Приходит девочка из школы:
- Мама, почему все говорят, что я невнимательная?
-Девочка, ты зае***а уже, ты в соседнем подъезде живешь!
-
Рыбалка по американски
http://rjaka.com/blog/43637676312
Превышение нормы вылова!!!
Ссори, если было уже!Прокомментировать:
-
Случилось это в прошлом году. Веселой компанией ходили в поход. А ходили с большими палатками на шесть человек. И вот вечером все ложатся спать, уже готовы уснуть и тут раздается громкий голос: "Серый! Почему ты ко мне все время спиной поворачиваешься?!" Ответ: "Я тебе, Андрюха, доверяю..."
Восьмиклассник Миша - будущий психолог.
Именно он доказал бабушке, что самогон
из подвала сам встал и ушел:
Иван Грозный:
- Посох подай. Мне с сыном потолковать надо.
- А может, заодно и царского художника позвать?
- А его зачем?
- Ну, может, чё нарисовать надо будет…
- Капитан, а как вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?!
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки!
А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?
А чтобы пожарные, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и по...деть.
- У Ивана Семёновича явно повышенное давление!
- Почему ты так решил - ты ж не доктор?
- А на нём комары взрываются
Почему лучше пить пиво, чем водку?
Потому что печень одна, а почек две.
И что, тебя жена каждый день бьёт сковородкой по лицу?
- Ага! Зато блинчики на меня похожи…
Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь какое место дать понюхать сидящим.
Пожалуй, не стоит Фредди Крюгеру чесать себе яйца...
Девушка делает парню минет. Всё чинно, размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию...
Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм.
Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень ещё быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок швейной машинки. Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает. Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит...
Парень, раздосадовано:
- Бля, как же губы устали...Прокомментировать:
-
Любовь- это заблуждение мужчин о том, что все женщины- разные...Прокомментировать:
-
Название одной статьи понравилось:
"Машина с узбеками из Санкт-Петербурга...";)Прокомментировать:
-
Если и четвертый муж бъет вас по роже - может все же дело в роже?Прокомментировать:
-
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и Gовном по жизни.Прокомментировать:
-
Аб наших прекрасных женушках )))
Ну, блин, так похоже )))
http://www.youtube.com/watch?v=qz1j7...eature=relatedПрокомментировать:
-
Новость: с 2012 года "АвтоВАЗ" будет выпускать инвалидные коляски!
- А сейчас завод чем занимается?
- Они создают клиентскую базу для будущего производства.Прокомментировать:
-
DoctoR Zlo
обычно наши любят в конце-резко налево:mrgreen:Прокомментировать:
-
Приходят к богу aнгличaнкa, фрaнцуженкa и русскaя.
- Что ж ты, Боже, сделaл у мужиков один член и двa яйцa?! Лучше бы ты нaоборот сделaл - двa членa и одно яйцо!
- Это можно, - ответил Бог, - но кaк мне их лучше рaсположить? Нaрисуйте чертёж.
Англичaнкa:
=============>
=============>
О
Фрaнцуженкa:
=============>
О
=============>
Русскaя:
=============>==============>ОПрокомментировать:
-
Биг...
Есть такой старый анекдот:
Муж с женой забились кто в доме хозяин...
Ну в общем порешили - кто выше на стенку пописяет, тот и главный )))
Жена значит первая в немыслимой позе, вспомнив уроки физкультуры... В общем - сантиметров на 40 выше пола...
Муж счастливый, типа ща я те покажу как это делается, расстегивает ширинку и тут жена: "Э! Без рук!" ))))))))))))))))))Прокомментировать:
Прокомментировать: