Жену свою я не хаю,
И никогда не брошу ее.
Это со мной она стала плохая,
Взял то ее я хорошую...
(Олег Григорьев)
-
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты.
Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох*ел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!Прокомментировать:
-
Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова готов к работе…
У Тани нет слез,
Чтоб оплакивать мячик.
Ведь Таня мужик,
А мужчины не плачут!
Hекоторые люди - дуры.
Тибилиси. Парад. Генерал:
— Здравствуйте, товарищи!
— Харашо, дарагой!
В эфире «Что? Где? Когда?». Господин Друзь, крутите волчок: и он показывает на Поташева. Господин Друзь, целуйте!
На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно):
- Ну что, горит когда мочишься? Пациент:
- Вообще-то я еще не поджигал.
"...Мягкое слабительное. Слабит, не нарушая сна."
...Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...
Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров.
Плакат у входа в китайский роддом: <<Хватит!!!>>.
Диктор:
- С этой недели программа <<Наши киновторники>> будет демонстрироваться в субботу, а не в понедельник.Прокомментировать:
-
Сообщение от Стары Посмотреть сообщениеА я нихрена этого не читал.:cry::oops:Сообщение от Стары Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
готов.
от Розарио Агро никто не уходил.
--------------------
Сидит монах и молится:
- Я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи...
И тут время останавливается, как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Господь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу имел?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- Бес попутал, не виноватый я...
Тут господь оборачивается в дыру и орет туда:
- Эй, Люцифер, ты этого товарища вчера искушал?
- Нет!!!
- Значит так и запишем:
- Пи.дел на Князя Тьмы!Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Dand
ты ка-ак (шепотом) жив? (еще тише)
меняй позицию (совет от ракетчика )
----------------
еслиб Стары был ирокезом, он бы не смог бегать .
спросите почему?
потому что скальпы поверженных врагов мешали бы :)Прокомментировать:
-
Сообщение от Dand Посмотреть сообщениеСообщение от вован д Посмотреть сообщениеты на прицеле и уже передернут затвор:D
Сообщение от Dand Посмотреть сообщение
1. Psychopath 07.03.2008, 18:37
2. mavetan 08.03.2010 16:34
3. Пузо 24.08.2010, 10:58
4. STEPANYCH 04.04.2008, 07:39Прокомментировать:
-
ты на прицеле и уже передернут затвор:DСообщение от Dand Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
parfenon вамс поросят или арфаграфию)) па абъявлению сразу видать, парасяты нармальные)))Прокомментировать:
-
С другого форума Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж
за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело
Добавлено через 5 минут
Продолжу "красть"...Т-с-с..только Стары что б не знал...;)Игра что? где? когда?
Ведущий: господин Поташов представте- вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?
Минута прошла...пииии....
И так господа кто будет отвечать?
Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
- Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзя в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин Друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей
Пацаны гуляют на квартире. Время заполночь - решили заказать проституток. Позвонили, договорились, ждут, продолжая веселица.
Через полчаса звонок в дверь:
- Кто там?
- милиция...
- мы милицию не вызывали, мы проститутк вызывали!!!
- вы то не вызывали, а вот соседи ваши вызвали...
- ну так пусть они вас и еб...т !!!Прокомментировать:
-
- Ну что, голубчик, пьёте?
- Ну, как вам сказать, доктор...
- Говорите честно! Я же вижу, что пьёте А что же Вы пьете?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много Вы пьете?
- А чтоб узнать ответ на этот вопрос - поменяйте животных местами...Прокомментировать:
Прокомментировать: