Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • Рыбак
    Участник ответил
    Карлсон:
    - Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?
    Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз:
    - Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?

    - У вас какой любимый деловой аксессуар?
    - Резиночка...
    - Резиночка?!?!
    - Я ей пачки денюжек перетягиваю...

    - Поехали ко мне?
    - Нет.
    - Ты не бойся, я не такой..
    - Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...

    Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ
    ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...

    Стив Джобс сидел в своем кабинете и раскладывал на своем компе пасьянс
    "Паук". Он уже почти закончил, когда в его кабинет без стука вбежал
    взмыленный директор по маркетингу:
    - Стив! Я понял причину провала iPhone в России!
    Стив откинулся в кресле и с интересом посмотрел на маркетолога.
    - Что, нормальный GPS надо было внедрить, да?
    - Нет.
    - Цена высокая?
    - Нет.
    - Мы не сделали нормальную фотокамеру?
    - Нет.
    - А что же тогда?
    - Эээ... В общем, мы не сделали фонарик.
    Стив Джобс посмотрел на собеседника взглядом, полным нескрываемого
    ужаса.
    - Чего? - переспросил он.
    - Видите ли, сэр... - начал маркетолог, - я проанализировал самые
    популярные марки и модели телефонов в России. У всех телефонов из этого
    списка имелась вспышка на камере, которая работает как фонарь. Так вот,
    оказывается в России настолько плохое городское освещение, что
    телефонами часто пользуются, чтобы освещать дорогу в темное время
    суток. Настолько часто, что иногда это решающий фактор при выборе...
    Вот, а нашим iPhone это делать очень неудобно...
    Стив Джобс завис на некоторое время.
    - То есть ты хочешь сказать... - через минуту тихо сказал он, - что
    GPS, цена и камера тут особо не причем?
    - Да, сэр.
    - Я не понимаю этих русских! - пробормотал руководитель Apple, - А что
    они не могут светить обычной подсветкой айФона?
    - Могут сэр, но тут есть один момент...
    - Какой еще момент?
    - Эээ... Я точно не выяснил откуда это взялось, но понимаете... В России
    освещать себе дорогу на темной улице нашим iPhone 3G почему-то
    считается очень дурной приметой...

    Чукотская примета: собаки бегут в два раза быстрее, если на нартах
    сидит хотя бы один кореец.

    Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, -
    попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".

    В военной части втоpой месяц нет воды - штаб дивизии забывает
    отдать пpиказ о подключении водопpовода. Из штаба наконец
    пpисылают пpовеpкy по паpтийной линии!
    Пpовеpяющий долго ходит по pасположению части, всюдy заглядывает,
    что-то записывает и в конце дня заходит к командиpy части.
    - Хочy поздpавить вас, майоp. Воинский дyх, паpтийная дисциплина
    в вашей части выше всяких похвал.
    - Благодаpю вас, товаpищ полковник! Разpешите пpедложить вам по
    этомy поводy глоток спиpта?
    - С yдовольствием, майоp!
    Выпив полстакана спиpта, полковник кидается к водопpоводномy
    кpанy. Воды нет... Полковник pвет воpотник гимнастеpки и сyдоpожно
    ловит воздyх посиневшими гyбами. Майоp (с тайным злоpадством):
    - А вот я так - каждый день...

    - Закурить... не найдётся?
    - Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.
    - Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

    - Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с
    9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в
    воскресенье в 3 часа ночи...

    - Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились...

    Почему лучше быть мужчиной
    (горькая правда).

    * Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании
    при приеме на работу.
    * Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
    * Ваш оргазм реален. Всегда.
    * Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете
    их вопросом: «Неужели ты не замечаешь ничего нового?»
    * Свадебные планы устраиваются сами по себе.
    * Вы всегда в одном настроении.
    * Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
    * Шоколад – это просто одна из сладостей.
    * Вы можете стать президентом.
    * Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
    * Прелюдия не является обязательной.
    * Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
    * Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
    * Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания
    на Вашу новую стрижку.
    * Механики в гараже говорят Вам правду.
    * Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
    * Одинаковая работа – одинаковая оплата.
    * Морщины прибавляют оригинальности.
    * Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
    * Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
    * Смерть принцессы Дианы – не более, чем некролог в газете.
    * Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка
    после обильного ужина.
    * Новые туфли не режут Вам ноги.
    * Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально
    соответствует Вашему вкусу.
    * Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще
    не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.

    Прокомментировать:


  • inki
    Участник ответил
    - Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
    - Я здесь милый.
    - Пошла на:):):)! Я кошку ищу.

    Прокомментировать:


  • parfenon
    Участник ответил
    - Дима, а с CD-R можно удалять файлы?
    - с CD-R нет.
    - А Ира удаляет
    - Дык, то Ира..
    +++
    Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.
    +++
    Цирковой медведь перед тем, как сесть на велосипед, закатывает шерсть по колено.
    +++
    В Иваново после пяти лет мытарств застрелился гей.

    Прокомментировать:


  • Vasy
    Участник ответил
    Первое свидание:
    1. Посидеть в «обрыгаловке» - 350-500 гривен.
    2. Два билета в кино на вечерний сеанс 140 гривен.
    3. Допереть кралю домой на такси 70-80 гривен (не живет же, гадина, в центре).
    4. Поймать грача к себе домой 40 гривен (обратно можно и на "жигулях".
    5. Букетик средней паршивости 80 гривен.
    ИТОГО: около 840 гривен, сексу - нэма!

    Второе свидание:
    1. Папить кохВе 80-100 гривен.
    2. Расходы на вечернюю программу (клюб) 300 грн.
    3. Допереть кралю домой на такси 70-80 гривен.
    4. Поймать грача к себе домой 40 гривен.
    ИТОГО: около 520 гривен, сексу - нэма!

    Третье свидание:
    1. Едем на своей машине, в надежде на интим 40 грн.
    2. Идем в бесплатный (тонкий намек) музей или ботсад 5 грн. (парковка).
    3. Разочарование от несвоевременно начавшихся месячных 28 грн. (бутылка водки).
    4. Букетик ниже средней паршивости 50 гривен.
    ИТОГО: 123 гривны, сексу - нэма!

    Четвертое свидание - секс:
    1. Общие расходы (лень перечислять) около 400 гривен.
    ИТОГО: около 400 гривен, секс - :):):):):)!
    Общие затраты на палкочас:
    1843 гривны (~ 230 баксов).

    АЛЬТЕРНАТИВА:
    1. Комплект зимней резины б/у в отличном состоянии вместе с бортировкой.
    2. Месяц заправки Бумера по самые нехочу.
    3. Четыре профи-путаны (по одной на уикенд, без геморра).
    4. Куча высвободившегося времени!

    Прокомментировать:


  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Если твоя жена во время секса вдруг замечает, что ты косо повесил люстру, значит, у тебя не только руки не из того места растут...

    Прокомментировать:


  • Ржавый
    Участник ответил

    Прокомментировать:


  • D. Zlo
    Участник ответил

    Прокомментировать:


  • мартовский кот
    Участник ответил
    прикооольненько!
    http://news.date.bs/society_251554.html

    а на такую автомойкуяб ездил и ездил..;)
    http://parkoffka.ru/item/2008/8/13/n..._28_fotografii

    Прокомментировать:


  • андрей елфимов
    Участник ответил
    Сообщение от KARAKOVA Посмотреть сообщение
    По мотивам статУи "Писающий мальчик"
    [ATTACH]124814[/ATTACH]

    Там, думаю, динамик должен быть, который кричит, когда воду включают.

    Прокомментировать:


  • KARAKOVA
    Участник ответил
    По мотивам статУи "Писающий мальчик"
    Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	prikol00202.jpg
Просмотров:	1
Размер:	52.3 Кб
ID:	3440979


    На конкурсе художников.
    Сидит грузин, грустный-грустный. Спрашивают:
    - "Дарагой, что случилось?"
    - "Да вот, на конкурс картину мою не пропустили...а я так старался, так старался..."
    - "А что на картине, на какую тему?"
    - "Да молодая прэкрасная женщина, кормящая мальчика грудью..."
    - "Так, а почему не пропустили...?"
    - "Абыдна, да? Сказали - малчык усатый и слышкам балшой...":D

    Прокомментировать:


  • Михаил_
    Участник ответил
    На туте
    "Установлен случай получения взятки в размере $500 тыс., однако средний размер взяток по стране варьируется от $200 до $300", - сказал Игорь Грейбо.

    И комментарий на форуме

    "средний размер взяток по стране варьируется от $200 до $300"

    какая страна - такие и взятки

    Прокомментировать:


  • Johny
    Участник ответил

    Прокомментировать:


  • пашко
    Участник ответил
    - Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
    - What did you say?
    - Я говорю: двумя руками черпай!

    Прокомментировать:


  • Швейк
    Участник ответил
    Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.
    +++
    Что бы там ни говорили, а жизнь России меняется к лучшему. Если раньше у нас воровали всё, что плохо лежит, то теперь - всё, что хорошо
    +++
    Если бы выборы могли что-то изменить, их бы отменили.

    Прокомментировать:


  • Рыбак
    Участник ответил
    Выйдя из церкви после венчания, молодой человек увидел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала: - Все, что я тебе могу сказать: поздно....

    — Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться! — Почему?! — Говорят, что у тебя уже было много мужчин… — Тебе что — не нравится, как я готовлю? — Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал! — Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме! — Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! — Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей! — Да что ты! Все просто в восторге! — Может, я тебя в постели не устраиваю!!! — Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие… — Так ты что — думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!

    Ночью сын зовёт мaму: -Мaм! Принеси воды! -Сaм встaнь и нaпейся! -Мaм, ну принеси! -Будешь кaнючить-дaм ремня! -Ну, вот будешь Встaвaть зa ремнём-и воды принеси! !

    Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает: - У тебя какой номер лифчика? - Ну третий. - А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули: - Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь? - Пять! - А я шесть! Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2. Мораль: Не надо ля-ля.

    - Давайте определим причину вашего невроза, - сказал психиатр пациенту. - Скажите, что у вас за работа? - Я сортирую апельсины. - Так, так, расскажите поподробнее. - Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью - маленькие. - Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа? - Спокойная? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

    В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает: - Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: "синтетика"?! - Мадам, это же мы моль обманываем!

    В автомастерской: - Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик. - Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...

    -Хочу татуировку. - Какую? - Не знаю, что-нибудь оригинальное, можно на пояснице. - Могу предложить: "Занос-1м".

    Бублик, Бублик!! - обидно обзывались дети, не зная, что Колобок смертельно ранен

    Прокомментировать:

Просматривают:

Свернуть

Обработка...
X