Какой занятный язык - Иврит!
Только что узнап, что СУСОН-ГАВНУНОН это КОНЁК-ГОРБУНОК!
- Здравствуйте, вы обещали перевести деньги.
- Перевожу. Деньги - это "money"!
Вниманию, пассажиров! Человек, потерявший чемодан с миллионом долларов, просьба подойти в инкрустированную алмазами справочную.
— А вчера бабушке дрова наколол!
— Ты что, тимуровец?
— Нет, я татуировщик.
Новый вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине...
Идет Иван-Царевич по лесу, видит - Мышка бежит..Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но взмолилась Мышка:
Hе дави меня, Иван-Царевич! А возьми лучше меня с собой, я тебе еще пригожусь..Подумал Иван-Царевич и не стал ее давить.Взял Мышку с собой и пошел дальше.Идет, видит - лягушка скачет..Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но промахнулся - ускакала лягушка..Тут-то Мышка и пригодилась..
Вечером на свет одинокой лампы на веранде летят глупые, беззащитные мотыльки. Какое-то время они кружат вокруг лампы, потом аккуратно выкручивают её и улетают в ночь, чтобы потом вкрутить лампу где-то далеко-далеко, в совершенно ином мире... Или просто хряснуть о дерево.
-
пробирается мужик по квартире, заставленной мешками с продуктовыми запасами. Шаг ступил - на него мешок сахара упал, выбрался, тут же мешок с мукой его придавил. Вылез - на голову бутыль с подсолнечным маслом свалилась. Дальше идет, спотыкается о ящик с тушенкой. Взвыл:
- И когда же закончится этот кризис!!!?Прокомментировать:
-
Российские олигархи во главе с Путиным дружно сидят в котле в аду.
Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел.
Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает. Путин(ехидно)
- Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так сказать, по финансовым проблемам люди сидят... .
Горбачев:
- Молчи, сопляк! Да я про***бал больше, чем вы все вместе сп**дили!
------------------------------
Нищего англичанина посетил адвокат.
Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получите в наследство его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Наследник затянул окурок, выпустил облако дыма и с важным видом спросил:
- Какой породы собака?
-----------------------------
ну и про нас
В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.Прокомментировать:
-
Тож в эту тему баянчег.
Сын спрашивает у папы, что такое горе, и что такое беда, и в чём разница.
Вот, представляешь, сынок, переходит твоя бабушка, а моя тёща через мост. Мост рушится, бабушка тонет - это горе. А беда в том, что не ходит она через мост!Прокомментировать:
-
Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое
"гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше
разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за
1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с
негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн
баксов, а реально - две проститутки и
пид*рас.Прокомментировать:
-
В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!
Прокомментировать:
-
Посвящается десантникам!!!
http://www.youtube.com/watch?v=UUQXL...feature=relmfu
Прокомментировать:
-
По статистике у каждого человека, который обгорел на солнце, есть друг, который хлопнет по спине и спросит как отдохнул.
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
Комар сел на яйца... Такого сложного выбора передо мной ещё не никогда не стояло.
Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!
Сели за стол добры молодцы и красны девицы. После двух стаканов водки молодцы стали красными, а девицы добрыми.3 ФотоПоследний раз редактировалось андрей елфимов; 30.07.2011, 22:58.Прокомментировать:
-
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
кабак. Беда в том, что он находился прямо напротив церкви.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы
бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия
кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла.
Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в
суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, всё отрицали.
Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока ещё не знаю, какой
вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то
владелец кабака верит в силу молитвы, а всё церковное руководство -
почему-то нет...".Прокомментировать:
-
вылысыпыдыстычкыны вылысыпыдыкы.:(Сообщение от sergio84 Посмотреть сообщениеА как же вылысыпыдыстычкы?
Прокомментировать:
-
Идёт интеллигент по улице, смотрит - пустое место на заборе, и никого
вокруг. Подошёл к забору и написал:
"Хуже уже не будет!".
Потом подумал, стёр и написал:
"Хуже ещё будет!".
Ещё подумал, стёр и написал:
"Хуже только в аду!"....
В общем, через полчаса написал "Х%й", и спокойно пошёл дальше...
Добавлено через 1 минуту
ЦЦЦ: Андрюх - мне нужна работающая, без лагов и допилки напильником машина. Я за полгода протестил системники (без учета видеокарты) в среднем за 40к, на двух ОС - хрюше(32бит) и 7ке(фулл). У меня уже армия разбитых клавиатур и мышек из-за слетающих настроек программ, из-за критических ошибок и прочей прочей лабуды. Я уже задолбался к девочке ходить музыку записывать на маке - денег не берет, намекает на траx, но это будет чревато. И как бы намекает, что задолбал ходить в гости =)
А на маке - включил, установил и работаешь
ЦЦЦ: ОС лицензия, программы лицензия
ЫЫЫ: нуууу. это тогда тебе не мак нужен а рельса
ЦЦЦ: что такое рельса?
ЦЦЦ: сервер что ли?
ЫЫЫ: рельса это такая железная х#йня. объясняю как пользоваться. 1) кладёшь руки на рельсу 2) еб@шишь по ним до тех пор, пока они не станут прямыми (в качестве эталона прямоты используешь эту же рельсу) 2) Профит! Проги не глючат, винда не слетаетПрокомментировать:
Прокомментировать: