www.brik.org/showpost.php?p=1...postcount=3149
про "указывать , давать или нет - в лом искать, но тож было :D
------------------------
inki
красавец, молоток, один из анеков месяцаПрокомментировать:
-
На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня".
Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
Добавлено через 1 минуту
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне :):):):)ец.Прокомментировать:
-
Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй зa пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пиво? Дa никогдa...
- Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa.
Зять пиво выпил, опять к теще:
- Тещa, сгоняй зa водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
- Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишнии и сходилa...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком полбу тресну!
- Тещa опять возмущенно нaчинaет че то кричaть, но её возглaсы успокaивaются
когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Ну знaчит, треснул, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
- Ты мaме пенсию отдaл? мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю потихоньку. .Прокомментировать:
-
Белорусы решили послать на Евровиденье-2012 Лукашенко, ведь другого шанса послать Луку может и не быть)))Прокомментировать:
-
На уроке химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр
*****
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
*****
Я всегда думала, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели. А оно вон чё оказалось...
*****
Тамада-барабанщик задаст ритм в первую брачную ночь!
*****
- Я вчера член померял, получилось 15 см.
- Я тоже мерял, получилось 37 с половиной.
- А ты чем мерил?
- Как это чем? Градусником!
*****
Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит...Наверно, чтоб не пенилось.. Хорошо человек отдохнул)
*****
Мужчины правят миром, а женщины – ночью (Наполеон)
*****
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.
Входит студентка.
- Три хватит?
- Хватит.
- Тогда плюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит студент . Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит следующий студент . Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит последний студент . Профессор:
- Что это? (показывает на стену).
- Сперма.
- Неправильно, два.
- Но посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор подходит, смотрит и кричит:
- Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той бл*ди, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
:D:D:DУБИЛ!!!!:DСообщение от inki Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Суполка ґеяў адмовілася далучацца да БРСМ, патлумачыўшы, што не такія яны ўжо і підарасыПрокомментировать:
-
1. доярка 24.03.2010 15:42Сообщение от командир Посмотреть сообщение
2. К9 10.12.2009, 13:31Прокомментировать:
-
-Официант, яйцо!
-Жарить, варить, почесать?
Прыходзіць сын са школы. - Тату, а я "дзясятку" прынес! - Малайчына, але болей не бяры, згаўнела АліварыяПрокомментировать:
-
Специально для мудрости СТАРых
Повзрослел - это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ - там порнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на "38 попугаях"Прокомментировать:
-
По факту двух прогулов поясняю: в понедельник я утром пьяный был избит женой, поэтому не был на работе, зализывал раны, во вторник бил жену.
В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
- Входите, - говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не, объясните мне, на хрена вы стучали в дверь?
Чел звонит другу на хату, берет жена:
-Але
-Маш дай Андрею
-Иди на х.. Вася, я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет.
стоят два мужика - спорят.
один: Я же тебе говорю "Фруухт"!!!
другой: "Нет, нет, Прууухт!!!"
Подходит интеллигентного вида мужик, достает ручку и листок бумаги и говорит:
"Вот я вам сейчас запишу, а вы запомните на всю жизнь как пишется слово "Фрукт".
Первый мужик: нет вы посмотрите на него бл:..! я 25 лет в зоопарке отбарабанил, и эта му...ла интеллигентная будет меня учить как пердит слон!"
Министр сельского хозяйства Голландии, услышав вопрос “А стоит ли продолжать свободную продажу анаши?”, сначала долго смеялся, а потом много ел.
- "Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня качните крылом!!!
- Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре №2. Если слышите меня - качните вышкой.
- У вас есть ветровки или штормовки рублей за 600-700?
- Нет! Но есть ураганки за 1000 и цунамки за 1500!
Людоеды поговаривают: "Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать. Они делают это сами."
Ребенок спрашивает папу-программиста.
- А что такое "грабь награбленное"?
- Это когда перегоняешь пиратский аudiоСD в mр3!Прокомментировать:
-
1. fogen 13.02.2009, 14:08Сообщение от Валоха Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: