Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море.
Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.
Вы знаете, оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.
Два студента на луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне дырку в опе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в опе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - внутри!
Слепой подходит к перекрестку, спрашивает прохожего:
- Скажите пожалуйста, какой сейчас свет горит?
- Зеленый
- Может переведете?
- Дед , да я те че, полиглот? Грын, кажется.
Диалог в аське:
Кузенька: - Как работается???
Salt Elephant: - п....ц з.....ли!
Кузенька: - Палец зажали??
Объявление:
Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку
-
Поддерживаю!Сообщение от ad09 Посмотреть сообщение
И не только для них.:D
Лучше прочесть смешное 10 раз, чем один раз что нить в черной рамке.:(Прокомментировать:
-
А может сделаем исключение для склеротиков?;)Сообщение от Стары Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Сообщение от К9 Посмотреть сообщениеБаян (также: боян, байан и др.) — обозначение повторно опубликованной шутки или информации. При этом, в классическом понимании, информация должна быть повторно опубликована в том же самом источнике (например в том же самом форуме, или даже в том же самом разделе форума).Задолго до появления этих ваших интернетов существовал термин бородатый анекдот, который какбэ намекает на его возраст. Рассказывать бородатые анекдоты в приличном обществе было делом постыдным, а рассказчики таковых подвергались публичному порицанию, осмеянию и урезанию галстукаПрокомментировать:
-
А давайте считать баянами-бабаянами анекдоты этого и прошлого года. Ну разве ж можно считать баяном анекдот, который запостили один раз, еще и в 2008 году?Прокомментировать:
-
1. Bobr 23.03.2009 20:36Сообщение от Vitaly Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Играют в городки поп и ксёндз, Ксёндз бросает, попадает, а поп нет и с промахом приговаривает- " у чёрт , промазал."
- Не богохульствуй батюшка, боженька накажет.
поп бросает снова и промазывает со словами" у чёрт , промазал."
- Не богохульствуй батюшка, боженька накажет.
Снова бросает поп и опять" у чёрт , промазал."
- Не богохульствуй батюшка, боженька накажет.
Вдруг разверзаются небеса и оттуда сверкает молния прямо в ксёндза и голос с небес-" у чёрт , промазал."Прокомментировать:
-
Добавлено через 4 минуты
лови орижинал :DСообщение от Vitaly Посмотреть сообщение
http://www.youtube.com/watch?v=g6OzRQDvAtYПрокомментировать:
-
Почему-то эта новость меня пугает (tut.by 16.08.2011):
Віцебскі мясакамбінат праспансіраваў адкрыццё ў Віцебску прытулку для бяздомных жывёл
В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль. Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном направлении.Прокомментировать:
-
Минут пять, с бодуна, вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда'".
***
Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки
***
http://www.minimovie.ru/index.php?op...d=22&Itemid=30Прокомментировать:
-
Жену свою я не хаю,
И никогда не брошу ее.
Это со мной она стала плохая,
Взял то ее я хорошую...
(Олег Григорьев)Прокомментировать:
-
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты.
Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох*ел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!Прокомментировать:
-
Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова готов к работе…
У Тани нет слез,
Чтоб оплакивать мячик.
Ведь Таня мужик,
А мужчины не плачут!
Hекоторые люди - дуры.
Тибилиси. Парад. Генерал:
— Здравствуйте, товарищи!
— Харашо, дарагой!
В эфире «Что? Где? Когда?». Господин Друзь, крутите волчок: и он показывает на Поташева. Господин Друзь, целуйте!
На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно):
- Ну что, горит когда мочишься? Пациент:
- Вообще-то я еще не поджигал.
"...Мягкое слабительное. Слабит, не нарушая сна."
...Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...
Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров.
Плакат у входа в китайский роддом: <<Хватит!!!>>.
Диктор:
- С этой недели программа <<Наши киновторники>> будет демонстрироваться в субботу, а не в понедельник.Прокомментировать:
-
Сообщение от Стары Посмотреть сообщениеА я нихрена этого не читал.:cry::oops:Сообщение от Стары Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: