Поржать

С одного из строительных форумов улыбнуло:

в общем, человек вопрос задает какого диаметра трубу ему брать на вывод канализации из частного дома...
ответы:

-Справится и 110, ну если кажется маловато поставьте 160...
-Мне тоже кажется, что 110 хватит, хотя например в польских проектах домов труба от дома к септику d160...
- В Польше уровень жизни выше, соответственно ср..т они больше.
а в Беларуси с такой жизнью скора и 50-ки хватать будет.

P.s. Дело было в 2008-м, что уж сейчас говорить...

Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!

..Когда-то писал, про эксперименты с животными...:D

Воспоминания раннего детства. Учился я как то в СШ № 3 г. Быхова, отец там служил одно время. Фамилию директора не помню, звали его Виктор Кириллович, подпольная кликуха-Хомяк, ласково-Хома. Когда мой сосед Валера приобрёл хомячка, дал ему полное имя, как вы думаете какое? Правильно, Виктор Кириллович, для друзей просто Витька. Весь двор ржал полгода.

Да нет же, я не такой.

Добавлено через 3 минуты
Да это я по трассе проехался, а котик с голодухи решил мошек свеженьких полизать. А тосолом я котиков не пою, жалко, да и дорогой он нынче:D.

сейчас это называют-стрессоустойчивый

Изобретаем - велосипед!;)

Гертруда
Жил у моего товарища хомяк. Хомяк, как хомяк, в меру лохматый, в меру щекатый. Вонючий тоже в меру. В общем среднестатистический внутриклеточный житель.
Характер имел сильно нордический, что в переводе на русский - был поhyистом.
Даже когда мы в целях эксперимента пытались определить вместимость его щек, насыпав огромную кучу семечек, хомяк со спокойствием Штирлица, не суетясь и не дергаясь, всю эту кучу методично перекачал в свой закуток в клетке.
Звали хомяка – Гертруда. Кто сделал такую подляну мужику-хомяку, история молчит, но сдается мне, что крестным был сам Вадик, мой кореш.
Иногда, когда у Вадика было хорошее настроение в нем просыпался Гринпис, который настойчиво советовал выгулять Гертруду вне клетки.
В такие моменты Гертруда наивно веря в свободу и равноправие стремительно несся под сервант и там что то начинал жрать.
В такие моменты аристократическое «Гертруда» временно замещалось на «Пизdюк махерчатый» и не переименовывалось обратно до тех пор, пока волосатое существо со скорбным взглядом не доставалось из под мебели и не водружалось обратно в клетку.
Тут он становился опять Гертрудой и принимался меланхолично вкладывать в щеки какой нить хавчик, мечтательно глядя на щель под сервантом.
Так и протекала его насыщенная хомячья жизнь: - клетка-под сервант- замена фамилии-клетка-возврат фамилии. У других знакомых хомяков и того не было.
Но все таки нам с Вадиком, глядя на вечно жующее создание, иногда становилось его жалко. И иногда даже хотелось сделать ему что нить приятное, но что, мы не могли придумать.
До того субботнего, летнего дня.
В этот выходной день у меня сломалась любимая игрушка. Вспоминайте, была такая – пластмассовый парашютист выстреливался вверх из специальной рогатки, в воздухе расправлялся белый парашют и он плавно опускался на землю.
И вот он сломался. Точнее даже не сломался, а во время выстрела просто отвязался от строп и затерялся где то. В руках остался один парашют и рогатка.
Но поскольку нам с Вадиком родители одновременно покупали воздушных героев, то шел я к нему с надеждой одолжиться на время пластмассовым человечком.
Ясный перец получил я фигу а не парашютиста, но… В этот момент, видимо повинуясь какому то знаку судьбы, из клетки звонко захрустел Гертруда.
Мы одновременно внимательно посмотрели на него. Перевели взгляд на парашют в моей руке.
… Первый эксперимент показал, что купол парашюта сильно маленький. И если легкая пластмассовая фигурка опускалась под куполом плавно, то обожравшийся Гертруда стремился вниз, конечно не 9,8м/с2, но и конкретно с некомфортной скоростью.
Через минуту Владик притащил свой парашют и безжалостно оторвал человечка. Теперь у нас имелась серьезная заявка на удачное завершение эксперимента.
Сдублировав парашюты, комиссия единогласно отметила намного улучшуюся плавность спуска, но небольшая высота квартиры не позволяла принять эксперимент с положительной формулировкой.
Решение пришло сразу и в обе головы. Я пошел на улицу, Вадик остался в квартире. Второй этаж.
… Стремительно вылетев из окна и повиснув на стропах под белоснежным куполом, меланхоличный до этого хомяк стремительно завращал в воздухе лапками и как то даже по человечески, басом закричал – А-А-А-А-А-АААААА!!! Причем вся хрень, которую он затолкал за щеки но так и не донес до своей нычки, пулеметными сериями выстреливалась из широко открытой и сейчас напоминающей зев тигра, пасти.
То, что маленький Гертруда способен так басить и так разевать пасть, никто и не предполагал. Глядя на развернутую хомячинную варежку, казалось, что хомяк самостоятельно отправился в полет с целью поохотится своим ртом на какую нить летающую дичь.
Весело, задрав голову и восхищаясь самообладанием летящего по ветру Гертруды, скакал я. Гертруда, плавно уносимый ветров смотрел на меня глазами преданного партизана и презрительно плевался едой. Между плевками он кричал в мою сторону какую то нецензурщину, но из за быстрого бега слова я разобрать не мог.
…Полет окончился без травм, если не считать того, что Гертруда, пока выкрикивал похабные слова, наверное вывихнул себе челюсть, потому, что еще несколько дней он встречал меня с широко распахнутой пастью из которой сурово желтели острые зубы.

(с) Кобах

Тосол часом не подтекает?
Наблюдал картину, как коты лизали подкапывающий тосол - сладенький он ;), ну а потом скорее всего отправились в "страну вечной охоты" :(.

Похоже, ты кошечку, к случке готовую, бампером приласкал до состояния брызг...:p

Сегодня после возвращения из деревни выглянул в окно и наблюдаю картину. Наш дворовой кот, большой любитель посидеть на капоте, неспеша чешет к машине. Подошел, понюхал и давай бампер облизывать. Бабушки на лавочке даже очки поодевали:o. Потом взялся за номер, фары и противотуманки. К нему даже прохожие подходили смотреть, а он всё не унимался. Батя сказал, что надо бы отогнать, а то всю машину поцарапает своим языком, а жена не дала, говорит, что в кризис на мойке надо экономить. Минут двадцать он работал, потом залез на капот, отдохнул немного и с довольным видом почапал по своим делам.

Приходит блоха в ЖКХ:
- Мне жить негде, поселите меня куда-нибудь.
- Хорошо будешь жить на усах сантехника Иван Петровича..
Поселили ее. На следующий день приходит блоха опять.
- Переселите меня куда-нибудь, а то Иван Петрович курит, а у меня астма...
- Ладно, пойдешь жить на п:D:D:Dду к Валентине Ивановне.
- Хорошо.
На третий день блоха опять приходит и говорит.
- Переселите меня куда-нибудь, а то ложусь спать на п:D:D:Dде у Валентины Ивановны, а просыпаюсь на усах у Ивана Петровича, а он курит и у меня астма...

"Добрый день! Мне, пожалуйста, полкило секса.
- Двести грамм любви в нагрузку возьмёте?
- Нет, спасибо, только секс.
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!
-Помилуйте,мне некогда..., любовь у меня уже была, мне нужен секс... И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь? И я за неё ещёидоплачивать должен?!
- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому-нибудь отдадите...
- Дожили... Давайте килограмм секса и 200гр любви, только любовь, эту вашу гнилую, не кладите мне, оставьте её себе.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый...
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится."

Извиняйте, не видел.

(не удержался)
ну это точно байан, но было про кощея и сами знаете кого