1 Фото
-
ПОстил в "Кризис или.." погнали по.. метлой сказали, что байан. Терь забодайте!
Бредёт по болоту Петька, а на плечах у него сидит Василий Иванович.
Ну чё Василь Иваныч - не видать-ли там "белых"?
Спрашивает Петька, бредя по болоту по пояс.
Не видать - отвечает Василий Иванович.
Через два часа:
Ну чё Василь Иваныч - не видать-ли там "белых"?
Спрашивает Петька, бредя по болоту по плечи.
Не видать - отвечает Василий Иванович.
Через некоторое время:
Ну, чё Василь Иваныч - не видать-ли там "белых"?
Спрашивает Петька, бредя по болоту, едва не захёбываясь водой подступившей к губам.
Не видать - отвечает Василий Иванович.
Петька (в высшей степени восхищённо) ну, Василь Иваныч, ну, тактик, ну, стратег!!!Прокомментировать:
-
- Как у вас дела? - спросил президент у народа
- Мы терпим бедствие! - закричал народ
- Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать!
Добавлено через 29 минут
Не сиськи красят девушку… А нет - сиськи, всё правильно.
-------------------
Препод: "Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг."
-------------------
- Ты можешь дать мне денег?
- На что?
- Ну-у... На память!
Добавлено через 39 минут
Он: Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
Она: Ты говоришь так только для того, чтобы меня поиметь?
Он: К тому же, еще невероятно умная!
Добавлено через 44 минуты
Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!
Добавлено через 49 минут
Лето.Вечер.Смеркается. Мужик спешит домой и сокращая дорогу идёт через кладбище…В кустах в стороне от тропинки слышит характерное сопение и учащённое дыхание… «Эй! Оставь мне!» - шутливо крикнул он в темноту… «Сам себе накопай,придурок!» - слышит в ответ….)))Прокомментировать:
-
Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
- А собаку вы...ть можно?!!
Добавлено через 1 минуту
Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки.
Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
- Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.
Друг пришел через 4 часа:
- Ну как? Где он?
- Да на первом этаже в настольный теннис играет.
Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего оперированной рукой.
Через неделю они опять рубили деревья и тот же лесоруб отрубил себе ногу.
Второй засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу. Врач, осмотрев, сказал:
- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов.
Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул ее в целлофановый пакет и отвез к доктору, который сказал, что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10 часов.
На докторе лица нет.
- Ну как?
- Умер.
- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.
- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!Прокомментировать:
-
не про Норвегию
Мировые биржи в панике - Молдавия взвинтила цены на укроп.Сообщение от командир Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Я думаю если-бы участвовал еще один орган, победа была бы за ним.Сообщение от DoctoR Zlo Посмотреть сообщение
:) Так как он может проводить избирательную компанию непоредственно практически во всех перечисленных регионах... а иногда и вовсех...:)Прокомментировать:
-
Однажды Голова, Руки и Жопа решили выбрать себе босса.
Голова грит:
- Я должна быть боссом. У меня есть мозги. Я умею думать.
Руки говорят:
- Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать разные вещи. Без нас никак.
Жопа же сказала:
- А можно, я буду боссом...?
Тут все стали над ней смеяться, мол, какой уж там из Жопы босс. Только мол и умеет, что гавно выпускать. Жопа обиделась и заткнулась. И на следущий день стало всем х%ево. Голова болит, руки место себе не находят. И согласились они сделать Жопу
своим боссом.
Мораль: не обязательно быть с головой и руками - боссом может стать любая ж@па....Прокомментировать:
-
- Какая разница между мужиком и мужчиной?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами...
----------------
Для кого-то - всего лишь водительские права, а для инспектора ДПС - хлебная карточка...Прокомментировать:
-
DoctoR Zlo похоже пил вчера настойку на кедровых орешках )Прокомментировать:
-
тест на трезвость
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундруПрокомментировать:
-
Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.
решил пятачок перейти оживленную трассу.
с тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке"...
Если на вас напал водолаз - выдерните шнур,
выдавите стекло!
- Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.
- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
Урок русского языка в украинской школе.
Учитель: Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...
Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас!
Мама будит утром сына на работу:
- Вставай!
- Какая работа, ведь сегодня воскресение!!!
- Какое воскресение? Мы же негры!!!
Два этических вопроса.
1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8
детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом.
Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий.
Краткие характеристики кандидатов:
а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве,
постоянно консультируется с астрологом, имеет двух
любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10
мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до
полудня, в институте был уличен в употреблении опиума,
каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит,
ни в каких матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?
Тогда еще два слова о кандидатах.
а) Уинстон Черчилль
б) Фрэнклин Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер
Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига
ван Бетховена.Прокомментировать:
-
2 Стары ..... Да-а ! Баян прошлогодний всего , а уже не помню ! Пора менять ник на Стары Maler !:DСообщение от Стары Посмотреть сообщение
Добавлено через 15 минут
Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип,
снасти, катер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства
выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит:
- Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов...
Колян тоже подумал и говорит:
- Хорошо, что мы поймали только одну... (мот тоже баян , Стары поправит! :D)Прокомментировать:
-
ничего святого http://www.belaruspartisan.org/bp-fo...893&newsPage=0Прокомментировать:
-
Ты опять оправдываешься.Сообщение от андрей елфимов Посмотреть сообщение
Только теперь в другой ветке.
Да, надо поржать...ты же смешное написал...
Гы-гы-гы...Прокомментировать:
-
Ничего стыдного.Сообщение от Vlad_Poops Посмотреть сообщение
В юриспруденции это называют "добросовестное заблуждение".
Прокомментировать:
Прокомментировать: