Сообщение от Akella
Посмотреть сообщение
-
(директорский анекдот )Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать два недели. При условии официального трудоустройства, своевременной выплате зарплаты, компенсаций, оплачиваемого отпуска и больничных.Шо, и три года декретных ей тоже выдавать???!!!
Добавлено через 16 минут
Слушай, я тут была виновата, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!!!
- Какой ты ранимый, сволочь!Прокомментировать:
-
Наскреб заяц денег на косяк, купил, решил пыхнуть. Только собрался, подошел волк:
- Это у тебя что?
- Косяк.
- Отдавай на...
- Не отдам, мое...
Ну, слово за слово..., дал волк зайцу звезды, отобрал косяк, ушел довольный. Заяц побежал к лисе.
- Лиса, представляешь, иду я к тебе с пакетом травы, а мне волк звезды дал и траву отобрал.
- Ну, блин, тут самим не разобраться, надо к медведю идти.
Пришли к медведю. Лиса сказывает:
- Прикинь, Миша! Идем мы с зайцем к тебе с мешком травы, а тут волк налетел, звездюлей прописал и траву отобрал.
Медведь: - Ну, тут самим ни х. не разобраться, надо царю зверей пожаловаться.
Приходят ко льву, медведь рассказывает:
- Лева, что в лесу творится? Едем мы к тебе на грузовике с планом, тут волк налетел и, угрожая оружием нас всех отзвездюлил и траву отобрал...
Лев подумал и говорит: - Ну, тут самим не разобраться, надо общее собрание собирать.
Созвал лев всех зверей и держит речь:
- Прошла информация, что к нам в лес шел состав конопли, а волк его завернул налево. Что мы с ним будем делать?
Все звери хором: -Драть его в ...!!!!
Лев: Ну, на том и порешим.
Поймали волка, всем лесом вздрючили. Заяц последним подходит, пристраивается и говорит:
- Ну что, волчара, не фигово тебя с косячка раскумарило?
Прокомментировать:
-
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель:
- Не-е-е, я все.
Видит парень красивую девушку на пляже. Подбегает к ней и говорит:
- Девушка, сигаретки не найдется?
- Найдется...
- А огонька?
- Вот, пожалуйста...
- А ,может, познакомимся?
- А, может, тебе флаг еще дать?
- Зачем?
- Чтоб ты возглавил колонну идущих на :):):)...
:lol: :lol:
если б меня так отшила девушка, я б не расстроился...1 ФотоПрокомментировать:
-
1. пашко 18.01.2011 21:32Сообщение от dimanya Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
сори, ты прямо честь и совесть данной ветки..)))))Сообщение от Стары Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
- Гaля, ну a если я зa неделю себе никого не нaйду, можно я приду борщa поесть?
- Никaкого борщa, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
- Гaля, ну a если я зa две недели себе никого не нaйду, можно я приду и ты мне носки,
рубaшки постирaешь?
- Кaкие нaфиг носки- рубaшки, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
- Гaля, ну a если я зa месяц себе никого не нaйду, можно я приду, ну это-сaмое?
- Ну... , если зa месяц... , и никого... , ну тогдa приходи. Но только сзaди,
только сзaди, чтобы глaзa мои тебя не видели!
С женского форума
-Вчера он опять говорит: :Почему молчишь?"-Я: "Что говорить? Спроси что-нибудь".
-И знаете, что он спросил? "У тебя глисты есть?"
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама:- она как зашла сразу бесить меня началаПрокомментировать:
-
1. вован д 21.07.2011 17:35Сообщение от Johny Посмотреть сообщениеПоследний раз редактировалось Стары БАК; 17.08.2011, 11:07.Прокомментировать:
-
не ездите на море с жОнками.
а то будет как у нас с К9
http://www.youtube.com/watch?v=JtnEh...layer_embeddedПрокомментировать:
-
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
- Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.
- Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами за пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
Что там за шум на улице, Берримор?
- Доллар растет, сэр.
- А что случилось, Берримор?
- Америка на грани дефолта сэр.
- Так если Америка на грани дефолта, почему растет а не падает?!
- Бляди, сэр.
Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата
огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура –
красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!Прокомментировать:
-
Агент Скалли взволнованно говорит агенту Малдеру:
- Малдер, Малдер! Кажется, во мне – чужой!
- это не чужой, это мой, – хладнокровно отвечает Малдер
- А ну-ка быстро доедай белок - он самый полезный.
- Ма-ам, но я вообще не люблю глаза.
Поздно ночью в городские ворота Владимира раздался стук! "Кто там?"
- спросили перепуганные горожане.
- "Бабай!" - пошутил Мамай...
Народная примета:
Если вечером у вас чешется жо:)а, то утром будет вонять палец.
Мама говорит сыну:
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Почему, мама?
- Больше места нет...
- Ты скотч пил?
- А ты скрепки курил?
- Скажите, у Вас есть бычьи жилы для игры на скрипке?
- Нет, но у нас есть козьи пе.ды для игры на губной гармошке!
Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "про.бали" и "спи..или".
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!Прокомментировать:
-
это апофеоз.Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
его в аналы истории надоПрокомментировать:
Прокомментировать: