Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • DraGus
    Участник ответил
    Мать-дочери:
    -Ты чего такая грустная?
    Дочь:
    -Да мне парень предложил замуж, но с одним условием,чтобы я была девственницей...
    Мать:-Так чего же ты грустишь?
    Дочь:
    -Так я уже не девственница...
    Мать:-Нашла чего расстраиваться...Снимай трусы,повернись ко мне задом и наклонись...
    Я пошурудю,пошепчу и все будет нормально..
    Сказано-сделано...
    После свадьбы дочь говорит матери:
    -Мама,что ты там такое нашептала,что ночью муж еле смог в меня войти,а больнее было в сто раз,чем в первый раз!..
    Мать:
    -Да ничего я там не шептала,просто волосики посвязывала крест-накрест...
    _________
    Девушка-шофер забуксовала на берегу реки. Два рыбака-пенсионера помогли ей выехать.
    - Ой, не знаю, как вас благодарить?! Хотите - деньгами возьмите, хотите - трусы сниму.
    Девушка уехала, рыбаки идут домой:
    - А правильно ты, Петро, сделал, что деньгами взял. На что нам трусы? Мне малы, а ты все равно кальсоны носишь
    _________
    Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...
    _________
    Летит сaмолёт в Тaйлaнд . Один пaссaжир говорит другому :
    - Тaйлaнд-это тaкaя стрaнa, нa кaждом шaгу секс предлaгaют.
    Повеселимся, оторвёмся , ... ...
    Тут стюaрдессa объявляет :
    - Нaш сaмолёт совершaет посaдку в aэропорту столицы Тaйлaндa , городе Бaнгкок. Половинa нaселения больнa СПИДом, другaя половинa - туберкулёзом. Будьте осторожны!
    Один удивлённо смотрит нa другого и спрaшивaет :
    - Я чё-то не понял , чё онa нaм щa скaзaлa ?
    - Онa нaм скaзaлa , что трaхaть можно только тех, кто кaшляет!
    _________
    13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки
    _________
    Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
    _________
    Поломалась как-то у Буратино нога... Папа Карло приделал ему вместо ноги колесико............
    ...... И пошло Оно б@ядь, поехало....
    _________
    Парень и девушка занимаються сексом, у них рветься презерватив, он останавливается, девушка смотря на его член произносит фразу:
    -На обручальное кольцо похоже...

    Прокомментировать:


  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Поймaл еврей золотую рыбку.
    Держит её в рукaх. Рыбкa смотрит нa него и тaк жaлобно спрaшивaет:
    - Еврей?
    - Дa.
    - Убей срaзу!!!!!

    Прокомментировать:


  • Vasy
    Участник ответил
    На тутбае анекдот:
    Все люди делятся на три категории:
    1. Совы (встают и ложатся поздно).
    2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
    3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

    Прокомментировать:


  • Любитель
    Участник ответил
    мот баян, но ржачно))))
    http://prokopovi.ch/content/советы-мясниковичу

    Прокомментировать:


  • командир
    Участник ответил
    Идёт с работы девушка через парк .
    Налетели отморозки , сумочку , мобильник отняли , её избили и изнасиловали .
    Она встаёт , шарит по карманам , достаёт календарь , долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет :
    " Не, ну правильно б..ть ! Луна в Скорпионе !"


    Идет Винни-Пух по лесу, засовывает руку в карман, а там пчелы:
    - Аааааа!... А откуда у медведя карманы? - подумал Евгений Леонов и снова заснул.


    Садо-мазо порнографический фильм "Сосиська в тесте".
    Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя.."


    И опять про Лизу:
    - Забавную версию выдвинул профессор ******** по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.


    Врач пациенту:
    - Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью...!
    - Прощай, печень!

    Новое славянское имя:
    Всехнахпослав!


    Учительница пишет записку маме ученика: «Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет».
    Ответная записка: «Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать».


    Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
    - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
    политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то,
    чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит

    Рок-группе играющей блэк-паган-тругот-металл требуются:
    соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Ленин, чаша Грааля и психиатр.

    Прокомментировать:


  • lelik
    Участник ответил
    ну и ещё совсем чуток...:p

    Прокомментировать:


  • lelik
    Участник ответил
    и ещё немножко...:p

    Прокомментировать:


  • lelik
    Участник ответил
    просто чтобы улыбнуло...:p

    Прокомментировать:


  • пашко
    Участник ответил
    http://www.youtube.com/watch?v=FXgc5...eature=related

    Прокомментировать:


  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Сын ссорится с родителями:
    - Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы,
    пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
    Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
    - Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
    - Погоди минуту, я с тобой.
    ХХХХХ
    Говорят, что многие жители Турции хотят побывать в России,
    чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
    ХХХХХХ

    Вы тоже замечали, что на детей, сосущих чупа-чупс, не так обращают вниманение,
    нежели на 18-тилетнюю девушку...

    ХХХХ
    Собрaлaсь стaя гусей нa зимовку, нa юг. К ним воронa:
    - Ребятa, я с вaми.
    - Воронa, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - дaлеко же!
    - Не! Я птицa большaя, я птицa сильнaя, я долечу.
    Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетaют нa место, воронa
    зa ними приземляется - устaвшaя, язык нa плечо.
    - Воронa, остaвaйся! Ты уже нaдрывaешься!
    - Не! Я птицa большaя, я птицa сильнaя, я долечу.
    Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетaют нормaльно, воронa приземляется
    через шесть чaсов полумертвaя.
    - Воронa, ну, кудa ты полетишь? Остaвaйся, покa живa, следующий перелет нaд морем, потонешь ведь...
    - Я птицa большaя, я птицa сильнaя, я долечу...
    Третий перелет нaд морем - семь дней. В первый же день воронa безнaдежно отстaет.
    В срок гуси приземляются зa морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождaли ее пaру дней,
    помянули бедняжку добрым словом, только собрaлись лететь нa место, видят: нaд горизонтом точкa.
    Воронa. Летит буквой "зю", вслепую, не рaзбирaя ни дороги, ни нaпрaвления, почти кaсaясь воды.
    Долетaет до песочкa и пaдaет плaстом. Гуси подбегaют к ней и рaдуются:
    - Воронa! Ты молодец! Ты большaя! Ты сильнaя! Ты крутaя! Ты долетелa!
    Воронa поднимaет голову:
    - Дa, я долетелa... Дa, я большaя... Дa, я сильнaя... НО НА ГОЛОВУ
    Е.АНУТАЯ...
    ХХХХ

    Прокомментировать:


  • вован д
    Участник ответил
    [QUOTE=командир;824596]


    стоят два мужика - спорят.
    один: Я же тебе говорю "Фруухт"!!!
    другой: "Нет, нет, Прууухт!!!"
    Подходит интеллигентного вида мужик, достает ручку и листок бумаги и говорит:
    "Вот я вам сейчас запишу, а вы запомните на всю жизнь как пишется слово "Фрукт".
    Первый мужик: нет вы посмотрите на него бл:..! я 25 лет в зоопарке отбарабанил, и эта му...ла интеллигентная будет меня учить как пердит слон!"



    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    1. доярка 24.03.2010 15:42
    2. К9 10.12.2009, 13:31
    дополним
    Zmey http://www.brik.org/showpost.php?p=1...postcount=3149

    про "указывать , давать или нет - в лом искать, но тож было :D
    ------------------------
    inki
    красавец, молоток, один из анеков месяца

    Прокомментировать:


  • inki
    Участник ответил
    На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня".
    Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

    Добавлено через 1 минуту
    Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне :):):):)ец.
    Последний раз редактировалось inki; 18.08.2011, 15:35. Причина: Добавлено сообщение

    Прокомментировать:


  • пашко
    Участник ответил
    ггг Старые книги на новый лад

    Прокомментировать:


  • Akella
    Участник ответил
    Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
    - Тещa, сгоняй зa пивом...
    - Вот еще, чтоб я, тебе, зa пиво? Дa никогдa...
    - Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
    Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa.
    Зять пиво выпил, опять к теще:
    - Тещa, сгоняй зa водкой...
    - Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
    - Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
    Ну тещa опять думaет, деньги не лишнии и сходилa...
    Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
    - Дaвaй я тебе тaпочком полбу тресну!
    - Тещa опять возмущенно нaчинaет че то кричaть, но её возглaсы успокaивaются
    когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
    Ну знaчит, треснул, и вдруг звонок...
    Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
    - Ты мaме пенсию отдaл? мужик отвечaет:
    - Дa вот, отдaю потихоньку. .

    Прокомментировать:


  • Настюша
    Участник ответил
    Белорусы решили послать на Евровиденье-2012 Лукашенко, ведь другого шанса послать Луку может и не быть)))

    Прокомментировать:

Просматривают:

Свернуть

Обработка...
X