Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 445 945 1345 1395 1435 1440 1441 1442 1443 1444 1445 1446 1447 1448 1449 1450 1455 1495 1545 1945 2344 template Следующая
 
  • Страница из 2,344
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • Злобная Собачница
    Участник ответил
    Админ на работе решил сделать скайп корпоративным чатом. Добавился ко мне в друзья, нескольким людям на работе поставил. Я ему говорила, что дурная эта идея в общем, есть другая подходящая для этого прога. Ну ладно. В отпуске сижу дома, с друзьями болтаю по скайпу и вылазить Одмин (орфография автора сохранена):

    [1442] Одмин: але пашли в лес па грибы
    [1446] Одмин: ленка приглашает
    [1451] Одмин: сказала что идем за опятами
    [14:14:13] Eugenia: ????
    [14:14:21] Eugenia: какая Ленка?
    [14:14:23] Одмин: Что не понятНо?
    [14:14:30] Одмин: вроде дотупно написал
    [14:14:40] Одмин: как там чего интересно го у вас слышно
    [14:15:02] Eugenia: Слу, я в отпуске, какие грибы?
    [14:15:22] Одмин: ои извиняюсь не тому написал
    [14:15:25] Одмин: утебя ник пахожий
    [14:15:33] Eugenia: ню-ню
    [14:16:01] Одмин: и чета я вообще не знаю откуда мы стобой знакомы
    [14:16:19] Eugenia: Саша, не тупи, работаем вместе
    [14:16:55] Одмин: черт
    [14:16:58] Одмин: точно

    Прокомментировать:

  • Кузьмич А.Н.
    Участник ответил
    Идеальная жена рыбака
    http://www.youtube.com/watch?v=HhDXR...layer_embedded

    Прокомментировать:

  • командир
    Участник ответил
    Встречаются 2 программиста:
    - Ты чего такой грyстный?
    - Да что-то с досом.
    - Виснет, глючит?
    - Да дет, просто дасморк.

    ... умирает король и решает оставить наследство 3 своим сыновьям "н..уя сибе расклад подумал 4 сын".

    Мать собирает сына в школу и говорит:
    - Будешь идти через минное поле, будь осторожней, там волки!!!

    На операции. Хирург:
    - Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
    ... !??!!
    - Сестра! Отсос - это инструмент!

    - Ах-х*еть! - сказала Наташа Ростова,
    дочитывая пригласительный на бал от Сергея Шнурова..

    боянчег:
    Мальчик терзает маму: почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут? В чем несут?
    В общем, замучил.
    Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос:
    - Почему куры несут?
    Ответ последовал незамедлительно:
    - Куры не ссут потому, что жидко срут!

    В ресторане:
    — Брм... э-э... брм... Хм...
    — Слушаю Вас.
    — Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
    — Водки?
    — Млдц... блд..

    Прокомментировать:

  • Пузо
    Участник ответил
    Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
    — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок, духмяный...только что из Голландии подвезли...
    — Не курю, батюшка, да и работать надо.
    А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел, подумал и опять:
    — Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
    — Не могу батюшка, работы еще много. Завтра очень важная встреча.
    Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
    — Сын мой! Трапеза удалась, не задобрить ли нам ее?
    Достает бутылку дорогущего коньяка.
    — Не пью, батюшка! да и работать надо.
    Батюшка стопочку, другую пригубил, и снова:
    — Сын мой! В соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может, мы коньячок возьмем, да и к ним отдохнуть сходим?
    — Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
    Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
    — Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправедно живу?!
    — Отчего же? Праведно, сын мой. Но зря.

    Добавлено через 2 часа 32 минуты
    Останавливает мент на дороге мужика.
    - Мужик, у меня хобби, собираю анекдоты про ГАИ, ежели не знаешь, щас быстро штраф оформим...
    - Не знаю...
    - А ты подумай, штрафы-то нынче не маленькие...
    - Ну, ладно, про ГАИ не знаю, я тебе расскажу, как в Китае борятся с демографическим кризисом, хош?
    - Давай.
    - Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков.
    - И что?
    - Потом идут с косой. Маленькие - на свистки, средний на жезлы после покраски, а самые большие в форму - и на перекресток...
    Последний раз редактировалось Пузо; 18.09.2011, 12:29. Причина: Добавлено сообщение

    Прокомментировать:

  • андрей елфимов
    Участник ответил
    Сообщение от tigrik Посмотреть сообщение
    не знаю куда лучше в кризис или в поржать...
    Тоже не знаю, но проблемы с бел. налом последние дни действительно есть.

    Прокомментировать:

  • D. Zlo
    Участник ответил
    Сообщение от tigrik Посмотреть сообщение
    не знаю куда лучше в кризис или в поржать...
    Это в "Порадоваться"!

    Прокомментировать:

  • tigrik
    Участник ответил
    не знаю куда лучше в кризис или в поржать...
    Нажмите на изображение для увеличения. Название: 17092011256.jpg Просмотров: 1902 Размер: 182.5 Кб ID: 3436831
    1 Фото

    Прокомментировать:

  • D. Zlo
    Участник ответил
    Мужик пошел в кино.Купил билет: 5 pяд , 4 место. Вошел в зал,начал свое место искать:
    -Это 5 pяд? –Hет
    -Это 5 pяд? –Hет
    -Это 5 pяд? –Hет
    -Это 5 pяд? –Hет
    -Это 5 pяд? –Да
    -Это 4 место? –Hет
    -Это 4 место? –Hет
    -Это 4 место? –Hет
    -Это 4 место? –Да
    Сел мужик. Сидит. Захотелось пива.Вышел в гаpдеpоб, купил пива. Возвpащается на место:
    -Это 5 pяд? –Hет
    -Это 5 pяд? –Hет
    -Это 5 pяд? –Hет
    -Это 5 pяд? –Hет
    -Это 5 pяд? –Да
    -Это 4 место? –Hет
    -Это 4 место? –Hет
    -Это 4 место? –Hет
    -Это 4 место? –Да
    Сел. Вдpуг вспомнил, что нужна откpывашка. Повеpнулся налево:
    -Есть откpывашка? –Hет
    -Есть откpывашка? –Hет
    -Есть откpывашка? –Hет
    Повеpнулся напpаво:
    -Есть откpывашка? –Hет
    -Есть откpывашка? –Hет
    -Есть откpывашка? –Hет
    -Есть откpывашка? -Hет, но знаю что у лысого в 3-ем pяду есть.
    Мужик пошел искать лысого:
    -Это 3 pяд? –Hет
    -Это 3 pяд? –Hет
    -Это 3 pяд? –Да
    -Ты лысый? –Hет
    -Ты лысый? –Hет
    -Ты лысый? –Да
    -Дай откpывашку
    Мужик откpыл пиво, возвращается на место:
    -Это 5 pяд? –Hет
    -Это 5 pяд? –Hет
    -Это 5 pяд? –Hет
    -Это 5 pяд? –Hет
    -Это 5 pяд? –Да
    -Это 4 место? –Hет
    -Это 4 место? –Hет
    -Это 4 место? –Hет
    -Это 4 место? –Да
    Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повернулся налево:
    -Хочешь пива? –Hет
    -Хочешь пива? –Hет
    -Хочешь пива? –Hет
    Повернулся направо:
    -Хочешь пива? –Hет
    -Хочешь пива? –Hет
    -Хочешь пива? –Hет
    -Хочешь пива? -Hет, но знаю что лысый в тpетьем pяду хочет.
    Мужик пошел искать лысого:
    -Это 3 pяд? –Hет
    -Это 3 pяд? –Hет
    -Это 3 pяд? –Да
    -Ты лысый? –Hет
    -Ты лысый? –Hет
    -Ты лысый? –Да
    -Хочешь пива? -Hет!
    Весь зал встает: “ЛЫСЫЙ ,СУКА, ПЕЙ ПИВО!!!”

    Прокомментировать:

  • Пузо
    Участник ответил
    Ну боянить - так боянить...

    Сидит утречком рыбак на берегу. Пробегает мимо мужик и спрашивает:
    - Вы тут девушку в синей юбке не видели?
    - Да, минут десять назад была такая, - отвечает рыбак.
    - А, значит я её быстро догоню.
    - Конечно, течение здесь не очень...

    Прокомментировать:

  • KARAKOVA
    Участник ответил
    Сообщение от PLAZZMA Посмотреть сообщение
    - Гот! - подумал попугай, глядя на ворону...
    - Гей! - подумала ворона, глядя на попугая...
    - Байан! - подумала аццкая арфа, глядя на радиатор.:)

    Прокомментировать:

  • PLAZZMA
    Участник ответил
    - Гот! - подумал попугай, глядя на ворону...
    - Гей! - подумала ворона, глядя на попугая...

    Прокомментировать:

  • Akella
    Участник ответил
    :D

    http://www.youtube.com/watch?v=hpQyf...layer_embedded

    Прокомментировать:

  • Budet
    Участник ответил
    http://www.youtube.com/watch?v=yoq0s...layer_embedded
    все, на сегодня я пацталом...ВАРНИНХ_НЕНОРМАТИВ!!!!
    Последний раз редактировалось Budet; 16.09.2011, 14:25.

    Прокомментировать:

  • andromedich
    Участник ответил
    Украдено

    Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
    С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
    "Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего. Дети не забудут". Но дети тоже забыли.
    Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
    Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше.
    Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща , коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!

    Прокомментировать:

  • командир
    Участник ответил
    Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе.

    Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация.
    Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит:
    - Будет тебе отец деньги предлагать - не бери, будет винами угощать -
    не пей, а проси у него гвоздик ржавый.
    Так слесарь и сделал - починил все , выпросил гвоздик и ушел довольный.
    Подзывает к себе отец дочку и говорит:
    - Молодец доченька, классно мы с тобой слесаря НА...ЛИ!!!!

    Записка на столе:
    Ушла на сеанс к психотерапевту. Ужин в стиральной машине.

    Ежик в аптеке:
    - Дайте, пожалуйста, 200 презервативов.
    Рядом стоят две белки:
    - Хи-хи-хи!!
    Ежик:
    - Дайте 202!!

    Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно,
    вы чёто не догоняете!

    - Девушка, вы танцуете?
    - Да.
    - Слава Богу!!! Я думал, вас током еб..ло...

    Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый.
    Умирающий слабым голосом:
    - Доминик, сын мой, подойди ко мне.
    Доминик подходит.
    - Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
    - Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
    - Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.
    Подходит Паоло.
    - Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
    - Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
    - Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
    - Сам подойди!..

    Прокомментировать:

Предыдущая 1 445 945 1345 1395 1435 1440 1441 1442 1443 1444 1445 1446 1447 1448 1449 1450 1455 1495 1545 1945 2344 template Следующая

Просматривают:

Свернуть
Обработка...
X