Поржать

luchnik, классика.:)

На какое-то научное собрание в Одессе собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один гостиничный номер разделили трое докторов наук (СССР!): двое – физики, и один – математик.
Вечер, сидят, кушают коньяк из граненых стаканов (СССР!!). Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!!!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.
Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить - что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.

Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет . . . Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо, и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки. Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом . . .

http://www.youtube.com/watch?v=LwszsIw-6IQ

http://www.youtube.com/watch?v=oBnnM...d&noredirect=1

клева!

- Девушка, вы ходите в ночной клуб?
- Я хожу в ночной горшок!

В aвтобусе:
- Девушкa, вы выходите?
- Выходят зaмуж!
- Девушкa, вы сходите?
- Сходят с умa!
- Может, вы вылaзите?
- Вылaзят, когдa рождaются!
Мужчинa, пинком выпихивaя ее из aвтобусa:
- С днем рожденья, с%кa.

http://rutube.ru/tracks/4723610.html
Удивительная иллюзия шаров

- Вы знаете, Стив Джобс начинал многомиллионный бизнес в подвале с одним паяльником!
- Ну... у нас многие так начинали. Правда, ещё и утюг...

http://www.youtube.com/watch?v=TbYyHwIWksk

Гламурный байкер

http://www.youtube.com/watch?v=OHNrTIYn0jM

Главное что планы не сорвались:)

Добавлено через 30 минут
http://www.youtube.com/watch?v=xvyEzvmTPuw

...Пиявок не боюсь... десятками от себя отрываю после ловли рыбы руками... Но один раз... по молодости... укусила она меня в такое же место... только это место стало не уменьшаться, а наоборот - опухать, увеличиваться... и самое страшное - стало фиолетового цвета...
Тоска была ещё в том, что ко мне через пару дней в гости, на лето должна была приехать девушка... Но повезло - фиолетовая болезнь через сутки прошла...:D

Муж приходит домой утром, жена спрашивает:"Где был?" "у друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит)

Мы вчетвером (Коля,Виталик,Валера и я )собирались на первый лед. Трое рыбаков было постоянных, а вот один (мой сосед) попал с нами случайно. Собирались ехать на «Кировском автобусе», освободилось одно место и я пригласил соседа. Он не был подготовлен к зимней рыбалке, одежды, снастей, ящика, ледоруба у него не было. После того как я его пригласил ехать с нами, Валера обзвонил своих знакомых и собрал всю амуницию.
Дорога на озеро, проходила как обычно, кто-то начинал пить уже с посадки в Витебске, кто-то по приезду. Мы решили засверлить лунки, прикормить, а потом только отметить открытие рыбалки.
Светало, мы вышли на озеро и стали сверлить лунки. Погода была великолепная -5 градусов + солнышко. Было класс.
Первым сорвался Виталик. Сказав, что он же закормил 5 лунок и ему хватит. И стал подбивать остальных, начинать отмечать первый лед. (В процессе выяснилось, сто он с собой взял 4 бутылки водки) Дольше всего держался Коля, он засверлил и прикормил 15 лунок.
Мой сосед Валера (он первый раз на рыбалке), просверлил только одну лунку и решил, что ему хватит (он был прав)
И вот мы стали отметать первый лед.
(Первые 3 бутылки помнили потом все, 4-ую половину. Пятую, никто не вспомнил.)
После всего выпитого «Рыбаки» разбежались по своим лункам, ловить рыбу.
Естественно лунки сверлили друг от друга метров за 30-50 /
Дальше происходило следующее:
Подняв голову, что бы посмотреть на остальных «Рыбаков» и увидев, что Виталик свалился с ящика и спит на снегу я пошел его поднимать. Только подняв Виталика и посадив его на ящик, я увидел, что Коля тоже уже спит на снегу. Подняв Колю и повернувшись на соседа Валеру я понял что это надолго, так как Валера тоже спал на снегу….. И так полтора часа моей рыбалки я просто ходил по кругу поднимавши чудо рыбаков. К часикам 15,00 (в 16,00 выезд с озера) чудо рыбаки сдали отходить и собираться домой. Больше всего было жалко Колю, который прикормил 15 лунок.
Дойдя до автобуса, мы тихонько сели на сиденья и стали рассматривать остальных рыбаков в автобусе. Рыбаки хвастались уловами, достойными экземплярами леща. Нам в ответ было показать нечего. По прибытию в город автобус высаживал рыбаков на разных остановках. Так мы с соседом вышли на разных остановках, я пошел к отцу, а он домой.
Решив позвонить ему и уточник, как он дошел до дома в ответ я услышал следующее:
Андрей, я понял одно, « НУ, НЕ РЫБАК Я, НЕ РЫБАК………» И больше он с нами на зимнюю рыбалку не ездил.

P.S. Скоро первый лед

Добавлено через 2 минуты
Было уже в Витебской ветке.... НО рассказу место тут :)


В один чудесный летний день, мы с друзьями поехали на рыбалку на озеро Х.
Приехали отдохнуть и когда мы еще подъезжали через лес, нам на встречу выезжал микроавтобус с очень веселой группой людей. По внешнему виду напоминавших больше аборигенов, чем рыбаков. Похоже, провели они на этом озере не один день и водки у них, было много. Так вот, после того как мы расположились. Мой знакомый пошел в кусты и там обнаружил бредень, сделанный довольно аккуратно, из медицинских носилок. Мы решили воспользоваться данным подарком и пройтись с ним. С этого момента и начинается эта история.

Расположились мы у устья небольшой речки. В нее с этим бреднем мы и решили спуститься. Так как в воде было некомфортно, было принято решение одеться и лезть в воду в одежде. Проходили мы по речке пару часов. Поймали несколько щучек, плотвы и т.д. килограммов 5 всего весом. Вылезли на берег, довольные уловом и стали снимать мокрую одежду. В момент, когда мой друг Виталик снял трусы все рядом стали бурно смеяться и их. невозможно было остановить. Я тоже обратил внимание на Виталика. На его «друге» прямо на головке висела пиявка. После того как он сам «Виталик» это обнаружил, происходило примерно следующее:
Вначале (напоминаю, дело было летом и было довольно тепло), его «друг» на глазах очень быстро стал уменьшаться в размерах, а зрачки в его глазах расширяться. Взяв в руки пиявку и потянув на себя, оторвать он ее не смог. Сам процесс выглядел очень забавно. Дергая за пиявку его «друг» дергался вместе с ним и это все происходило несколько минут. Находясь рядом, мы не могли сдержаться, друзья смеялись до слез.
Эти минуты надолго отложились у меня в памяти. После того как Виталик решился на резкий рывок было не менее забавно. На головке его «Друга» осталось большое красное пятно и он весь вечер, сидя у костра, каждые 5- 10 минут посматривал на своего «Друга», не распух ли он. Сами понимаете, все друзья лезли к нему с советами. Кто-то наоборот говорил, что жене должна эта рыбалка понравиться.

Вот так бывает на рыбалке.

P.S. Через пару дней «друг» вернулся к старым размерам