Поржать

Предыдущая 1 440 940 1340 1390 1430 1435 1436 1437 1438 1439 1440 1441 1442 1443 1444 1445 1450 1490 1540 1940 2393 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник andrio ответил

28.11.2011, 16:49
Сообщение от биг-мен Посмотреть сообщение

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры.

Шутик реальный.
Будешь смеяться, мой камрад в Гомеле так пошутковал лет 7-8 назад на 10-м маршруте троллейбуса (вокзал-сельмаш). До конечной "сельмаш" доехать не успел, как его там ждали, из парка и из гаи. Бабульки так настремались, что наперебой телефоны обрывали :)
Прокомментировать:
Участник omegas ответил

28.11.2011, 16:12
:lol::lol::lol:

1 Фото
Прокомментировать:
Участник parfenon ответил

28.11.2011, 15:23
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я всё-ё-ё...

+++
Почему Лада не станет нормальным автомобилем
Прокомментировать:
Участник dima-tut ответил

28.11.2011, 15:01
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы....
Прокомментировать:
Участник К9 ответил

28.11.2011, 14:35
Любителям игры Plants vs. Zombies немного позитивчика ;)
http://www.youtube.com/watch?v=98v7Jq6IFrE
Прокомментировать:
Участник D. Zlo ответил

28.11.2011, 14:27
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

28.11.2011, 13:16
Еду я как-то в маршрутке. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

Все лучшее на х@й! Призервативы "Durex".

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы
они поступали с тобой. Подари
мужу колготки!

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать?
Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор!

Как вы провели выходной день?
Я хотел пойти в музей, а жена - в кино.
Ну, и как фильм? Понравился?

Нарк ужаленый заходит в автобус
и говорит:
-Кто потерял десятку?
Все молчат.
Нарк снова:
-Кто потерял дестку?
Все молчат,ну нарк спросил
ещё несколько раз,Бабушка не
выдержала и говорит:
-Ну я потеряла, я.
Нарк:
-Ну и чё сидишь? Пойдем искать!
Прокомментировать:
Участник The_Baks ответил

28.11.2011, 13:02
Деревня, сидят на лавочке три бабы, лузгают семечки.
Рядом проходит в хлам пьяный мужик, разворачивается, подходит к бабам и говорит показывая пальцем:
- Ты и ты...
Третья баба:
- А можно и я?
- Можно! Идите на х@й!
*************************************
Сдaет студент экзaмен по сопромaту:
- Эту @уйню встaвляем в эту @уйню, a эту @уйню в эту.... и получaется вот этa @уйня.
Преподaвaтель берет зaчетку и пишет: "ЗАЕ@ИСЬ"
***************************************
Скоро aлкоголь тaк подорожaет, что только богaтый человек сможет позволить себе вaляться бухим возле вокзала.

Добавлено через 4 минуты
Покупaтель зaходит в мaгaзин и кричит:
- Спичек!
- Hе орите, - отвечaет продaвец, - я не глухaя. Вaм с фильтром или без?

Последний раз редактировалось The_Baks; 28.11.2011, 13:07. Причина: Добавлено сообщение
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

28.11.2011, 12:39
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:
"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого расп..дяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и :):):) меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."
Прокомментировать:
Участник baradzed ответил

28.11.2011, 10:45
крупняка наловил блин

1 Фото
Прокомментировать:
Участник luchnik ответил

28.11.2011, 10:16
Ласкает солнышко траву,
Да плещется река.
Русалки прячутся в волну
От парня рыбака.

А он, бедняга, не поймёт -
Девичий, вроде, смех...
Попал парнишка в переплёт
Русалкиных потех!

И тут втянуло поплавок,
Видать, ударил сом!
Рыбак метнулся и подсёк,
И хвост плеснул веслом.

И захлестнул его азарт,
И леску повело...
Ну, наконец, сегодня фарт!
Рыбалка, как в кино...

Он спрыгнул в воду, взяв сачок,
Но что-то тут не то...
На карася ведь был крючок,
А тут кило на сто....

И тут почуял паренёк,
Что девичья рука
Снимает бережно трусы
С растяпы-рыбака!

Щекочут пальчики внизу,
Да губки не от рыб!
Мурлычет кто-то:"Засосу"...
Ну, думает:"Погиб..."

Кругом русалок хоровод,
Ну точно, заберут!
А он слыхал - дурной народ,
И в сексе больно крут!

Но чует, встало естество,
Начало всех начал!
Ну что ж, посмотрим, кто кого
Тут сексом напугал!

Вдруг сзади голос:
"Эй, проснись! Ведь у тебя клюёт"...
Он обернулся, а вокруг -
Рыбалка и народ....
Прокомментировать:
Участник Валын ответил

28.11.2011, 02:47
белорусская жаба
http://belzhaba.com/
Прокомментировать:
Участник андрей елфимов ответил

27.11.2011, 23:37
она: - Ты поел?
он: - Ты поел?
она: - Хватит меня передразнивать!
он: - Хватит меня передразнивать!
она: - Я тебя люблю!
он: - Да, я поел.

Дома у Анджелины Джоли вопрос "Откуда берутся дети?" задают не дети,а Брэд Питт.

-Довели гаишники!Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристегиваться!

Таксист,подвозивший Николая Валуева,все-таки намазал спасибо на хлеб
Прокомментировать:
Участник Bobr ответил

27.11.2011, 23:02
Шотландские йоги не практикуют левитацию, потому что носят килты.
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

27.11.2011, 21:48
— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр%%...
Бл@ть он её действительно жарит звони в полицию!!! Быстро!

Лётчик-истребитель увольняется на пенсию...
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати её... Комэск отвечает - мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот, мол, тебе, керосина на два часа и коридор... Катай!
Грузятся в самолёт - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую"...
Выгружают жену из кабины - та вся заблёванная - ну, в общем, как куль с дерьмом...
Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что - потр.хаемся или в театр сходим?!

ххх: Наверное ты был прав, я действительно плохо готовлю...
ххх: Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать...
Прокомментировать: