В детском садике: - Заур! Ты опять небритый пришел!
***
Нижегородский купчина рассказывает своим друзьям-купцам:
- Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! В Питере я был, в гостинице по соседству с англичанином жил - никакого житья: без конца то пердит, то горло полощет.
- А вы уверены, что это был англичанин?
- Ну как же! У него на двери и табличка висела именем-фамилией: Уотер Клозет.]
***
У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
-А что вам надо?
-Ну... гвозди на 120...
***
Бракоразводный процесс в Мурманске
Моряк Тралфлота разводится с супругой
Судья: Есть ли у вас веские причины для развода?
Моряк: Она неопрятна в быту.И продолжается это много лет.
Судья: В чём именно?
Моряк:Ночью встанешь поссать-а раковина грязной посудой забита....
***
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
***
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
***
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
-З а е б и с ь тетрис.
***
В мaршрутке стaрушкa долго и пристaльно смотрелa нa жующего жвaчку мaльчикa... . Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь... Я ведь глухaя...
***
Петя понял, что его папа не совсем космонавт, когда после очередного 3-х летнего полета на Луну, он принес ему шахматы сделанные из хлебного мякиша...
***
Мой муж как трансформатор:
Получает 380, выдает 220, а на остальное гудит!
***
Три мужика жалуются друг другу на судьбу:
1ый: Бля у меня с женой секс тока раз в месяц;
2ой: Это еще норм, моя мне ваще раз в полгода дает;
3ий: вам еще повезло мужики, если б моя с открытым ртом не спала, у меня ваще секса не было бы.
-
Кому не хватает снега, наберите в строке поиска гугла Let it snow :)Прокомментировать:
-
Идёт лекция в институте. Лектор подходит к доске, чтоб взять мелок и написать задание. Привычного белого мелка не оказалась, и лектор взял мелок голубого цвета. Когда он начал им писать, сзади , из аудитории кто-то выкрикнул;
- Голубым - не видно!
Лектор поворачивается . и произносит:
- Голубые могут пересесть...Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Полицейский во время ночного патрулирования:
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night butterfly.
- Что?
- Night butterfly.
- Не понял!
- А вы что, думаете, вас одних переименовали
+++
Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...
===
У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января уже не можем...Прокомментировать:
-
Школа, урок физики.
- Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый
стакан…
- А не ебанёт?
- Нее, не ебанёт… Тьфу, блин…КТО ЭТО СКАЗАЛ ???
В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возглашает. -слышишь ты! балерина! ты или ногу опусти или трусы надень!Последний раз редактировалось николай 69; 20.12.2011, 07:45.Прокомментировать:
-
К9
это становится забавным.
но вообще мне картинка нравицо, особенно когда тот на другого так выглядываетПрокомментировать:
-
– Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
– 9 на 13?
– 117, а почему вы спрашиваете?
=======================
– Я должен сообщить тебе ужасную новость – ты стал очень сильно тормозить!
– Какую?
=====================
боянчег (а как без него)
– Мама, правда, что я страшная?
– Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: «Зашевелится, стреляйте…»
=========================
Добавлено через 1 минуту
и это не пролезло :mrgreen::mrgreen::mrgreen:Сообщение от Стары Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
"Дженерал Моторс" отзывает 1, 5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На АВТОВАЗе не понимают о чем идет речь
========================
Встретились как-то российский футбол с российским образованием. Посмотрели друг на друга, и не сказав ни слова обнялись и заплакали...
==========================
по поводу нужности аэс
Сидят три крокодила на дереве. Один говорит:
- Да, до ядерной войны мы были зеленые...
Второй отвечает:
- И плавать умели...
Третий:
- Кончайте базар, полетели нектар собирать!!!
--------------------------
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула
ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!
bah
жди СтарыПоследний раз редактировалось вован д; 20.12.2011, 00:01.Прокомментировать:
Прокомментировать: