Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Да я так и спросил!
-
Смешные советы :D
Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!!!
Секс - только после свадьбы" звучит как "ссылка доступна только зарегистрированным пользователям")
Босс выходит к коллективу:
- Почему сидите и ничего не делаете?!
- А все , что не делается - всё к лучшему!))
Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит вы уже заметили, что вас фотографируют))
Само умное растение-хрен...Он всё знает.
Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал...
Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья...Последний раз редактировалось Настюша; 16.08.2011, 14:02.Прокомментировать:
-
За то что тот расказывал старые анекдотыСообщение от byri777
Прокомментировать:
-
Стары, ищи! наверно уже было)))
Нью-Йорк. 6 часов утра. Из бара пошатываясь выходит пьяный мужик
и направляется к стоящему неподалёку такси.
Открывает дверь и плюхкается на сиденье:
- Слышь, браток! Отвези меня в Серебрянку, мля! Мне очень, мля, надо! В Серебрянку!
Таксист сильно удивляется и спрашивает:
- Мистер, я Вас не понимаю! Что это такое - Серебрянка?
Мужик уставшим и грустным голосом:
- Браток, мля! Поехали! Мне очень надо! Я очень устал! Отвези меня в Серебрянку, мля!
Таксист начинает махать руками:
- Мистер, Вы что! Какая ещё Серебрянка!? Вы, наверное, много выпили?
Вы понимаете, вообще, что мы находимся в Нью-Йорке?
Мужик лезет в карман, достает перетянутую резинкой
пачку долларов, протягивает её таксисту:
- Браток! Я очень устал! Здесь, мля, десять тысяч баксов! Отвези меня в Серебрянку! Мне очень надо!
Таксист:
- На Рокоссовского или на Плеханова?Прокомментировать:
-
В Москве рабочие не уложили, а "нарисовали" плитку
http://news.open.by/entertainment/59550Прокомментировать:
-
Любителям мопсов и спайдерменов ))
http://vkontakte.ru/video2677959_160...012e5bf3847530Прокомментировать:
-
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик гворит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы О....ЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!
Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить после чего наступит полная импотенция... Мужик пришёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать очень бережно. Давай составим график.
- Я уже составил. Тебя в нём нет
АСТ-системс: Здравствуйте, можете переделать счет добавив еще 20 банок красок и скинуть на факс?
originallogin: Добрый день, одну минутку, срочное дело, потом скину
АСТ-системс:ок
originallogin: ты в детстве кисель грыз?
originallogin: ой извините не вам..
АСТ-системс: ничего, решайте свои вопросы. мы подождем.....Прокомментировать:
-
В армии. Выходит прапорщик перед строем солдат и спрашивает:
- Бойцы, кто поедет на картошку!
Два солдата делают шаг вперед.
- Молодцы орлы, а остальные пойдут пешком!
Купили дочери веб-камеру, и теперь одна треть комнаты всегда идеально
убрана.
В мaгaзине пaрень берёт пaчку презервaтивов (15 шт) Просит ещё дaть шоколaдку.
Реaкция продaвцa гениaльнa: смотрит нa презики, потом жaлостливо нa шоколaд:
-Пaрень, зa одну шоколaдку тебе столько не дaдут!
Мама и сын в коридоре.
- Ай, ты моя умница, давай сынок, молодец, шажок, еще шажок, и еще шажок, ах молодец ты мой, умница… Милый, неси скорее камеру, сын с выпускного вернулся.Прокомментировать:
-
Выходит мужик из дома - а машину его угнали. Он в панике. Тут бомж из-за угла:Сообщение от командир Посмотреть сообщение
- Мужик! Поставь мне ящик пива - скажу, кто угнал!
Мужик ставит, бомж, открывая бутылку:
- Однозначно, это сделали подонки!Прокомментировать:
-
Школа. Урок труда. Учитель:
-Основное правило техники безопасности: ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ!!!
Ученик:
-Так они туда не влазят...
Учитель:
-А ТЫ ГВОЗДИКИ ВОЗЬМИ, ПРИДУРОК!!!
Гламурный скунс испугался и в комнате запахло Kenzo.
Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".
Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"
Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."
Ежики способны завалить слона.
Но мясо слона они не едят.
...В мире вообще много бессмысленной жестокости
Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану
В траве сидел кузнечик... А мы его не заметили и тоже скурили
Вчера по телевизору видел Ванессу Мэй. Такая маленькая хрупкая китайская девочка - ей бы в Лужниках пуховиками торговать... Так нет же - на скрипочке лабает!
Приходит бабка к врачу и говорит:
- Сынок у меня голова болит, ноги болят, спина болит, живот болит, бока болят... Всё болит!
Врач:
- М-да... Так и запишем: ушиб всей бабки.
Плохая примета: ехать ночью, в лес, в багажнике.Прокомментировать:
-
нашёл на братском форуме.
Железнодорожный экспресс топ-класса, леди в шикарном купе не отпускает проводника:
- Скажите, какой вагон у вас самый опасный?
- Мадам, у нас высочайшая безопасность, все вагоны эквивалентны..
- Такого не может быть... Есть же какие-то мелочи, из-за которых один вагон опаснее других?
- Нет, мадам, в этом составе продумано все..
- Вы не смыслите в профессии, придется обратиться к вашему руководству!
- Ну, хорошо... Наверное, это последний вагон..
- А ЗАЧЕМ ЖЕ ВЫ ТОГДА ЕГО ПРИЦЕПЛЯЕТЕ?Прокомментировать:
-
повезло что не проглотил, пожалел бы скоро :):):)Сообщение от DoctoR Zlo Посмотреть сообщение
Не очень-то и хотелось...Прокомментировать:
-
продается на амазонеСообщение от мартовский кот Посмотреть сообщение
http://www.amazon.com/gp/product/B00...sr=8-2&seller=
PS. кому интерестно, есть полное видео , как его собиратьПрокомментировать:
Прокомментировать: