-
Может и боян, но в очередной раз улыбнуло: http://www.youtube.com/watch?v=Chuvi4euXPc -
Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:
- Папа, а почему у всех людей около гаража щебёнка насыпана, а у нас гречка?Прокомментировать:
-
раз уж зацепили поручика, то побояним чутка
У поручика Ржевского спрашивают:
- Что такое: гладкое и под яйцами?
- Седло!
- Хренушки! Сковорода!Прокомментировать:
-
Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера:
- Сколько стоит подстричься?
- 240 рублей.
- Не понял - а без миньета?
Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас РUК-код.
Однажды Малышу на День рожденья подарили двуствольную зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона…
Жили-были стаpый шаpманщик и маленькая девочка. Ходили они из гоpода в гоpод, стаpый шаpманщик кpутил свою шаpманку, девочка пела и танцевала, а в конце пpедставления девочка бpала стаpую шляпу и обходила собpавшуюся публику. Тем они и жили.
И вот однажды, в конце очеpедного пpедставления, возникла пеpед ними добpая фея, и молвила:
- Я добpая фея, и я исполню любое ваше желание...
Маленькая девочка обpадовалась и сказала:
- Милая добpая фея! Я хочу, чтобы эта стаpая шляпа всегда была бы полна золотых монет!
Стаpый же шаpманщик не веpил в добpых фей, и потому пpовоpчал:
- Иди-ка ты в :):):):), добpая фея!
И они пpодолжили свой путь. Только шляпа у девочки была полна золотых монет, а из жопы стаpого шаpманщика тоpчала добpая фея.
Берет царица зеркальце и говорит задумчиво:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи... Это ты раскололось, или у меня рожа треснула??????Прокомментировать:
-
я сам пацталом с полчаса лежал, особливо, когда в лицах представил.Сообщение от parfenon Посмотреть сообщение
поручик - падонаг редкий (в хорошем, если мона так выразицца , стиле)
-------------------
кста анек про Лёлика, хоть и байан , но тож зачотный:D:DПрокомментировать:
-
Есть ещё про поручика и его большую нужду.:oСообщение от вован д Посмотреть сообщение
Бал в разгаре. Посреди залы кружатся вальсирующие пары, ближе к стенам
дамы флиртуют с кавалерами... Вдруг раздается страшный грохот. Слетает с
петель парадная дверь, вваливается пьяный поручик Ржевский с унитазом вобнимку. Смолкает музыка, над залой повисает напряженная тишина. В этой тишине поручик ставит посреди залы унитаз, снимает штаны, садится на унитаз, достаёт папиросу из портсигара, зажигает спичку, и перд тем, как прикурить спрашивает :
- Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?Прокомментировать:
-
Володя, это шедевр!:DСообщение от вован д Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Поручику на балу приспичило в туалет по малой нужде, мечется он по коридору: одна дверь закрыта, вторая, третья. очередная дверь открывается, поручик вбегает, щемится в угол. после того как отлил оборачивается: в комноте стоит стол, на столе самовар, чайный сервис, люди за столом сидят онемевшие на поручика смотрят. А поручик им и выдает: "Ну вы господа нашли место где чай пить".Прокомментировать:
-
Сообщение от Буратино Посмотреть сообщениеА то, панимаишь, я Пушкина не помню, а историю с маршруткой могу рассказать почти дословно
практицки новый анекСообщение от командир Посмотреть сообщение
Он улетел, но обещал вернуться. :)карлсон вернулсяА про Лелика ещё где-нибудь было?
1. Rammstein 20.02.2006
2. Serg.big 18.12.2010Прокомментировать:
-
Когда месяц назад главный санитарный врач России внес петрушку в список растений, содержащих наркотические вещества, многие явления прошлого стали более понятны
http://inosmi.ru/poland/20110712/171936387.htmlПрокомментировать:
-
Потейте прилично!
Однажды утром я был в фитнес-центре и занимался на тренажерах. Гонял,
муштровал и бранил себя «на чем свет стоит» за праздный образ жизни.
Усталость, употребление воды в процессе и проблемы с кондиционированием
спровоцировали обильное потоотделение. Взмокли и тяжело дышали даже
тоненькие особи, что уж говорить обо мне.
Внезапно в мой мыслительный процесс между упражнениями врывается дама
среднего возраста, и мы начинаем диалог.
- Молодой человек, вы неприлично вспотели! – уверенно заявила женщина.
- Что вы имеете в виду? – после некоторой обработки претензии ответил я.
- А вы посмотритесь в зеркало!
Я повернулся к зеркалу и увидел на своей футболке рисунок в виде мужских
половых органов. В полном составе! Детально и ярко, будто свежий принт.
Я улыбнулся и, видимо, выразил некий восторг мимикой – не каждый день
такое увидишь. Но барышня сняла с моего лица удивление требованием:
- Сделайте что-нибудь! – заявила она.
- Ваши предложения?
- Снимите футболку, смените футболку, смочите ее!
- Хорошо, - сказал я, взял бутылку с водой, брызнул на правую руку и
провел ладонью по футболке слева направо.
– Так лучше?
- Вы что, издеваетесь? – нервно выстрелила женщина и пошла заниматься
дальше.
Я посмотрел еще раз на футболку… к неприличной композиции добавился отпечаток руки.
Плюнув на это дело, я полез на беговую дорожку – уж там-то некогда
выискивать фаллические символы в пятнах пота.Прокомментировать:
Прокомментировать: