кризисные анеки.
в тему того , что не весгда обещанное соответствует реалиям.
----------------------------------
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
Лечим от переспрашивания: Клиника "Конь в пальто". Адрес: город Караганда
-
-
На улице сейчас +30, я сижу в сра...ом пыльном офисе и безумно пытаюсь придумать уважительную причину, чтобы у начальства отпроситься домой - в холодильнике лежит 0,2 л виски, а в морозилке 2 пломбира Полоцкого молзавода!Сообщение от Тиныч Посмотреть сообщениеЧестно сперто, слегка откоректированно но так жизненно. Такое ощущение что всех этих гадов, включая меня я знаю. Дежавю?
:-D
Дети Кукурузы
.....Прокомментировать:
-
В продолжение темы.
Актуально.... жизненно...
http://www.youtube.com/watch?v=lJ-VzH_vR0Q
А вот с этого видео я вообще под столом лежал.
http://www.youtube.com/watch?v=M7GXp...eature=relatedПоследний раз редактировалось Yura L.; 21.07.2011, 15:41.Прокомментировать:
-
Может и боян, но в очередной раз улыбнуло: http://www.youtube.com/watch?v=Chuvi4euXPcПрокомментировать:
-
Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:
- Папа, а почему у всех людей около гаража щебёнка насыпана, а у нас гречка?Прокомментировать:
-
раз уж зацепили поручика, то побояним чутка
У поручика Ржевского спрашивают:
- Что такое: гладкое и под яйцами?
- Седло!
- Хренушки! Сковорода!Прокомментировать:
-
Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера:
- Сколько стоит подстричься?
- 240 рублей.
- Не понял - а без миньета?
Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас РUК-код.
Однажды Малышу на День рожденья подарили двуствольную зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона…
Жили-были стаpый шаpманщик и маленькая девочка. Ходили они из гоpода в гоpод, стаpый шаpманщик кpутил свою шаpманку, девочка пела и танцевала, а в конце пpедставления девочка бpала стаpую шляпу и обходила собpавшуюся публику. Тем они и жили.
И вот однажды, в конце очеpедного пpедставления, возникла пеpед ними добpая фея, и молвила:
- Я добpая фея, и я исполню любое ваше желание...
Маленькая девочка обpадовалась и сказала:
- Милая добpая фея! Я хочу, чтобы эта стаpая шляпа всегда была бы полна золотых монет!
Стаpый же шаpманщик не веpил в добpых фей, и потому пpовоpчал:
- Иди-ка ты в :):):):), добpая фея!
И они пpодолжили свой путь. Только шляпа у девочки была полна золотых монет, а из жопы стаpого шаpманщика тоpчала добpая фея.
Берет царица зеркальце и говорит задумчиво:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи... Это ты раскололось, или у меня рожа треснула??????Прокомментировать:
-
я сам пацталом с полчаса лежал, особливо, когда в лицах представил.Сообщение от parfenon Посмотреть сообщение
поручик - падонаг редкий (в хорошем, если мона так выразицца , стиле)
-------------------
кста анек про Лёлика, хоть и байан , но тож зачотный:D:DПрокомментировать:
-
Есть ещё про поручика и его большую нужду.:oСообщение от вован д Посмотреть сообщение
Бал в разгаре. Посреди залы кружатся вальсирующие пары, ближе к стенам
дамы флиртуют с кавалерами... Вдруг раздается страшный грохот. Слетает с
петель парадная дверь, вваливается пьяный поручик Ржевский с унитазом вобнимку. Смолкает музыка, над залой повисает напряженная тишина. В этой тишине поручик ставит посреди залы унитаз, снимает штаны, садится на унитаз, достаёт папиросу из портсигара, зажигает спичку, и перд тем, как прикурить спрашивает :
- Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?Прокомментировать:
-
Володя, это шедевр!:DСообщение от вован д Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Поручику на балу приспичило в туалет по малой нужде, мечется он по коридору: одна дверь закрыта, вторая, третья. очередная дверь открывается, поручик вбегает, щемится в угол. после того как отлил оборачивается: в комноте стоит стол, на столе самовар, чайный сервис, люди за столом сидят онемевшие на поручика смотрят. А поручик им и выдает: "Ну вы господа нашли место где чай пить".Прокомментировать:
Прокомментировать: