Новость: с 2012 года "АвтоВАЗ" будет выпускать инвалидные коляски!
- А сейчас завод чем занимается?
- Они создают клиентскую базу для будущего производства.
-
DoctoR Zlo
обычно наши любят в конце-резко налево:mrgreen:Прокомментировать:
-
Приходят к богу aнгличaнкa, фрaнцуженкa и русскaя.
- Что ж ты, Боже, сделaл у мужиков один член и двa яйцa?! Лучше бы ты нaоборот сделaл - двa членa и одно яйцо!
- Это можно, - ответил Бог, - но кaк мне их лучше рaсположить? Нaрисуйте чертёж.
Англичaнкa:
=============>
=============>
О
Фрaнцуженкa:
=============>
О
=============>
Русскaя:
=============>==============>ОПрокомментировать:
-
Биг...
Есть такой старый анекдот:
Муж с женой забились кто в доме хозяин...
Ну в общем порешили - кто выше на стенку пописяет, тот и главный )))
Жена значит первая в немыслимой позе, вспомнив уроки физкультуры... В общем - сантиметров на 40 выше пола...
Муж счастливый, типа ща я те покажу как это делается, расстегивает ширинку и тут жена: "Э! Без рук!" ))))))))))))))))))Прокомментировать:
-
не дай Бог кто её этому научит-забаню!!!!!!!!!:DСообщение от Злобная Собачница Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Где ж там зависть была, только гордость за Вас неотразимых :DСообщение от Рыбак Посмотреть сообщение
...хотя про писаем на стенку - ой, завидую :D:D:DПрокомментировать:
-
Зависть - плохое чувство )))) А еще мы писяем на стенку )))))Сообщение от Злобная Собачница Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa неотрaзим!!!Прокомментировать:
-
Вчера наблюдал редчайшее явление:женщину,которой понравились свои фотографии.Прокомментировать:
-
Ющенко собирается на работу. Вертится перед зеркалом, поправляет галстук, платок. Кричит по направлению к кухне: - Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня! Выходит Дорогая, всматривается в его лицо: - Может лучше минет?
Стоит рыбак на берегу реки и рыбу ловит. Подплывает к нему крокодил и спрашивает:
- Клюёт?
- Нет.
- Так пошёл бы искупался...
- Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него черные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!!!"
Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
- Человек - это что-то маленькое. И плоское.
Остальные пять тоже потрогали человека ногами и согласились, что человек - это что-то маленькое и плоское.
Всегда уважайте своих детей. Помните: именно им решать, в какой дом престарелых Вас определить.
Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?
Пятница. Конец рабочего дня. Отправляю факс. В другой конторе факс на автомате. После того как факсец вроде бы прошел, звоню узнать (туда же, но по другому телефону), все ли нормально, все ли видно на листочеке и т.п. А там уже включили автоответчик - мол, рабочий день уже закончен. Ну и ладно.
В понедельничек с утреца пораньше перезваниваю-таки узнать как прошло.
Трубку берет, ессно, тамошняя секретарь. Диалог:
-Доброе утро! Фирма Такая-то. В пятницу как все прошло?
-Ну, как-как... НажралисьПрокомментировать:
-
Воображение хорошее )))Сообщение от биг-мен Посмотреть сообщение
Поставьте палец в центр экрана и улыбка вам гарантирована )))
http://www.youtube.com/watch?v=eDlaJ...layer_embeddedПоследний раз редактировалось К9; 10.08.2011, 17:19.Прокомментировать:
-
- Сосед, скоро с тобой породнимся ;)...
- В смысле мой сын и твоя дочка?
- Нет. Я и твоя жена...Прокомментировать:
-
чтобы стать на очередь нужно 10 лет жить в минске, иметь не более 10м2 площади, родить 10 детей, иметь доход не более 10 базовых, весить 10 кг и температуру тела не выше 10 градусов и не менее 10 раз в день говорить как славно мы живемПрокомментировать:
-
Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следущий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым тр@хнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.Прокомментировать:
-
Дим,чёт из жизни впомнил?:oСообщение от К9 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: